文/森小楠
以前的时候，我一直觉得喜欢的事情和人就要付出努力与认真去努力争取。
但是等我经过那么认真的去对那个男孩子，甚至后来认真中夹杂着太多的卑微与主动，面对的依旧是让我感到寒心的冷暴力。
我承认我害怕了，这段感情让我对爱情丧失了所有的美好与幻想。
我不是一个悲观的人，可是我就是害怕了。即使我很清楚的知道我不应该因为一段失败的感情而去否定所有。
偏偏在我现在对待感情的这种消极态度之下，有两个男孩子在说着对我的喜欢，在每天坚持给我发“早安晚安”，在找话题与我聊天。
昨晚还不到22：30就和185（因为身高185，所以在此就称他为“185”吧）说去睡觉了。他秒回我：
“别说了晚安，等会又去玩手机。”
“不许去玩手机了，你要是去睡觉的话。”
“最后一次，不然的话，让我知道我就生气了。”
“晚安安。”
哎，怎么说呢？很无奈的承认，他说的这些都很对。
我真的是很多很多次和好朋友们说了“晚安”（提前说晚安是不想有人给我发消息），然后自己继续抱着手机漫无目的的玩着，心情抑郁的睡不着觉，就一直熬夜到凌晨一两点，还突然就忍不住哭了起来。
很感谢185在我因为沉小默特别难过抑郁的时候，是他出现了，在陪着我，在想办法逗我开心。
我和185说，我保证这次说了晚安就去乖乖睡觉。于是，我真的放下手机去睡觉了。昨晚是我睡得最早的一次，虽然还是会做乱七八糟的梦，但是睡眠质量比平时好点。
其实，昨晚185那几句话让我挺感动的。但是，我在克制住自己不要再轻易因为别人感动了。
我不敢了，我不敢再去相信别的男孩子对我的喜欢了。
我害怕遇见新的男孩子我再次受到伤害，害怕感情与认真再次被辜负。
我不想再对任何一个男孩子主动了，就像现在，185给我发消息我就回，不给我发我也不去主动找他。甚至有几天和他聊天，我是故意把天聊死。
记得185对我说过，忘记一个人只有两个办法，一是新欢，二是时间。
我不知道该怎么去对待这个男孩子，他的意思是会隔着屏幕对我说喜欢，但是不会隔着屏幕往我要答案。我懂，他在等，他想开学亲口听我对他说要不要在一起。
另外一个男孩子，他有天问我和沉小默最近怎么样了。我和他说我俩分手了，于是他和我说“很开心”“听到你分手了，我特别开心，真心话”。呵，生气！我分手，他还开心个毛线！
然后就从他知道我分手了那天，他就开始了每天给我发早安晚安，找话题和我聊天。
如果说185我不想伤害不知道该用什么心情对待，那么对待这个听说我分手特开心觉得又有希望追我的那个男孩子，我只能说我在思考究竟怎么样才能让他对我不感兴趣。
认识他的第三年……哼，他说我和他聊天突然有事就去忙了，忙完就不找他继续聊了因此说我扎心，让他生气了。无语中……明明自己还混迹于各种交友APP，可能不知道得和多少妹子聊吧。
麻烦别来找我了，我不好看不温柔不可爱，成不了谁的喜欢，也不想渴望有谁喜欢我。
我也不是多么好的女孩子，我幼稚天真还傻里傻气，不懂人情世故，偶尔还叛逆孤寂的要死，我啥也不会笨的要死，都别喜欢我。
麻烦请绕道走……
等我自己走出来吧，等那时再谈喜欢。
反正现在的我不想主动，一点也不想主动了。
抱歉，就是害怕了，不敢了。
但是我会好好生活的，2021忙着可爱、忙着长大、忙着开心。
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