端午节

    又逢一年佳节，只是再也回不到过去一家人开心在一起的时光了。记得妈妈最后一次从阜阳走，是2016年端午节的前一天，第二天就要过端午节，再过五天就是她的生日，让她多住几天，一起过节再给她过生日，可是爸要回去，朋友喊他喝酒，妈跟着他坐半夜的火车，一路坐到桐城，想到妈妈熬夜坐一夜的火车，对爸爸就有无形的怨气。

        那次离开阜阳后，妈妈就再也没有来过了，过完那个端午节，妈妈去医院检查，病情又严重了，没控制住，爸爸给我打电话说妈妈情况不好，当天就急着赶到合肥，医生把情况跟我说，癌细胞转移到肝上了！而且这次已经没有可用的药了。晚上带他们去吃饭，路上妈妈说有什么情况跟她直接说，她能承受住，我只能一边安慰，一边说医生再想办法！送她们回医院的，妈妈说其他都没有什么，就想能看到志承上大学！强住泪水，心里说妈妈，不是我不愿意给你治病，哪怕倾家荡产我也会尽全力的。嘴上却说，你肯定能看到啊，明天我就到省立找专家。等她们回了医院，我一个人在车上哭了很久很久，一想到妈妈的那句话，我知道她不舍离开我们，可是我却无能为力，对结果的预知，在病情面前的无助，怪自己的无能，各种情绪，医生告诉我的时间只有两个月。

      我知道结果是不能改变的，但是我坚信过程可以努力的，辗转找到了省立医院的乳腺专家，给妈妈转了院，接受了化疗后，妈妈的病情控制住一点，以为可以看到曙光的时候，六个月后，化疗效果越来越差，妈妈的身体状况也越来越多，又是爸爸一个紧急电话。说妈妈范迷糊，连夜到合肥，到妈妈的床边，喊她，她迷迷糊糊的竟然不知道她最上心的儿子在她身边，再也忍不住了，抱着妈妈的手哭的很厉害，爸爸也有点害怕吧，也在边喊妈妈的名字边哭，可能是泪水和哭声让妈妈清醒了一些，妈妈突然清醒了，就说，儿子你哭什么，没有关系，活了这么多年了，也知足了。我不知道怎么接，只想抱着她的手。

        第二天跟医生沟通，医生说不能用药了，身体吃不消，毒性太大了，只有回家了，可能撑不过春节了。那个时候离过年还有二十多天。跟爸商量这次严重是因为换药水的原因，前期效果好的药因为毒性大停用了，左思右想，跟妈商量，要不要再试一次，妈妈原意试试，那个时候那个情况就像再赌博，赌赢了能延续妈妈的生命周期。赌输了就加速了妈妈离开我们的步伐，我没有办法决定，妈妈愿意试一试，跟家里人一起商量，最后决定再上一次化疗，可是医生不愿意，医生认为没有效果，身体吃不消，降低了她的生存质量，还不如回家想吃什么给些吃的，一再请求，最后终于同意了，上了化疗后就赶我们出院回家，带着妈妈出医院门的时候，妈妈有一丝失落，我知道她不想出院，在医院才有希望！

        这次我们又一次赌赢命运，妈妈不仅跟我们一起开心的度过了新年，精神状态也都不错。过了初十妈妈天天问医院有没有病床，什么时候去化疗，走知道她看到了希望，可是这次我知道她不能再去化疗了，医生也不让去，每天就是骗她医生让等电话，到最后实在不想骗她了，也不想打破她的希望，就又请求医生再上一次化疗，这次是我最愚蠢的一次决定，正是这次化疗，彻底的摧毁了妈妈的神经系统，加速了妈妈的离去，到医院化疗一天后，妈妈的头就不能自己抬起来，完全没有了方向感，看着妈妈的样子，我很想抽自己愚蠢，而这个时候的爸爸，还跟妈妈抬杠埋怨，真的不可原谅，可是他是爸爸，却一生没有给我们做一个好榜样，生病对待妈妈的怨言怨语只有我知道，我不说不是我心里不怪他，只是他十年的病床守候也是有辛苦了，可是他的眼中没有任何事情比他跟朋友喝酒更重要，为了喝酒可以治疗时间一拖再拖，为了喝酒把妈妈一个人丢在医院，为了喝酒带着妈妈的病躯熬夜奔波…

      最后一次带着妈妈离开了省立医院。妈妈依依不舍，我一个人心里揣着妈妈后面状态变化：神经系统损坏，肝肿瘤扩散，到致肝功能弱化，神志不清，日睡夜醒，最后陪着妈妈的十几天，灵魂和人性不断的被折磨，她第一次不认识我，那天我在身边，她睡醒了突然问我你是谁，当时她的眼神我再也忘不了了，第一次听不清我们说什么，第一次完全不能吃东西…最后一次喊我的名字，最后一次吼我，最后一次睁开眼睛，最后一次留下泪水…

        怕再不记下我会慢慢淡忘这一切，永远离开了我的母亲，儿想您了！

                      2019年6月7日凌晨