作者：珍妮特·兰斯伯里
内容梗概：主要讲了学步期儿童的常见行为和父母的有效应对方法
01
为何要有边界？
最近比较火的基本育儿书是《你就是孩子最好的玩具》，《不吼不叫-如何平静的让孩子与父母合作》以及《正面管教》。总结起来都是讲的如何引导和与孩子沟通。那如果要更好的理解这三本书，你必须要看的就是这本《有边界，才自由》。它是方法论，前三者是实践。
为什么要给孩子设定边界？书里的一个比方特别形象。如果要走过一座很窄还有那么点危险的桥，你是觉得有栏杆让你更加放心的走过去？还是没有栏杆呢？显然有栏杆让人更加有自信可以安全通过这座桥。那么边界就是这座桥。又怕太溺爱孩子，又怕对孩子太严格，就需要给他设定不可逾越的栏杆，那么孩子就会自信，自由安全的探索这个世界。我非常赞同这个观点。那什么样的界限才是合适的？原来百思不得其解，终于在这本书里找到了完整的答案。
02
家长角色定位
家长角色怎么定位？我们不就是孩子的爸爸妈妈，爷爷奶奶，叔叔阿姨等吗？其实这些只是称呼。而真正的定位是孩子温和的引领者。原来看过的一本书说，我们得帮助孩子找一位这样的人。殊不知自己就是最好的选择。当我们每个人都对自己的角色有清晰的认识时，家庭生活不但更容易些，而且少了许多混乱。
孩子触怒家长的行为，均在表达自己的情绪，太累了？饿了？或者想睡觉了？种种越界的行为都是为了引起关注。这些行为不是某个孩子独有的，而是所有学步期孩子都有的特征。认识到这一点，我们就更容易做到不吸收孩子情绪能量，同时又能倾听和支持她。如果无论遇到什么事情，我们都能淡定，自信处理，孩子就会信任我们是他强有力的引领者，而逐渐减少不听话行为。反之，他就会不断挑战你的权威。打个最常见的比方，孩子第一次哭着闹着要玩具。家长屡劝多次，孩子依然撒泼打滚。如果家长妥协满足孩子，那么将会迎来之后的无数次妥协。如果家长坚定且平和的看着孩子并告诉他：“我知道这个玩具车看起来又酷又好看，我不给你买玩具，你很伤心。不过家里已经有很多类似的玩具了。你可以把这个玩具列在你的愿望清单，过一周再来看，你可能不是真正的需要。”孩子停止哭泣，和你回家。他就知道了哭闹是得不到玩具的，这个方法不好使。包括其他一切涉及到孩子安全的情况都必须坚定的设置界限。
确定自己的角色，应该就会有更好的情绪管理。虽都是纸上谈兵，知道背后的所以然后，再真遇到这种情况，好歹能淡定些。再慢慢事上练。
03
尊重孩子
尊重孩子是一个独立的个体，哪怕他还是个婴儿。首先用正常的语气和孩子交流。而不是“吃饭饭，逛街街”真实的世界不是这么说话的。真诚并真实的给孩子展现这个社会的真实样子。这点解释了为什么孩子在家称王在外懦弱。比如，家里所有人都把最甜的果子留给孩子吃。这样的事情发生的多了。孩子会认为所有好的理应当都是他的。这个世界都是围绕他转。长大后就很难面对挫折，内心会比较脆弱。所以我突然理解年糕妈妈举的一个例子。如果家里买了一盒最好最贵的糕点，一共4块，家里一共5个人。怎么分？爷爷奶奶一定会说，我们不喜欢吃，你们吃。爸爸妈妈一定会说，我们不吃，留给小宝贝吃。于是孩子一个人吃了5块平常舍不得买的糕点。这是家庭的常态，也觉得这样做没毛病。而正确的价值观应该是家里每个人都吃一块，多出的那一块分成5份。这样孩子就有了同理心，知道了公平。我很喜欢这句话：我们越是欢迎孩子的不高兴，我们的家庭就越幸福。
04
结语
这本书的很多观点都和常见的很多育儿观点都不一样。却都很在理。上面的三个让我印象最深刻。总的原则是：
尊重的，坦诚的，第一人称的交流；
承认孩子的愿望与感觉；
简单而准确的发出指令；
运用自信的，就事论事的，不犹豫的声调；
温和地说到做到；
限制看电视，玩电脑，玩手机的时间，并且限制玩过于刺激的玩具；
相信孩子主动参与制定解决发难的能力；
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