呀，我竟然记不起确切的日子，2017年7月中下旬的某一天，我上班又迟到了，又要扣钱了，嘿嘿，来来来，跟老公吐槽一下。
怎料，他怒了，非常怒，愤怒的文字一波波袭来，我措手不及，怀疑自己看到的内容是真的嘛，这么夸张？！这么生气？！对我这么凶？早知道不吐槽了，迟到对我来说真的不是什么事，是件可以拿来当谈资开玩笑的事，对，我就是这样一个小浪人，这点事不值得我不开心，完全不值得。可是愤怒的文字还是一波波地发来，他真的生气了，我也被他的愤怒点燃了，是的，我更气，但是更多的是伤心，怎么如此舍得骂我，怎么这么苛刻，怎么会...眼泪开始打转，可是我在办公室，我极力克制，却无果，还是流。我跑到卫生间，让自己放肆的哭一会，我想不通，我委屈，我痛苦，我在那个时候讨厌他，讨厌他。我们的结合是个错误吧，那个时候我这么想，为什么一件小事可以让悲伤这么大，大的我觉得呼吸困难，眼泪肆意，而且这种情况不是一次两次了，要逼死我吗？停🤚 今天还有很多任务，没时间多想了，赶紧擦干眼泪回去工作。成年人嘛，伤心还能不干活嘛，干干干！
终于下班了，我不想回家，一点都不想，那样的他另我极度排斥，那么我去哪里呢？第一，得吃晚饭呀，补偿自己吃点想吃的吧，螺蛳粉好啦！第二，吃完去哪里，反正今天肯定不回家。转念想到，不回去他会不会又弄到两边家长都知道，还是通知他一下吧，再留有一丝幻想，他知道自己错了，叫我回家。那我回不回去呢？打打看吧，通知完毕，他没有叫我回家，哎，这个老公真的自己媳妇不回家都那么淡定，真的不是我能hold住的类型，长舒一口气，发动油门，走你。
开到喜鹊愉家附近，订房。但我久久没有下车，悲伤如同海浪般袭来，一股股，一波波，伤心如同最廉价的白菜，2毛一斤，我开始呼吸困难，我极力让自己平静平静平静，过了好久，我的情绪终于恢复了正常，我准备起身，却发现怎么会起不来？？？小腹疼。再试一次，还是起不来。那躺会再试试，依然，起不来。无助，悲伤，无助，悲伤，无助，怎么办？这个时候想到的还是找老公！我立刻编辑了微信发过去。下一秒，又后悔，我气他气得要死，找他干嘛！撤回！不过他还是看到了，我既失落又欣慰，欣慰更多。
他驱车赶来，我依然无法动弹，他说要不要去医院，我拒绝了。最后试了几次，我终于下车了，但是走一步就会很疼，不知为何，明明到酒店才几百米的路，却寸步难行。我并没有意识到任何危险性，他也是，我瞟了他一眼，他居然还在看路边的其他行人，好吧，我就是如此悲凉啊。
到了酒店，哇，好棒，舒适，美丽，干净，宽敞，我躺在床上，那么他呢？我问他，你什么时候回去？是的，我还在生气，非常生气，确切地说是非常伤心，可是他的出现，其实气已消大半，心里更希望他留下。他回答我说:我就睡这了，不回去。嗯，好的。他要真的走了，我又得哭多久？呵呵。
小腹还是疼，那是并不剧烈，可以忍受，我们看看电视，躺躺，气氛还算融洽。都这样了，算了，不吵了，累了，睡觉。临睡前想: 神奇，我们一起睡在了酒店，我不是打死也不要原谅他么？心软的女人，小小的鄙视你一下，晚安。
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