以我的视角回忆一下自己的初恋，当我遇见亮的时候，那一年我们15岁。我和他是同年，那时的我们在镇上的一所普通中学读书，我和他都是教师子女，我们的父母是同事，所以小时候的我们是跟随父母居住在所属的单位里的，我家和他家是邻居，我和他每天都一起上学，放学。而他是比我高一届的学生，我们的教室也没有在同一个楼层里，上课时间很少见到面，但每天的早操时间都会见到。那时候的我们特别腼腆，都不怎么爱说话，我是个热情开朗，阳光且文静的女孩，我的身上有一种温柔特质是其他人所没有的。可能在他看到我的那一刻，就在我的身上看到了他的渴望和喜欢。但作为一名学生，我简直是老师心中的优等生，认真学习，不违纪，不贪玩，勤奋刻苦学习，成绩优良！
记得，初中那时候，我有个抄歌本，现在想起，顿时回忆满满，久违的熟悉怀念感便扑面而来，我们那个年代抄歌本真的很普遍呐！专门买一本新的笔记本，小心爱护使用，用于抄写一首首的歌词，这抄歌本心目中的分量是独一无二的，平时就珍藏在我的抽屉和放在我的书包里。有天亮借了去，还回来时，抄歌本的后面多了几句诗词，现在我还很有印象:"曾经以为我的心已经死了，曾经以为我已经没有了再爱的权利，却想不到你的出现却又救活了我的心！"这几句诗词，虽事隔多年，我却能十分清晰地记得，那是当年亮对我的表白，这算是表白么？从这之后，我才知道他一直都在关注我，守护我，但在那繁忙的学习背后，还真的不敢早恋！然而课后抄歌，唱歌是一种很美妙的放松怡情。只可惜，到现在已经记不得抄歌本去哪里了…
也许是扔掉了，也许是当垃圾卖掉了，也许还在哪个角落静静的躺着，我全然忘记了。但那些深藏在脑海里的记忆还是在点滴回荡，让我觉得倍感亲切与怀念。这些往昔美好的珍藏岁月，永远都铭记在心！
我还记得，读初二那年的一个晚会上，我看见亮和一个人在说话，他竟能说出一口标准且流利的海南话，那一刻我惊呆了。突然间，对他产生了一种仰慕，我明白了自己心中的那种情愫，我知道从那一刻开始，我就已经喜欢上他了，对他的喜欢我不敢告诉他，只有自己的日记本知道，那时候我特别喜欢写日记，每一天我都把自己的心情写在日记本里，将自己的感情表达得淋漓尽致。
日子与以前没有什么不同，而这一天我收到了亮写给我的纸条，纸条上只有简单的几个字，他约我晚上晚修时间到学校的操场坐坐。收到纸条，我表面镇定，内心却很紧张。脸颊瞬间有点发烫，我装作一副而且淡定的样子，其实那会儿心里大概在放烟花一样，真的很开心！原来喜欢一个人的感觉就是这样子的美好！
依稀记得，其实我和他平时根本都没有说过多少句话，每天就单纯的上学和放学而已，每次晚修课，无论我学习多晚，他都会等在我们教室的门口，给我当护花使者，因为他知道我怕黑，必须呵护我周全，我不知道他为什么会喜欢我？他的追求让我难以抉择，毕竟我们是学生，时间都很宝贵，谈恋爱太奢侈了。我们的感情特别单纯，从15岁开始认识到18岁，在这三年的岁月里，我们连手都没有牵过，在我18岁的生日，是他为我庆贺的。那时我在八所读高中，而他因为家境贫寒，初中毕业就待在家里，那天他知道是我的生日，然后从家里坐车到八所来找我。我记得那一天，他的口袋只有20块钱，当晚他带我去喝了茶又请我吃了一碗汤圆，随后又送我回到学校，当我们彼此要分开的时候，在学校的门口，我主动拉住他，并深情地吻了他，那天是我们认识以来的第一次接吻，他看见我这么主动都受宠若惊了，被吓得惊魂未定！而我当时自己的心如小鹿乱撞，那种特殊的情感，至今想来还觉得蛮有趣的。
终于等到高考了，高考结束，分数公榜，我考的并不是很理想，被第三批录取，但我父亲说第三批的大学不太理想，希望我留下来再继续复读一年，争取来年考个好点的大学，就这样，我遵从了父亲的意愿留下来决定再复读一年。那段时间，亮天天陪着我，总以为我们会一直很幸福，可世事难料。记得那是2000年8月份暑假的一个夜晚，他终于向我伸出魔爪把我拿下，那年我刚好20岁！就在那一夜，我的人生彻底被改变了！
与他的故事就是从那一夜开始的，所有的事情都发生了翻天覆地的变化，不知不觉时间过得真快，暑假快结束了，学校也即将要开学，我也要准备回校安心复读了。那段时间刚开学时，因为学习功课太多，每天都埋头苦读，面对着繁忙的学习压力，根本没有时间去想其他的事情，自然也就和他少了联系，但事情却在关键时侯发生了偏偏无法让人预料的结果。我，意外怀孕了，来个措手不及呀！害怕和恐慌让我特别无助，我独自一人，不知如何是好？想想还是告诉他吧！谁知无论怎么找都找不到他，我开始像发了疯一样四处找他，却怎么都没有办法和他取得联系，当时网络科技并没有像现在这么发达，但父母的单位办公室里有一部电话，我打了电话回去是他母亲接的，但我没有勇气把事情的真相全盘说出，只是侧面的和他母亲打听了他的去处，他母亲告诉我，他去湛江打工了。我找了整整两个月都没见他踪影，简直就像人间蒸发一样，为什么去外地打工都不说一声？没办法，我为了完成自己的学业，必须忍痛割爱把这个孩子打掉。当时胎儿已经四个多月了，我心灰意冷独自去医院堕胎，医生告诉我是个男婴，我流着泪，忍着痛，从产房里走出来时，顷刻之间对他的爱已经荡然无存了。随之，在我心中更多的只有对他的恨，恨他的不辞而别，恨他对我造成的伤害。过后，他接到了他母亲的电话，得知我已怀孕又已堕胎的事后，立马风尘仆仆地从湛江连夜赶了回来。可惜，一切都已经晚了…
经过了这件事情之后，我痛切心扉，再也不可能原谅他，而我从此之后便再也无心学习，完全没心思复读，和他彻底了断再也不来往，慢慢的也就成了记忆！而我每天坐在教室里对着黑板傻傻地发呆，老师在讲台上讲解题目，我却像雾里看花一样，心神不宁，每天浑浑噩噩地混着日子，最终，我还是选择了退学，辜负了父母的期望。只身一人离家跑到"儋州″躲清静，在这里才认识了我现在的老公，认识不到二十天我们便结婚了。可以说，当时我是在赌气，赌亮的气，所以才把自己的青春，未来，甚至婚姻都赌上了，婚后这些年却过得一点都不好。我原以为自己已经找到了爱情的彼岸，却想不到输掉了青春，自由和尊严，和我老公之间的感情将不再风和日丽，有的只是争吵，伤害和眼泪！
新的一年开始了，我和亮之间是不是也可以有一个新的开始？当我第一次鼓足了勇气想离婚的时侯，给他打了个电话，告诉他，我想离婚，问他还爱我吗？是否对我还有当年的那种感觉？可电话那头，他却问我还能生育吗？这是我完全想象不到的结果，我想不明白为什么这么喜欢我的一个人，喜欢了我这么多年的人，当我想嫁给他时，他为什么会拒绝我？这层窗户纸就这样轻易地被捅破了，难道我们真的要变成最熟悉的陌生人？我的心如玻璃碎了一地，我以为自己不是一个很容易动情的人，但是，当我知道他如此决绝问我是否还能再生育的时候，我真真切切的感受到了什么叫心痛！
感情的事，有时候真的是难以捉摸，越是认真输得越惨，越是随意反而越是幸福。人生往往都是突如其来的，是真实的存在，就如我和亮的再次相遇。兜兜转转，间隔几年后，再次见到他时，我就觉得和他之间的距离和感情都近了，一直都无所谓的我们，却突然有了牵挂彼此的心，我想着以后的路与他一起走，想着要好好牵他的手，傻傻的一直到白头。所以现在，他老是做些让我心动的事，有很多邂逅，好像是故意安排的一样，或许这就是缘分。但让我印象最深的是有三件事，第一件，是在一次偶然的雨天里，我忘了带伞，一个人站在民中的公路边躲雨，他刚好开车载着他的老婆路过看到了我，他立马叫他老婆脱下雨衣给我披上，说实在的，当时确实是挺感动的，但不知怎么回事，心里很不舒服。第二件，是在某一天的中午，他应该是在陪朋友打麻将，我一个人待在家里忽然感觉全身都特别不舒服，于是便给他发了信息，他看到我的信息就立即秒回，问我哪里不舒服？结果不到十分钟，他连麻将都丢下不打就开车到我家里来看望我。见到他的那一刻，我心里满是泪花，有着诸多说不出的感动，真的特别的感动！第三件，是我从海口回来，记得那天下雨特别大，他竟冒着倾盆大雨来东方站接我，接过他送来的雨衣时，忽然让我想起了电视剧里《我的前半生》，贺涵给罗子君送伞的画面， 想不到电视剧里面动人的情节就这么真真实实的出现在了我的面前，原来我的心中也有另一个贺涵！亮带给我的所有感动，我终生都难忘，他的好，他的付出，他的努力，我的心已经感受到了，对于我，他永远都是速度与秒回！为了弥补他当年对我的愧疚之情，这些年来，他一直都在默默地对我守护，呵护，保护和爱护！ 所以每次逢年过节或者我的生日，他都会给我发一个红包，但我都没领，非常谢谢他这么多年一如既往的贴心还有暖心的问侯，我对他的思念便加深了许多…
每当夜深人静的时候，我的内心就开始变得无比的孤独，我多希望身边也能像别人一样有这么一个"他"，在他的心里，能明白我的逞强和脆弱。给我需要的呵护和安慰。同时也希望在我身心俱疲的时候，他能读懂我的欲言又止，也能读懂我的言外之意。可惜…这样的一个他却未能明白我的心。为什么我的心偏偏放不下他？那是因为我已经习惯了有他的存在。原来，习惯是个非常可怕的东西，它会让人处在一种状态中出不来。都说初恋是最能让人难忘的。我竟然在梦中，还经常梦见他，有一次竟然还做了一个非常好笑的梦。那是一个与他在一起的春梦，在梦里我们两个好像在同一间房里，屋子里特别热，我穿的很单薄，他把上衣的上面两颗纽扣解开了，露出精壮的肌肉，他属于那种看起来瘦瘦的，但是仔细去看的时候有很多肌肉，他对我招手，示意我过去坐在他的身边，这样的场景很容易就能联想起接下来要做些什么了，我在犹豫，该不该表现的害羞一点。结果一犹豫，梦就醒了…
醒来的我就觉得很后悔，早知道刚才在梦里就不犹豫了，先扑上去了再说…假如我们不曾遇见，我还是原来的我！这个世界上，最起码还有一个他，让我回味，让我心碎。也许人生有很多的境界，唯有爱的境界，让人欲罢不能，我想念着他那37度的火苗，好好醉一回！可时间就这么无情地飞过，我不知道未来还有什么？他温暖的怀抱，还如从前那般让我眷恋吗？我喜欢他身上的气息。还有那带着淡淡的烟草味，迷恋着他手指划过我身体的余温。想象着他温柔的对我说，媛媛 过来，让我抱抱！我就会迫不及待的冲撞到他的怀里，尽情的享受着他赋予我的一切恩宠。但明知不会有结果，为何还梦系魂牵？
接下来的日子，我无意中听到了一些关于他的丑闻。有人说，他经常和一些女性天天混在一起。听到这，我心情低落千丈。近日入梦，多半是他，所以让自己习惯了晚睡，夜夜入梦，醒时泪流。我总算明白了一个道理，和他之间的相处能让我念念不忘的是感情，而他念念不忘的是感觉吧？婚后这么多年以来，我始终心里都只有他一人！那是因为我知道，爱是一种责任，这些年，我不是碰不到更好的，而是因为我心中已经有他了，我不想碰到更好的。不得不说，在感情这条道路上走得好辛苦，如果不是完全出于爱，我又怎么会对他身边的那些女人有这么大的醋意？也许他的身边从来都不缺女性，我是不是该克服自己，说服自己，收起对他的这份感情呢！在没有联系的那些年里，不联系并不代表我对他没有思念，我煞费苦心叫公安局的朋友帮我调取了他近这五年的信息，信息上显示，让我惊奇地发现他的生活状况远比我所想象的更糟糕，他不断地出入宾馆，让我觉得他真是太滥情了。谁能够想到，曾经在我微信置顶里的那个人，会有一天弃我而找了别的女人。我爱过他，从满心欢喜到满心绝望！所以有时候，他给我发信息时我都懒得回，总以为对他爱搭理不理的，总会把他的耐心给磨掉，这样他也就可以对我的感情放手了！
后来，我加入到了平安保险工作，工作后的第二年，我主动联系了他，希望他能成为我的客户 ，支持一下我的工作，因为我想为他分析理性保障缺口，用专业的保单检视为他服务。所以，随着聊天次数的增多，现在的我们，谁都没有想过关系会变得这么密切。我天天都沉寂在一种忘我的世界里，懒得出去展业，每天都享受着他带给我的快乐，没多久，一个优秀的我却开始变得无所欲则无所求，干我们这个服务行业的，若没有单出就只能被公司清退，一个让我失身，失学，失业的人，我竟然毫无意识地让他占据了我整颗灵魂！
每次和他微聊，心情都会无比的愉悦，若不是遇见他，我不会知道思念是如影随形的，人与人之间的相处总是那么奇妙，以千万人之中遇见他，看似平凡的他，却给了我前所未有的感觉。让我在不知不觉中，记着他，念着他，想着他，我会因为他的一句关心而开心的像个孩子，也会因为他突然之间的冷漠变得无比的失落。以前的过往，他一件一件的解释，所有的误会也因此而解开，而我也渐渐地去放下心中的纠结。对他，我不想再错过了，只想好好的去珍惜，也许，生命就该活出全然的爱与自由，愿我和他的余生都是幸福美好的存在。
倘若可以，我的心永远都栖息于他！
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