我们提着过去，走入人群。
月初，怀揣着梦想，去资格复审，我想我会爱上那座城市，我想我一定会去广州，即使最后没去广州，留在那座城市也是不错的啊！我有很多幻想，但是又强迫自己压下幻想，因为我怕空欢喜，怕跌落悬崖，怕一蹶不振......
怀揣着梦想，五月的上旬与中旬，很快乐，有冲劲，有奔头，我想我拥有巨大的快乐，足以支撑我不断前行，遇见更好的自己，不堕落，常常提醒自己看书，充实自己。我提醒自己不能像自己看到的不太好的一些现象里的一些人一样，满足现状，幸福感获得感极其简陋，即使不快乐也不能让“没有理想的人不伤心”这样的事发生在自己身上，我一面向前走，一面提醒自己，做善良、爱学习、有追求、简简单单的好姑娘。
面试培训班上课时，高强度，高压力，一直病着，失眠，呕吐，可能是心理压力太大吧，我把自己逼的很紧，生怕稍稍一松懈，我就一无所有了。人生路漫漫，挫折经历了很多了，可是还是很怕欢喜落空后的寂寥，难过以及生不如死。面试的前一天，为了不失眠，下午五点左右在外头走了两个小时，把自己整的极其疲惫后才回到酒店，洗漱加看《新闻1+1》和《焦点访谈》，九点多就进入备眠状态，十点多睡着，三点起床，四点又睡，五点又起，最后只好收拾准备出门，吐了一会儿，吃完早餐后发现自己口渴到了极点，全身的痒也不期而至，仿佛一切都不太好，但仿佛一切都非常好。在候考室喝了好几杯水，才勉强缓解口渴，抽号时又抽到2号，真是emmmmmmm......打完我觉得我应该85+，结果只有75.8，失望透顶。给妈妈打电话，妈妈说不可以在父亲面前露出失望等情绪，因为父亲刚做完心脏手术，因为我们资格都离得远，而且我又要准备面试，就没告诉我们。后悔自己的不成熟，报喜也报忧，尤其是忧，我怎么这么混蛋呢？哪怕只是小手术，只要一想到全世界最爱我的男人，我以为是山一样的男人，以后不能抽烟、喝酒、吃猪肉，不能窝气，心里就好难过。这一年，我让他糟心了多少次？
等待成绩的焦虑，绝望，不知道人生路如何继续的恐慌，是五月末的我啊！
我的心情糟透了，没有任何事能提起兴趣，整个人丧丧的，别人的狂欢与我无关，别人的伤心与我无关。
就在这个节骨眼儿上，单位还要弄什么合唱比赛，占用晚上学习充电的时间，工作也堆成了山，失去爱。失去奔头的我啊，不知道要怎么办了，辞职是不可能辞职了，父亲根本就不能接受这样的打击，可是考不走，我的人生也没法继续，25岁，我困在牢笼里，无处躲藏，无法翻身。酸辣土豆丝说或许这就是谁的青春不迷茫，或许吧！记得以前问妈妈，为什么这样不快乐，妈妈说，成年人的世界里哪有那么多快乐。
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