为什么我会在心里看不起某个人？

跟C君认识到现在，我感觉他经常会表达出跟不上时代的思路，有时候想法像极了过去某个时间的自己。C君是个很努力的人，一直在努力突破自己。现在年近40，前半生一直做着小职员，自己对自己非常不满意。有时候我能很深刻地感受到他那种对自己的极大的看不起，极大的不满意。

很神奇，我不知道为什么，我竟然从心里也对这个C君很看不起，觉得他过得好失败，感觉他的人生似乎都没太多戏码了，似乎有种他怎么努力、怎么奋斗都是白搭的感觉。有时候面对C君的一些做法，我能清晰地感觉到自己心里不由得升起对这个人深深的看不起。有时候连我自己都觉得好无厘头。

生活中我不是个会经常看不起谁的人，有时候确实觉得别人差，我也不会流露出骄傲来，就连心里也会被自己教育着不要看不起人。而我真的很难理解，为什么我会对C君产生那么强烈的看不起呢？为什么我会那么武断地认为C君人生没戏呢？

我发现其实我看不起C君，或者心里都给他人生判死刑，对他有些时候不那么出彩的做法感到不屑一顾。背后有个很深刻的原因：我厌弃C君的地方，往往也是我自己觉得自己做的不好（尤其是潜意识的想法）其实我觉得我们是同一类人，我们都很努力地想要突破自己但是尝试好久都没做到。所以我觉得C君人生无望，反而正是反应了我潜意识中可能觉得自己人生无望，这种巨大的失落感和悲观，没有显化在我自己具体的事上，可能人潜意识中也有保护机制，不愿意承认自己不行。反而把这些情绪都积攒在C君身上。任何会验证我这个想法的时候，我都会变本加厉地指向C君。

原来我在心里看不起某个人？很可能我看不起某个人的某方面，是我自己看不起自己的某方面，那个人只是为我自己对自己做不到，失落的地方，有非常大的不满意。不满意还不算什么，还有觉得自己做不到的深深的无力感。

如果这是真相：我们看不起别人的地方，往往是我们做的不够好的地方，或者是我们向往得到的地方。那么我们如何帮助自己疏导这份“虚妄”的情绪，帮助自己改造自己而非去“攻击”别人。

我想或许可以这样：挖掘到自己到底看不起的背后是什么，理解自己的不愿意面对的是什么，自己一直在逃避的是什么，然后勇敢地去解决这个问题。似乎除了这个根治的方法，别无他法了。

比如我对C君人生年近40一直默默无闻地做着小职员，我对此看不起。而这实际上可能源自于我自己对自己的不满意，对自己职业上没有建树的失望和失落，做不到后就选择逃避不做，怨天尤人。那么唯一的解决办法是去面对自己的做不到，搞清楚自己为什么做不到，努力做到。如果最终还是做不到，心里也别留遗憾，也别找借口，也别去攒对自己失望的情绪，并投射在别人身上，去看不起别人。

如果你会在心里看不起某个人，或许你反而应该感谢这个人，因为这个人让你看到你自己不能的地方。