到现在为止，我心里还有一个很喜欢很喜欢的人，我们变成了最熟悉的陌生人。最后一封信结束了我们所有的纠缠：
嗨！你好。想着还是给你写封信，这也会是最后一封信了。
你回来的前一天给我发消息，我还挺开心的，因为你会因为回到一座城市而想起我，我也做好了去接你的准备，但是吧，计划赶不上变化，学校临时通知要上课，上完课还要参加一个会议，与你回来的时间完美冲突。你说要不要去接你的时候，我就已经准备走了，我想坚定一下去接你的决心，说我在开会，让你等我一会儿，可是你没有回复消息，没有回复不就是最好的回复了吗？
我这么喜欢你，上次也答应了你回来会去接你的呀，我怎么会因为在开会不去接你呢，我只是想让你有那么一点的在乎我，哪怕只是等一会儿只为了见一面。
最近挺忙的，还要每天抽时间想你。忙碌的日子让我很放松，忙了一天我不会因为想你而睡不着，不会因为你不回我消息而胡思乱想，也不会因为你不主动找我而难过。
我还是会纠结一个问题，就是你喜欢我，能忍住很久很久不联系，而我现在应该是想明白了，你不是喜欢我，只是差一个在你需要时随时都在的人。你说的“你24之前”的约定，我以为这是一个机会，其实这是你的借口吧，你想利用这段时间让我主动放弃，而你却利用冷暴力让我放弃，爱回不回的信息。即使我真的想等，这种冰冷的态度，让我感觉不到一点希望，就算我愿意等，最后却没有意义了。
你说，你想自私一回，过自己想要的生活，那你真的这样做了吗?你说，你以后有很多角色：儿子、爸爸、公司职员……那你有没有想过，我也有这些角色：女儿、女朋友、公司职员……你所有的角色我都有，只是性别不同而已，你却不能替我生孩子。
你做的约定，我来当违约者，我不想喜欢你了。好像所有的决定都是因为我的纠缠而做的，你也可以在心里狠狠的臭骂我一顿，想想现在所有的纠缠和折腾，都不过是为了拖延散场的时间。我依旧会去喜欢一个人，只是没喜欢你这么用心了吧，我也不会因为你而影响下一段感情，说不定过不了多久我就恋爱了呢。时间和新欢能让我放下一个人，哪个更快我就选择哪个。洒脱的那个人依旧是我呀，我还是那个敢爱敢恨，拿得起放得下的我。
我把我们从认识到现在所有的事都回忆了一遍，我想，即使我们重新在一起，也真的回不去了吧？那些对我来说很特殊的日子，我脑子里还是那么清晰。2018年8月28，我们互加了qq，那算我们认识的日子；2019年1月1，我们在一起的日子；2019年2月23，我们分手的日子；2019年4月14，我们做约定的日子；每年农历11月7，你的生日。明明要删你的电话号码，还特意记得那么清楚。想着这些事，我笑着笑着就哭了，我最不愿意记住今天，我写下这封信的日子。
我一直以为，我没有成为别人坚定选择的那一个，是我自己把那些坚定选择我的人推开了，推不开的只有我自己。
当初的喜欢是真的，现在的放弃也是真的，希望你不后悔和我在一起过，也是真的快乐过。以前打扰了，以后不会了，我们各自安好！
后来，我再也没有主动打扰过他。
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