可能跟世界疏离了太久，不知觉已春天，又惊觉已入夏，因临时买件东西，踏入商场，所有商铺已全部换了夏装。
我还活在冬末或初春，不觉得冷或热。我一头扎进自己的世界，自足自洽，可是我的状态招惹到了对方。
据说再美满的婚姻，彼此都会有200次想要离婚和100次想要掐死对方的冲动，问题是只要吵架我就想离婚。而且已经不想表达，我看得那么清楚，还得装糊涂。
缺了某零碎的东西或者物件没有摆放好或者几根头发丝没有处理等等极琐碎的事情，都可以成为我不管家的证据。我总觉得时间宝贵应该放在写作阅读画画或者自我放空的事情上。可是对方不，可以跟一块地板较劲到每条线都洁白无瑕。我觉得人应该在精力充沛的时候做最有价值的事情，只要皮哥入睡，就会毫不犹豫拿起画笔，这是我最宝贵的时光独处。可是对方眼中的价值标准跟我完全不一样。对方说：“你是画家吗？为什么要天天画？”是啊，我不是画家，我就是想画，并被吐槽和上升为自私的标签。说我不光是自己还是母亲还是妻子。
并且指责单位并不是我的父母，为什么一而再再而三的那么听话去加班。男人加班是上进，女人加班是有罪。这是激怒我的根本原因。
不想再做被“圈养”的小女人，况且我从未想过被圈养。我缺少的宠爱也不需要了。因为我可以宠自己，我有足够多宠爱自己的办法和方式，并且我花在自己身上的每一分钱都是自己挣来的。我不需要既定规则下的宠爱，只需要被尊重。道歉和取悦始终无法再让冰冷的心复苏。反而，想更决绝地逃离和从长计议。
身边有个黏人的丈夫和儿子，每天喋喋不休地说着一些他们感兴趣的事情，跟我展示他们认为的一切优点，任何出去的时候都要拽着我一起。我只想自己安静地待着。可能很多女人觉得我真是身在福中不知福吧，可是我想要的只是认知自己和自己交流，去探寻生命更深刻的问题。生活不是几个浅显的快乐片段和嬉笑镜头的拼凑。当夜深人静的时候，当走在熙攘大街的时候，我不相信人的脑子空空如也，如不思考的蠕动蝼蚁，人总要真实地面对自己，去想一些需要想明白的事情。
我也有孤独到抓狂的时候，但是我已经知道如何和孤独共生，如何接纳孤独。为什么一定要人陪，为什么一定要索要需求，被要求的那一方如果没有达到陪伴的要求，就会被印上标签，被指责。
我像一只梅花鹿，在高砌的围城里，东突西奔，每次触线都会擦伤，但是每次因为疼躲回到原地，反而暗生更强大的突袭念头。
眼泪总是不自觉流下来，常年1.25倍速处理工作是因为我不能加班，常年1.25倍速处理家务，是因为我要挤出时间去写作和画画以及做视频。常年这样高要求自己，但仍然被挤占被野蛮的批判，委屈到无语，只能流泪。眼睛肿肿的，生气消耗身体，想第一时间跟很多人倾诉，最后选择跟谁都不说，不想让每一个担心我的人担心。
我想每个写文的人，都有自己无法跨越的藩篱，都有无法突袭的围墙，好在生活的缝隙奔涌着千言万语的文字江河和湖海。我可以潜进去呼吸一会儿。
很多人都说要好好生活，生活永远是最重要的，可是对于我来说，好艰难，并不知道生活的困惑会是这个，总是走一步碰到一个石头，再走几步又碰到拦路虎，就这样一路走着，一路遇见，一路面对，一路寻找，恍然间，人生已经过去了三十多个年头。
窗外春光明媚，梦见被隔离，欢喜雀跃，醒来依然绿码，就像生活给我必须一直上路的通行证，不许停留不许回望，不许呆滞不许怀疑，尽管走，生活的大手推着我，不管我愿意不愿意，跟我大声招呼着：走好了您内！
网友评论