我写过的文字里，较多关于孩子，亲子关系，自身感悟和领会。而在我的心里萦绕更多的是母亲，曾经我们的互动，那些有趣的温暖的瞬间！时间越久，那些美好的陪伴，愈发像珍珠般闪烁出耀眼炫目的光芒。
很多此刻的发生都会让我情不自禁地反思和回想与她之间的连接，让我对她深深怀念和追忆，并经常假设，如果她还在，我会是如何如何让我们彼此更深情地去享受那份爱和连接。去爱她，倾听她，理解她！
但对我现在的生命中最重要的人，特别是我的爱人。除了忽视，就是茫然，有时候感觉被批评时还充满愤怒和警觉地竖起冷漠的高墙把他远远地置于我的心门之外。
追忆似水流年，却无视此刻的生命之流，大概不是我一个人的专利吧！对于情感和爱的迟钝和麻木，我想我也不会是那个唯一。
我们仿佛有点习惯了，爱只能用来回味和追忆！能在现实的生活里辨识出爱并享受期间的人，想必是无比机敏和幸运的人！那种即时性，需要敏锐的觉察和连接的能力还需要有足够的敞开和接收的空间。
说起来，我们在一起，从1999年认识到2020年，已经21年的时光了。这些年中，有刚开始在一起的如胶似漆，铁板般的死党，到后来的事业合作伙伴，到后来的人生死对头，幸福的毁坏者，人生必须要跳出的“坑”，到后来那个被无视存在的重要同居者------
不知道曾经有多少年，有多少次，曾咬着牙齿，眼露凶光：“和你在一起，算是倒了八辈子霉！”也有多少次，从身体，心里到理智，两个人都非常理性的列出家庭财产分割清单，礼貌又冷静地约好去离婚的事情，也不记得每次都什么原因，竟然一次都没有真的去过那个地方！
在那些痛苦挣扎的日子里，心目中那个他的形象都是压抑，否定，恋母情结，苦逼，不浪漫，怀疑，谨小慎微，精打细算的窝囊小气样子，越想越黑暗，简直不堪忍受！心里默默的想着：“要不是孩子，早八百年分了！”
和长辈一起生活的日子，家务活计几乎不用操心，和他之间也像宿舍同学般，关系平淡，没什么沟通。一沟通就是互相开怼。经常自己一个人在思绪和烦恼的漩涡里翻腾和自虐。
后来没有和长辈继续在一起生活，原本以为关系或许会变亲近一些，毕竟需要两个人协力合作维持家庭运转。但那种经验里除了油腻洗不完的碗，刷不完的锅，做不完的饭，晾不完，叠不完的衣服，拖不完的地，感觉不到生活里还有感情、伴侣和家人。他们通通都被打包压缩成一个词“麻烦”！内心被那份深深渴望的平静，美好不断牵动自己，更加难以忍受眼下的这些“包袱”！
这种拉扯仿佛利刃般不断戳向自己的心灵。日子里的画面和场景只不过轻飘飘且毫无新意的浮现在眼皮底下，心里以下大半截全是轻飘飘晃悠悠，找不到根基和灵魂的感觉。这种内在的拉扯非常消耗精力，也很难聚焦做好任何一件那时很渴望做到的有价值的事情。
当时百分之百觉得自己在一段错误的关系里消磨自己。
直到后来开始慢慢接触瑜伽，瑜伽哲学，打坐，人慢慢变得少了一些欲望。用别人填补内心空缺的想法，逐渐被清净，平静所替代。口味开始变得清淡，不再追求刺激和味觉。慢慢地有更多时间可以和自己相处。
有一次我猛然醒悟，干嘛非要纠结伴侣是谁呢？我并没有理想中的伴侣，也没有期待的约会，既然如此，从现实的角度来讲，即便只是宿舍舍友的身份，不是也很好吗？至少照顾孩子相对方便啊！
我为什么不能先把对他的抵触和抗争放下，去搞清楚自己真正需要的什么，自己究竟要什么样的生活，什么要的状态，想要做什么调整自己，让自己过得开心，有意义？
我留意自己的内心，关照自己内心那些常常闪现的念头，我想让自己优雅漂亮，想练瑜伽，那就让自己找个合适的老师跟着练呗；
今天想做饭，那就好好享受做一顿饭呗；
明天不想做，那就不做呗；
想休息了，那就躺下呗；
想熬夜看个电影，那就看呗；
想看书，就看呗；
想写东西，那就写呗；
想要关心老人，那就和他们一起聊聊，参与他们的活动呗；
想要单独的空间，那就锁上门呆一会儿呗
想要唱歌，想要跳舞，那就唱呗，跳呗------
以前对环境的担心和顾虑，全因现在对自己内心坚定的护持和守卫而自然而然，这样的自己很快乐，更真实，周围的人似乎也开始变得更自在一些了。环境似乎不再那么影响和束缚我了。这次宅家隔离的两个月，一家人之间彼此的爱好和兴趣似乎更能够融合和相互接受与理解。
对待老公的态度也很真实，喜欢时就近一点；不喜欢的时候就隔离；
绝对不会强迫自己强颜欢笑去和谐讨好；
自己喜欢做的事情，每天坚持精进，早上5:30分起床开始练习。
这样的自己好像越来越爱上了自己，甚至连头脑也开始不再能用情绪掌控自己。以前还经常扳脸色，阴阳怪气试图控制他，现在连这个也不玩了，身体自己会回应，该拒绝时就拒绝，该幽默大笑的时候就享受彼此的互动，头脑为关系设定的意图和目标感消失了，整个人变得更在当下，关系也更在当下的发生里。
我想，自然的反应比较能吸引人吧，也让别人和自己相处更轻松！
前几天开始关注五行，从金木水火土的角度了解人的异同，感觉也是令我耳目一新。
当我曾以一个完美的形象去要求别人，尤其是我青春期的孩子时，我是很挫败的。比如我对孩子的人设标准是：智慧，幽默，平和，有深度，爱护家人（包括爱弟弟），有上进心，勤奋，有目标感等等，但我大儿子就完全不上这个道。他曾喜欢跟我们分享的全是各种囧，各种我觉得幼稚低俗的搞笑梗。但当我了解到他的五行乙木本来所具有的特点时，我不禁释然了，他就是这么个需要连接，善良，啰嗦，周全又有些妖娆的文艺男生嘛！他怎么能变成我想象当中那个浩然正气，一言九百鼎的汉子呢？当我从盲目要求到了解并接纳他的特性时，我对他的苛刻也就消失了。甚至开始好奇地探究他的行为反应，暗合时不由窃笑。我们的关系从紧张，控制开始变得有空间，并且鼓励他在家里多多表现和发挥他的长处。发现他的厨艺出人意料的好。两只茄子烧得出神入化，吃得啧啧赞叹！尽管他切那两根茄子，花了大概20分钟，让我在他屁股后面拎着一块咸肉转了好几千步！还好最后总算忍住了催促和冲上去帮忙的冲动！
再说说我的己土老公吧，我这半生最深的“仇”，最爱的亲！
看到己土的介绍，田园之土嘛，谨小慎微，小富即安嘛，我就这么不在意的想着。但当我就好像旁观者一般，把他描述出来时，我竟发现那些文字里满是温柔，柔软，感动和珍惜。我看到的他，是这样的一个人：忠诚顾家，爱孩子，节约，买东西非常讲究性价比，头脑敏捷，反应快；爱给别人提建议，爱讲道理；细腻有心，害羞；对一个事物好深究，好收集信息，努力，能忍，爱面子，不能接受批评和鄙视，自尊心超强；悟性高，动手能力强，有美感，善于收拾和打理，能把一个小小的角落都打理得舒适优雅，但往往会被我和孩子们侵占，只得再次开拓新的地盘；干净，温和儒雅，谦恭讲礼，深得长辈喜爱；天然悟性高，动手能力强，恐惧，顾虑多，保守，严肃，评判，怀疑，但如有人幽默逗笑，内心很欢喜；喜欢一个人会无限宠溺，直到把对方宠成一个没良心的“废物”；投入全部的爱，往往因为啰嗦爱帮人完善和给建议而不得好且倍受打击；注重细节，会因一句不经意的“肚子疼”而冲进超市买红糖姜茶，但在特别重要的日子送昂贵的礼物时却非常纠结和心疼；对朋友家人的爱比较都偏重于雪中送炭，不太愿意锦上添花讨好迎合；我一时冲动买回家的东西或者忘记使用的东西往往会被他有效利用起来，让我感觉他小气好占“便宜”；无意识地会帮助别人帮过头，最后惹得自己很操心，又会抱怨，因受伤而抱怨；发怒的时候很可怕；刻意伤人的时候也非常有杀伤力，情绪感染力强；比较容易被家人欺负，会常常因为爱护家人而失去底线；自卑，一直很努力，从未停止学习；在人群中哪怕什么都不说，什么都不做也会自然引起注意；己土的他做一点点事情就会令人感激涕零，视他为深交好友；做事情能做到别人心坎上------
当我输入这些文字时，仿佛又重新认识了这个对我而言如此熟悉的人。再一次，带着新鲜好奇的眼光去看见他，感受他，心里充满了珍惜和感激！
好在，是在我们彼此都还有机会的时候，可以看到尽可能完整的他，并不完美，但却真实，生动。还可以在这份真实鲜活的关系里彼此去分享和体会，可以让爱不只存在于追忆和怀念里，而是在每个彼此相伴的瞬间------
无限的感恩！无限的爱------
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