生活还是一塌糊涂。
生活不是我们想象的那样。一帆风顺，有鲜花，可以自己安排。
生活还是有很多的无奈。
以前在无锡，每天还能看到小孩。现在回老家了，反而和小孩有大半年没能好好玩一玩。目前是被封印住了。
真的就只剩下工作，然后用工作换还房贷的钱，甚至是下一套房子的钱。
因为这是我个人的平台。学校一开始就敲响警钟，不允许随意在平台上说学校的坏话。
可是我不想压制自己内心真实的想法，也感恩有这个平台存在。
我知道每个学校都会有公开课，我之前也上过。之前都不是很好，可是第三次，我找到了一个很好的课件。可是这一次，我挑选的课文有限。是一篇记叙文《老山界》。
它现在是一个旅游景点。我想家里人。这个想法总是穿插在我工作、思考和休息的时候。我是一个从小没有亲人在身边陪伴的人。我现在有的时候，会趴在鹿溪的小胳膊上。她会用她的小手把我抱紧。我有妈妈，可是我妈现在不管我，不要我了。
我有的时候，不知道从哪里寻找力量。有一些话，没法在朋友圈分享。压力也好，困境也罢，我不知道当初选择会是这个样子。可是回来了，就应该预料到工作机会没有那么多。
之所以选择民办，是因为没有努力过公办。为什么现在这么惨，是因为自己非师范毕业，没有经验，上课节奏快，自己还不愿意听课。有先天的，有后天了。
三十几岁，再找工作，如果有包袱的话，应该会很难。在老家找一份3000左右的工作，应该还是可以找到的。
我从我以往的工作里，记忆的烟尘里找了找，大学的时候，在奶茶店待过。毕业之后，在代账公司待过，在书店待过，做过会计助理，在工厂呆过一个月，之后就来教书。一开始教二年级的作文，那个时候需要续班，很不好看，后来去新东方，教初中语文，大环境还不错，那个时候怀孕了，课都排在了周六。那段时间，我也不知道怎么度过的，很少再把心思放在工作上。虽然每个月拿了3000多的工资，也还是很幸福的。还可以出去玩一玩。周日没事，周一，周二放假，双休。
然后在家呆了一年，陪陪小孩长大。再后来，2022年9月，临近开学，找到了一份公办学校的工作。说实话，体制内虽然稳定的，但也一层不变。领导好说话，什么错误都会被掩盖。领导向成绩看齐，那么就不好看了。
兜兜转转，自己刚结束了无锡的公办学校的工作，也不能说是自己结束的吧，因为学校没有续签。我去面试了其他的学校，学校也没有要。原因是有比我能力还强的老师。
说到这儿，我想说说的是，其实我真的不会教书。我想勇敢一些，1年到期之后，就离开这里，找到一个早上8点多上班，正好可以送孩子上幼儿园，晚上5点半到6点到家，陪陪孩子的晚上。
如果在这儿上班，每天6点上班，不上班，心里也不踏实。晚自习最迟8点半结束。办公室是欢声笑语。
每天的工作是改作业，讲作业，讲题目，出题目，执行力要快。不然收试卷都会变成一件很困难，让人很担心，会被领导发现的事情。
我仔细想一想，这半年来，学到了什么吗？是的，二中学校里有呆着超过30年的老师，从青丝到白发，到了这个年纪，教了一辈子书，收获了一些学生，可是学生不能长伴左右，他们给不了我最深的安全感。
我要批判我自己，我多么爱自己呀，舍不得自己受一点苦，从来不批评自己，行动力非常差，也很懒惰。想多睡觉，想放过自己。自己心里其实也充满了对自己的判断。
那些让自己感觉不好的事情，比如自己不扔垃圾，垃圾摆在门口好几天，真的就不会再去扔它。衣服脏了，可以接受穿在身上。
明明自己可以尝试着做一做。
我很混乱，很矛盾。也许现在我需要停下来，我甚至不知道今天是周二，我太想时间过得快一些。
可是离开了这儿，我能做什么？我是不是还要去问问上帝。上公开课前的时间，一看，诶呀，离上公开课越来越近了。真的是一点都不能马虎。
我想起来，在无锡第一次上公开课，也是一塌糊涂，可是那个时候，没有那么多的心理负担。
要想上课有条理，还是要好好想一想的。可惜简书只能发一条。我错过了那么多的时间，那么多的机会。如果每天都能这样写一写，这一辈子积攒下来，也能有不少字吧。
我们生命中的后悔，或许真的能够在每日对话中被发现，生命因此可以去到更远的地方吧！
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