这年0805，二十五。

生日快乐。

一个小时前，我结束了一场面试。

三天前，我为这场面试感到绝望。

一周前，我收到一封面试的邮件。

三周前，我得知我很快会失去自以为稳妥的工作。

有些害怕大张旗鼓地记录些什么了，生活有些不认真地给了我一场突如其来，崩溃三秒后决定当一个成年人。好像除了冷静地关掉所有情绪，安抚自己告诉自己一切都会好起来，我好像也找不到更好地方式面对。过去三个月的修炼还是起到了关键的作用，我依然很慌，我担心我可能很快会支付不起房租，我害怕让家里人知道我很快会没有工作，我不希望自己狼狈不堪地打包回国，我在瞬间想到了所有最坏的状况，也依然天真地相信自己可以解决，这就是这三个月修炼带来的小小进步吧。无用无聊之事，在关键时刻竟然升腾成某种坚定和对自己的掌控。得知坏消息的第二天，我就修改了早在几个月前就该修改的简历和作品集，第三天就开始疯狂地搜集招聘信息，第五天开始疯狂地投简历。

果然，火烧眉毛是生产力的第一保证。

我常常为自己没有失魂落魄而感到莫名骄傲，哪里来的优越感，作为成年人，这不该是最平常的表现吗？突然理解了波谲云诡这四个字，其实哪有那么多突如其来，不过都是有迹可循，你早该有的plan B被你一拖再拖，没有落入绝境，已是万幸。再叫嚷不出来“为什么是我”，不过只能将所有情绪调成静音，默默再默默地重新开始。生活的古怪有趣又让人无奈的地方在于，你好不容易说服自己在迷茫中找到一些些专注和方向时，它突然急转直下似乎急于想要验证你显得有些傲慢的言论，“我不害怕所有突如其来，不害怕面对变化，不害怕重新来过。”当一切真正发生，不害怕都是假的，被打破的生活节奏还是需要心力来努力修补。好在早就明白，反正你不可能解决所有问题，面对无常时把生活的混乱时间缩短到最短就是毕生修炼课程。多害怕就要多坚定。把问题想到最坏，把能做能改变能掌握的完成到最大程度，这才算是一份合格的成年人的功课吧。

在快失去的时候，突然知道自己这段时间想要什么了，也算不浪费这场生活的霸凌。我始终保有暴力的反抗心态，也会试图用最温和平静的态度来面对，可以借此修炼得更加专注和提升判断力总是有所得吧。

不想要把家当成退路，是我努力不让自己崩溃的全部原因。我能活成自己舒服的样子便是最大的挑战和目前的想要了吧。二十四岁这年，起起落落和平平淡淡都经历了，我和自己的相处也越发自如和舒服了，没想到二十四岁的结尾生活开了一枪，二十五岁的开头希望自己能接好了，希望这是虚晃一枪，希望自己在不可避免的焦虑中越活越自在吧。还有哦，要更加沉稳和理性，要藏好那份深情至极的浪漫。

早该在生日这天就写好的小作文，总觉得差了些什么而没有写完，补一个小结尾，在二十五岁的第二周。

想起生日这天辫完脏辫的兴奋，我在开心些什么呢？假装很酷，会不会让脆弱收敛得更加自如一些。在二十四岁的结尾生活给了我一场危机，又悄无声息地自行化解。化解了吗？这虚晃的一枪，响得我晕头转向，希望下次更有底气也更平和地面对，我得更有安排和计划才能更从容淡定。其实我在找方向中有些忙乱了，缓慢且不够坚定，是我要继续改善的呀。想起了不常有的承认自己是成年人的瞬间：和洞底风暴和解的自己，危机来袭崩溃三秒开始行动。

我渺小如尘，又忍不住抬头看星空。

在真正接受自己只是普通人，有着普普通通的喜怒哀乐和浅薄的深情和浪漫之前，忍受自己的天真吧，允许自己偶尔的深陷吧，承认自己的无知无能并为此修炼吧，抗争吧，放弃吧。生活成自己，或最像自己的样子。不须那么好，也没那么糟。

亲爱的自己，二十五岁，要开心啊！醉心学习，沉迷工作！

这年0805，二十五。