距离我失去那个人，已经是五年的光景了，但是与我而言，好像是一场漫长的打坐。－－题记
十六岁那年，我喜欢的男孩子因意外而离开这壮阔的世间，自那之后，我所有的时间都在与这场意外和猝不及防的分离打一场漫长的战争。
但可惜的是，纵然是提笔利落的现在，我也仍旧不能说自己是胜利的一方。因为过程实在是难言的惨烈，惨烈到我回首望去，都是我自己细碎的血肉。
2014年2月22日，那人在我满心期待的开学前两天永远的沉寂在了早春冰冷的河水里，那时的我，对此一无所知，满心都是如何去化解这相识以来吵得最久的一次架。
开学了，他并没有来，一天，两天，三天......直到别班的班任以此为诫告诉自己的学生安全至上。
听到这个消息的那天之前，其实我已经零零碎碎听到许多传闻，但终究难以置信。但当我从那学生口中听到自己喜欢那人的名字的时候，一切坚挺的脊梁都轰然塌下，那年，我十六岁。
我盲目地走回自己的宿舍，抱着暖气的管子，温温的，但我不知怎么的，那么的冷，那是我在别人面前哭的最惨的一次，说是涕泗横流，一点儿也不为过。但生活终究不是小说，没有那么多跌宕起伏之后的虚惊一场，我还是真实地失去了我爱的人，在我并不会很好地爱的时候。
那之后，并没什么惊天动地的大事，我只是重复地，固执地，坐在阳光下日日暴晒我潮湿的灵魂，初三，我只做了这一件事，但可能是运气好，还是吊车尾勉强上了重点高中。
可实际上，好多事还是在心里盘亘着，越盘越深。
我妈妈知晓我叛逆期最轰轰烈烈的这段恋爱，那时叛逆尤重的我横遭如此变故，很长时间里，她都战战兢兢，每每电话里都有克制不住的哽咽。
那日我与弟弟开玩笑说了“气死我了”，这其中的“死”字，让她发了疯，握着我的肩膀，终于泣不成声，她哭着抱着我说：“我求求你，不要带走我的女儿。”
那天之后，我痛哭一场，再无寻死的念头，我想起沈从文先生的一句话：“如果你的眼睛这样的冷，那么有个人的心会结成冰“。我并不想让我妈妈的心结成冰，因为这件事中已经有一个母亲足够心碎了。
闲暇时候，我会不由得羡慕起罗密欧朱丽叶，梁山伯祝英台，我演不了一出《孔雀东南飞》，我不能就这么抛弃爱我的亲人，这样无谓地死去，那太过分了，也太无情。
后来的很长一段时间里，我都饱受着”无法追随心爱的人的脚步也无法满足母亲对我幸福快乐的要求“而痛苦，那种痛苦不是每时每刻的，是在某个本可以快乐的瞬间突然出现，打垮我。
这是，我少年时期经历的最可怕的一件事。
后来，心结越来越多，就像雪球一样，越滚越大，终于 ，在我高三的某一个晚上，爆发了。
那是个，有着很明亮月光的晚上，夜很深了，舍友们都睡着了，而我，在和我自己战斗。
不知道你们能不能理解抑郁时候的那种状态，你知道，你是不能死的，你也不可以死，更不想死，但你的身体却确确实实的不想活了。
我躺在床上，意念无法控制的去想床头铁柜子里那把水果刀，手已经扶上了床沿，不由自主的准备下床，我努力地恳求着自己，千万不要，千万不要去，要活下来，一定要活下来。我恳求自己恳求到眼泪打湿了半个枕头，我谁都不能说，和谁说都没有用，我只能依托自己最后的理智。
终于，我还是打败了那个魔鬼般的自己。
但是，我不得不正视我这棘手的心理问题，我还是去看了心理医生。在和医生叙述的时间里我都是抖着身子，眼泪躺了满脸，说实在的，我实在不记得自己到底说了什么。医生判断我是中度抑郁，伴有轻微的臆想，也不过就是太过逃避现实的结果罢了。
那天我从医院出来，在公交站哭了很久，手里的药一大袋子，我从没想过我那么喜欢的人会变成我的噩梦，努力的把我的生机全部掳走，我发现
自己的爱竟然可怕到连我自己都被反噬得体无完肤的地步。
我妈妈知道了这件事，每天都给我打电话，陪我聊天，但是其实，是并没有什么用的，我深知，症结在我自己。
高三，大家都在学习，我浑浑噩噩，仿若游魂。我无法在人情，帮助，同情之中得到解脱，只好寄予希望于孔孟老子，寄予中华千年的达观出世，寄予遥遥岁月里所有的同病相怜者。
没想到，效果还不错，我从是非两面中也意识到”塞翁失马，焉知非福“的道理，慢慢回看自身，确有成长，倒不那么怨怼了。而后的豁达都在慢慢流淌的时光中满满的积攒起来，直到我终于不再对自己痛下杀手，我甚至开始拥抱那个一直十六岁的女孩，虽然她把自己逼上悬崖，用别人的目光和流言殴打自己，用那些期望狠狠地掐住自己的脖子，但那终究是我年少最爱也最该爱的人啊。
我现在已经到了二十岁了，很多事情都不会再用那样无用的哭闹来应对，但是也终究有孩子般无助的时候，人的能力有限－－是一种残酷的命运。
虽然过程没有我说的这样杂乱而且轻巧，但是也的确是过来了。我感觉这几年来，真的好像一场漫长的打坐，有坚持不下去的时候，有疲惫的时候，有顿悟的时候，也有苦苦追寻而不得的时候，但这一场修行结束，除了满身淋漓的汗水和一番尽力豁达的心境，却也有我自己对自己的成全。
少年时候，觉得自己无所不能，觉得自己有无穷的时间和喜欢的人折磨折腾，实在不怕你笑话，我甚至想到了和那人漫长的以后，想到与那人白头偕老如何，与那人不能白头偕老又是如何。虽然终成幻想，但是也算是年少时一段好回忆，就算以后变成臃肿温柔的女人也能笑得和十六岁时一样美，想想也觉得有趣。
大概我的骨子里就是有着这样文艺的气质，所以极端浪漫，极端感性，所以在面对这样的事情时才有那样多那样多曲折的心境，但也有可能是因为我真的那样那样地喜欢那个人吧。
人生是一件好短暂的经历啊，他只有十五年，而我，也不见得就有多久，这一次的成长是开始，不是结束。每个人所要经历的命运总是不同的，所以走到的程度，珍惜的东西，拥有的人生，也是不同的。我由衷的感觉到了人生带来的刺痛感，以及它背后的万千深意，虽然我心性愚钝，但是也微有触痛。
人生的修行开始的时候都不一样，我真正顿悟却是在失去自己最喜欢的少年之后，从那之后，再无张狂。
我愿你也能长大，开始你的修行，但希望那是幸福的契机而牵引的。
最后，想告诉你，我很好，希望你在天堂，也很好，一生不长，后会有期。
网友评论