“真实”是通往完整灵魂的必经之路

“真实”是通往完整灵魂的必经之路

通过跟亲爱的结对伙伴日志的一应一和，感觉我们的关系更深入了，以我过往的经验，关系的深入在带来链接的温暖和满足感的同时，也会唤起彼此的孤独感和痛苦。我们会通过自身想要深入关系的愿望看到其反面，正是因为我们所有人都是如此孤独的存在，才会如此渴望深刻的关系啊。最近刚看完了欧文亚隆的《当尼采哭泣》，它此时此刻还摆在我的案头上，稍微抬眼就能看到它。我为书中尼采和布雷尔的深刻交情深深震撼和感动，但他们的相遇终究是亚隆虚拟的，或许通过这样的虚拟，能满足作者本身与人深刻遇见的愿望吧。这份人与人之间深深的懂得加强了我对这样的关系的向往，同时偶尔又会有些信心不够，担心终其一生都不能遇见能达到这样深度的关系的人，这将是极大的遗憾啊。而会唤起痛苦则是因为，想要建立起或者说创造出这样的关系必须要双方具备极大的勇气，敢于且愿意与自身阴暗的部分赤裸相对，而不加以修饰，这一点才是对想要这样关系的人最大的考验。而实际情况是，我们时常需要加以防御，有时自知，有时不自知。

阴暗面的存在使我们感到羞耻，它的存在不断在表明，我们没有那么好，没有那么美，没有那么真，没有那么善。我们担心自己因此而变得不可爱，不被爱，我们不但害怕因它们的曝光而遭到他人的抛弃，更为害怕的是，我们将遭到内在那个希望自己美好、圆满的自我的抛弃。这个自我怎么来的？一部分必然来源于人类共同创造和构建的文化，它强调人是一个优越的物种。另一个部分也许来源于人的生物属性，人因为自身的渺小和缺憾而感到存于世间危机四伏，只能通过追求圆满来稳固自身生存和生活的信心。

这就是我们需要理性的原因。理性会使我们认识到，阴暗面存于所有世人内在，存于每一个你我他身上，至于它会不会显化，何时以何种形式显化，以什么样的破坏程度显化，则很大程度上取决于我们内在与这个外部世界的人和事的化学反应。单一的元素不会催生出一个新的结果，两个或两个以上的元素才会催生出一个新的结果。

就像通常每个人都会下意识的认为自己很重要，不论承不承认，我们在关系中，总是第一反应上更加深刻的体验到自己的感受，而难于同频率的完全感知对方的感受。当我们因对方的言行被刺痛的时候，我们会变幻着花样还击，有些人会骂回去，语言攻击，有些人会用眼神和表情敌视对方，让对方在这面镜子里看到一个非常不堪的自己，有些人会选择大度的隐忍，但是内心抬高自己放低对方，享受着自身不做拙劣攻击的优越感……花样不一而足，但一切都指向“我比你更重要”。

理性让我们对自身有更全面的认识。虽然面对人强大的属性，通常我们无可奈何。但是每当我在关系中看到我自身的暗面，我至少会对自己的行为有所选择，有所节制。是的，我无比确信，只有当我看到更多自身的“恶”，我才能够在更大几率上在这些恶自发的引发针对他人的言行之前加以选择的管理它。但我并不认为我能做到完美，也不认为我有必要做到完美。简单的说，不论是与父母的关系，还是与老公、女儿、朋友及其他人的关系，我都留意到我有一些带着“恶”的言行，这些言行必然会对他们造成伤害，我无法阻止所有“恶”的言行发生，因为完全放弃攻击，对目前的我来说还意味着对自我的压抑，我能够做的是对它们加以筛选，小心翼翼的估量着他们的承受能力。这样的觉察并不全在当下发生，有时候是在事后才觉察到。

因为大家都是不圆满的人，就像关系中的双方都不是100分的人，也许各自80分，两个人带着各自的匮乏进入关系，却都想要享有100分的满足，而他们总共可以得到的满足才不过160分，所以关系里面势必存在互相之间的资源抢夺以及它带来的伤害。

这使我认识到，在有生之年，完满的关系难以企及。这真是一个令人绝望的事实。不过既然所有人都难以企及这样完满的关系，那么我们如何在关系中寻求足够的满足呢？我了解到，只要关系中的双方都能感受到，对方有一份为这份关系尽力去完善自己的心意就好了。就像我永远不会成为一个完美的妻子和妈妈，但是如果我的老公和女儿能感受到，我每一天都在努力面对和觉察自己，以使自己在与他们的关系中成为更好的妻子和妈妈，让他们体验更多的爱，得到更多的滋养，我相信他们会感到无比幸福和满足的。对我来说也是一样，只要这世上有那么一个人，愿意为了与我的关系，努力圆满自身，我都会感到此生无憾的。生命因关系里爱的存在而变得有意义。

刚才坐在阳台上看到老公的朋友圈转发了一篇文章，感到很安慰。这个男人虽然行进的速度不是很快，而且表面上有些扭扭捏捏不愿意承认，但是终究上他在与我一起同行，他也在整合并构建他的信仰之塔。

恶的存在本身并不可怕，可怕的是对恶的没有觉知或否认。在与父母的关系中，使我感到最受伤的并非他们两次在我最艰难的时刻几乎是毫不犹豫的选择了保全自己，他们在我极少的需要他们的时刻抛弃了我，背叛了这份曾经我以为很牢固的骨肉之情。我能理解他们自保或者说想要安逸的需求，而令我感到心寒的是，他们并没有看到自身的恶意，以及当我提及的时候，他们极力否认，完全无视我的创痛。

很多次我会问自己，如果我处在他们的处境，我也会做出与他们相同的选择吗？谁敢保证一定不会呢？带着同样的经历、同样的生活经验、同样的认知水平，或者也没有能力做出更好的选择吧。但我当然不希望自己成为那样的人，所以为了避免自己成为那样的人，我要在还有能力选择的时候避免自身日后处于与他们相同的境地啊。一旦一个人只能通过“吃”他人才能活下去的时候，他是真的会吃人的。而我不想吃人，所以我在几年前重新做了职业规划，我要做一份我自己愿意去做，且能够保障我一生不吃人的工作。我时常想，只要我的嘴巴还能说话，我的头脑还能运转，我就能通过我的工作换得维持生计的收入。这在最大几率上保障了我将来不会因为对于生存的恐慌汲汲的盯着女儿的口袋，甚至不惜“卖”掉她或者牺牲她自己的自我来保全我的安全。

“真实”曾经救赎了我。是选择了真实让我看到我身上的诸多暗面，看到了我有意无意中对他人造成的伤害，最终也使自己在关系中受伤。“真实”帮助我拿回了自己人生和生命质量的主动权，我想要高质量的生命和关系，那么我就得在每一次面临选择时做出与之相应的选择。终究我是不愿意辜负自己，不愿意辜负自己仅此一次的生命的。

也因此我才在如今的每一天里力求真实，我看到了它的力量。在我的伙伴月如水昨天的日记中，有这么一句话：“安的表达让我忽然明白其实是我需要与自己深处的灵魂相遇。”使我感到深深的共鸣。实际上这也是我最深的感触之一。全然的去遭遇自己完整的灵魂，需要足够的力量支持，同时还要愿意承担越走越深而引发的深刻冷峻的孤独感。而我也深知，过去我不断的逼近身边重要他人的赤裸灵魂，乐此不疲的尝试，不过是因为暂时还不够力量深入自己，但又对人类灵魂的真实样貌怀有强烈的渴望，所以我想通过释放重要他人囚禁于密室里的恶魔来缓冲自己面对自身暗面将要泛起的羞耻感和罪恶感。逻辑是这样的，如果我先把你们的阴暗面挖出来曝晒在日光下，那么我就有足够充分的理由允许和接受我自己也有类似的阴暗面，而不必因它们存于我的内在而感到负担和羞赧。

然而，他们比我还惊恐还缺乏力量，每次我深入的企图，都会遭至他们拼死抵制和防守。他们死死的捂住囚牢的每一个缝隙，生怕放出来什么东西让他们感到无地自容，让他们由衷的感到自身不配为人。

转战他方始终是无望的，只能回到自己的疆域上。一切都是最好的安排，在过去经手的个案中，在一些老师、朋友以及其他人的影响之下，我终于积蓄了足够的力量来打开那把心牢之锁。那是另一个世界，其中的景象让我慨叹过去对它如此畏惧真是暴殄天物。那是一个可以与所有灵魂遇见的世界，一个能催生对“人”这种存在的物种深深的悲悯的世界。

最后，在我的伙伴月如水昨天的记录中照见了自己的某些部分，（我亲爱的伙伴带给我的感觉跟我与其他朋友的关系中我带给她们可能的感觉很相仿，我一直可以感觉得到我应该带给了她们类似的感觉，但是我无法站在她们的角度亲自体会那是怎样的一种感觉，刚好在我与月如水的关系中体验到了）记录在此：

1、 跟所有人一样，即使带着觉察，我也同样难以彻底避免，在还未充分的足够全面的了解他人的时候，基于一些暂时的某个面向的呈现而对对方下结论。我细致的思考过这个问题，“暂时确认”这是人的属性内无法修改的程序。因为作为一个人，我们做不到完全抱着一团模糊与另一个人建立关系，我们需要“落实”一些对对方的认知，关于TA是一个怎样的人。虽然理性上明白，其实通过长期的接触，随着TA更多面向的展开，TA未必就是这样的一个人啊。但习性还是会在第一反应中把能够“落实”下来的印象尽量落实。

2、 基于第一条的存在，我们更容易感到自己孤独。因为我们通过“落实”下来的对方的印象，“确认”了对方不能够深入的了解我们，在确认的同时，孤独感生长了出来。我也经常因此而感到孤独，不过在关系的生长过程中，我时常又发现，其实几份重要的关系里的对方，并不是我之前所设想，他们在我的认知以外的部分，具备不同程度的了解我的能力，同时，我以及对方，理解人的能力都在与日俱增。这使我越来越相信，通过不断的深入自己，深入关系，更为深刻的相遇，是可以预期的。

附加：昨天的主题是最近你很有成就感的一件事，昨天我也没有刻意去看，因为有自己想表达的内容。是现在想记录一件小事的时候才翻出来看到的，竟然这么吻合的，我想记录的那件有成就感的小事就发生在昨天，发生在这个主题被推荐的同一天。

昨天因为需要处理一点小事登录了以前的工作微信，因联络表上的人数众多，从来不看朋友圈的我随手点开了朋友圈，看到了一年多以前我的一个个案，头像换成了一个小宝宝。他竟然都结婚生宝宝了呢！那个瞬间是感到我所有的努力以及我的工作最有价值和有意义的瞬间。

一年多以前，他还只是个迷失的小年轻，因失恋而惶惶不知所措，在一个月的婚恋咨询以后，他与前女友和好如初，并在不久之后结了婚。只是让我意外的是，竟然这么快就有了宝宝，特地打开他的朋友圈浏览了一番，看起来对生活很满意呢。由衷的替他感到开心。

并且我在他的朋友圈看到了我自己的公众号上的文章，原来在我没有注意的地方，有人在默默关注我的产出，原来我用心思考和书写的东西，是他们需要的。最近因为加入书写小组每天花费了不少的时间自由书写，还要忙其他事务，公众号的更新又中止了下来。看来还是要匀出些时间来整理。

另，野兽祝愿我能持久的写下去。后来我细细的想了一番，如果一样事物需要意志去坚持才能做到，那么说明并不算什么真爱，所以我更加坚定的选择随心而行，我倒是想在行进中遇见答案的揭晓，看看不受意志控制，不用力之下，我的真爱到底是什么。