我的性格我不知道该怎么说，有的时候我觉得我是那么老实、胆小甚至懦弱。别人都说我比较温柔。可是我觉得我就像孙悟空一样经常变化，有时候我也怀疑自己有点精神质。因为有的时候我无法控制自己的情绪，也许东北人天生就是这个性子吧。我说话、做事都比较急躁。
我小的时候就像性格好像比较沉稳，才上小学五年级，老师就说我比较稳重，当时我也不知道稳重是什么意思，我当时就觉得老师是在说我比较老气的意思。我小的时候一般不争不抢，胆子比较小，很老实。可能是小的时候父母一般都顺着我，我也没有什么发脾气的理由吧。不过也有生气的时候，特别是不愿意干农活的时候就发脾气。
后来二十多岁的时候认识老公以后脾气就越来越暴躁了。总是柴米油盐的生活总是伴随各种烦恼，美好的婚姻和爱情也终将被残酷的现实而打败。人活着有时候就像一个疯子，生气吵架的声音也一次比一次大，甚至有时候杰斯底里地大吼大叫或者摔东西才能解决当时的心痛之恨。
最近这十年来，觉得自己年纪也大了，也该修炼一下了，起码要控制好情绪啊。所以就一直坚持读书、写作。一直希望自己变得沉稳，不要轻易发脾气。书中的那些道理我也觉得说得特别好，也希望自己能够不断地改变，逐渐成长。
有很长一段时间我觉得我真的可能不会大发脾气了。我觉得很多东西都没什么可在意的了。不在意、不计较还发什么脾气吗。然而今天就翻船了。我和一个网商客服因为十几块钱的小事而大发雷霆。我一边从超市买东西出来一边接客服的电话，对方是一个男的，态度非常不好。我当时就失态了，超市周边那么多人，我嗷嗷嗷的骂起来。我挂了之后他又打，打电话就是说我凭什么挂他的电话。我真的恼火了，我感觉我叫喊的声音已经隔着千里穿透了他的骨髓，我的声音如刀枪一样锋利地刺透了他的心脏。
挂了电话之后，我都觉得不知道今天怎么了，怎么突然间就是这个状态了，平时口口声声教育别人的老好人今天怎么这么暴力。自己修炼那么多年就在今天崩盘了吗，人设崩塌了吗？我还是原来的我吗？我觉得满脑袋都是小星星，好晕啊。
回家静下来，自己有点哭笑不得。怎么办？我是不是已经不是自己认为的好人了?就像小时候我发脾气的时候父母总是说我读书白读了。
我思考了很久。我觉得我没必要否定之前的自己，也没有必要觉得我就是刚刚的那个自己。我以前觉得现在的自己已经几十岁了，不是十万八万的应该不会让自己失态吧，而且钱这东西又算什么呢。可谁能料到的是就是十几块钱的事，我还彻底的爆发了呢。所以说人的性格上的东西可能很多都是与生俱来的，是无法改变的。只能尽力控制，并不能彻底根除。人与人之间的矛盾的爆发点也不是钱多钱少的事情，而是一个狗屁的里子和面子的那点事吧。
以前的我也是我，现在的我也是我。只是我遇到的事物不同展现出来的自己就不同了吧。不管怎么说今天的挫败感十足，昨天之前我觉得自己一直在努力走向沉稳和平和，今天我才知道那一切都是表象，我还是我，在湖南待了二十年的我还是东北的那个我，血液里流淌着野蛮易怒的血小板啊。
今后的我还是随心吧，真实点吧，不要刻意要求自己，因为修炼也是白修的，治标不治本啊，一旦有了诱因，一样还会发脾气的。也许人本来就是善变的，本来就不是一成不变的。跟随外界环境和各种因素的变换而导致人的心情也会随之变化的。至于明天自己的心情会怎样，自己也无法预料，很多事情是自己说的不算的，只能靠天意。
现在我也不想自责了，我也不想嘲讽自己了，也不想怀疑自己了。就算是伟人和那些有素养的人说不定也发过脾气吧。毕竟人只是有七情六欲的人而不是机器人。
最近工作压力大，心情也不好。刚刚爆发的瞬间似乎也把这些天的压抑、委屈通通都倒给那个不知名的客服了吧。最后，让看见此文的人见笑了，没办法，我就是这样小家子气的。请见谅！
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