一、本周回顾,满意度打分(说明为什么),还可以包括本周计划完成情况,四象限时间管理分析,本周做的好的和需要改善的。
本周满意度8分。基本上计划本周要做的事都做到了,不紧张不匆忙,稳稳当当做好了做完了。自信心账户再加一分。
工作日早上地铁里临在一小时,周末,寂寞的时候就躺床上安静躺着。听完了阿玛斯第二部,但是听得不仔细,还是需要看书,看,更适合我,眼睛看,对我来说是享受。看完了回到当下的旅程。
每天下班回家简单吃饭,收拾东西,打包搬家的东西。我发现整理是我又有天赋满意度又高的事,一边整理一边放松,整理完整整齐齐的家简直就是做心理按摩,爽。归类、放整齐、有空间感是我的又一项天赋。因为最近两个月都在随手整理,所以周日早上5点起床搬家的时候,一点都没有慌乱的感觉,半个小时就轻松就完成了,轻松到自我怀疑。老公说,这就是先完成重要不紧急项,就不会有太多的紧急项。所以,小组共修、周六大群共修都能空出来时间。是的!老公说的对。体会到了,自信心账户又加一分。
二、成长感悟,从生活和共修中得到的启发,包括生活感悟、读书学习和群里共修收获以及小组互动和灵魂伴侣互相支持的收获。
这次看回到当下的旅程,看的飞快,很轻松,大部分都能看懂了。有感触的一点是,我看到了头脑的世界和真实的世界。临在时间多了,能看到我的念头是这么的多,我在脑子里是怎么跟人纠缠的,是怎么想象自己受害又报复的。真正活在当下的时间极少极少。
很多时候都是在过去,在回顾昨天的事,回顾很久之前的事,都是不愿意放下的事,都是失望、愤怒、责怪、指责。每一个放不下的故事都是一个我叉着腰指着别人的样子。
看到之后,觉得有点累,想放下了,但是又感觉太多了,扛着很累,一个一个再放下更累,说白了,还是我不愿意吃苦,不愿意挨疼,扛着还能装作没扛着,揭伤疤,是会疼的。慢点疼,再慢点疼,要么就来个痛快的,一刀下去就结束,要么就慢一点再慢一点,揭伤疤会疼,讨价还价,最好不要疼。
讨价还价,我跟谁讨价还价呢,谁跟我讨价还价呢,嘿?没人呀!
我的天,我天天跟谁对话呢。
怪不得有人说我神神叨叨的。
昨天给老公反馈,看到他换工作的全过程,我得向他学习,我没有他投入,我对工作其实没有投入度,我总想着我有更大的事业要做,现在的工作,无论多么符合我,还是有点看不上。觉得屈才了。也没有认真思考过我的职业规划,虽然很明确是做教育行业,但是从来没有认真逮着自己细究,要做哪种教育、哪种岗位,未来计划发展到哪一步,到35岁的薪资规划……通通没有想过,只嘴上喊我要继续深造!上学!搞大事情!要一鸣惊人!嘴上很励志,身体很诚实。
我就是在玩弄自己,根本没有对得起我的时间。
这里面有自卑,觉得自己做不到,什么都不如人。
有自大,自视甚高,不努力还自命不凡。
不愿意吃苦,不能真的坐下来深耕细作。
还嫉妒别人做到了,说一些唧唧歪歪的酸话找心理平衡。
没有真正的想过自己想要什么,也没有全力以赴一往无前的冲。
蓝图画不出来也是没认真对待。
嗯,是我的因,所以是我的果。
第一步,踏实想做什么,
第二步,踏踏实实做吧。
三、自我觉察,包括本周发生的对自己有触动的事件和自己的觉察(可以是几件事)。可以针对其中重要事件用觉察日记方式单独写觉察。
本周不满意的事,还是对老公的控制。我做就得拉着他一起做。他不在家,我做得又快又好又轻松,他在家打游戏,只有我干活的时候,就又怒又气。他给我这个反馈的时候,我有点震惊,我怎么会这样呢。
我看见他,就想控制他。
这个控制,我有点累了,不想控制了,但是一不小心就又上头了。我想歇歇,还有点不敢放下。
控制才是真相,只有控制了我才能做事,才能做好,才能如我所愿。
如果不控制,事情一定会一塌糊涂。
就是有这个信念。
我只有叫着他、拖着他做,他才会动。不然他能逃避就逃避,绝对不会做家务,把所有家务都推给我,就是故意要累死我。
事实是真的,也是假的。
有些推我是真的,做了也是真的。
他做的是我想不到的。他不擅长整理,看我又擅长又喜欢搞,就让我整理。
是我演绎了他把我当保姆使唤,就骂他报复他。
这种被利用的感觉是我的一个勾子。
我想通过被人利用来获得接纳,逃避孤单,又不相信我真的什么都不做就会被真的接纳,所以每次做出被利用的姿态的时候其实是带着恨意的,心里的不满意会越发膨胀。
嗯,是我的故事把我困在里面。
认领这一点。
第二件事就是在工作中和同事合作,太痛苦了,太折磨人了,无法用语言形容的愤怒,愤怒到如果这个人在我旁边坐着,我能直接上去揪着衣领,大嘴巴子抽死她。这件事情酝酿到一半了,小骂骂过了、小悲伤也悲伤过了,预感到后面拉着一个大鲨鱼、大鲨鱼吊着一个大海怪,上面带着很多恶心的垃圾,渔网一样拖着……还没处理结束,就被脑子控制控没了。等下一次爆发……
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