受伤感的背后是什么

今天出现了一件让我又特别为难的事，一个同事私下和我说质控员和他说好像团建是可以调休一天的，他问我是不是可以？我瞬间就想到了单位派来管我们的所谓的上级，那个强势而又控制的女人。我想起上次被她冤枉后她的摔门而出，我当时觉得很平静，虽然有气愤，但是没有受伤的感觉存在。当时也没有去处理这件事，但随着时间慢慢过去，我心里看到她对另外一个和我平行的管理者更亲近，什么事都是找她，不找我的时候，我的内心是很难过的，那种被无视被忽略的感觉特别难受。但是我觉得我能做的都做了，结果却仍然是这种状态。昨天在一起讨论手册的时候，整个研讨会的过程中对方没有看我几眼，而且明明整个手册是我统筹制定的，却被质疑，最后也没有明确的分给我新的任务，我昨天有一种特别脆弱的受伤感。

昨晚回到家，我一直在自由书写，但是写下的东西我都没什么感觉，我不知道那种受伤感来自于哪里，只是感觉浮在表面在写一些事情。然后我一个人把写的内容静静地读了起来，读完似乎有点儿感觉了，然后我就接着往下写，写到第二行的时候，我的头脑里突然浮现那次小时候和姐姐争被子，被爸爸拎起来打，最后自己很坚持的不认错，觉得是姐姐先抢我被子先踢我的，我只是在维护我自己，我没有错！

但正是这个倔强的自己，记得很清晰地被爸爸的一巴掌扇过来，扇到流了点鼻血，我捂着发热的脸颊，内心的愤怒升腾而起，我只能无言地反抗，我站在那里，站在寒冷的冬天冰冷的空气里，一动不动，恶狠狠的站在那里。妈妈过来了，怕我再受到惩罚，所以就把我拉到卧室劝我睡下，我坐在床上很久，妈妈也劝了很久，我才最后躺了下来，很多爸爸打我的情景我都不太记得了，但是这件事，唯一一次被爸爸扇耳光的事，我似乎很深地刻进了头脑里。

我想，也许，在那次以后，那个倔强的，要求公平的，能为自己发声的自己就被自己藏了起来，有时，跑出来了，为自己说了一两句话，没有效果，她就会躲得更深，我想，这个倔强的，强势的自己可能是被投射到了单位那个强势的女人身上，或者还有爸爸的形象也被投射到了对方身上，所以我不敢了。

我不知道，我再次说话会有什么样的结果，是继续被摔门，还是会有什么更严重的惩罚。我昨天书写的时候还在想，是不是自己是一开始就给对方贴了标签，所以被攻击，被卷进权力斗争里；是不是，当自己撕下这个标签后，能够会有不一样的情景。

然后，今天这件事就出现了。我感觉对方在偏袒质控员，在不公平地对待其他员工，我想管，可是我又不想，我有点不敢，那种很脆弱的，很受伤的感觉在我心里，好像是被撕了一块的伤口，红红的肉暴露在外，还没愈合。我很怕，很怕继续表达自己的意见会被粗暴地对待。所以我不敢去质疑，不敢去问，只能私信那个和我平行的管理者，想着她们关系更亲近，想让她去侧面了解，结果对方很果断地回绝了。

回到自身，和他们在讨论解决方案的同时，我在梳理我的情绪，在感受那个受伤的部分，突然，我觉察到了我的害怕。之前我一直只有一种受伤的感觉，我没有感受到那个怕，我突然觉得有点奇怪，我问自己在怕什么？之前不是一直说，大不了就不干了么？既然，连辞职的准备都做好了，那我在怕什么？不就是去确认一个请假的事吗?不就是要去和对方澄清吗？如果说，现在考勤的部分也是我在管，那么我是有权利去过问的，更何况，如果是真的偏袒，影响到我的团队管理的话，我完全可以去说，我为什么要自己把自己的话语权给收回来了？到底是谁限制了我？

慢慢往后看，才发现，那个怕其实不是怕被炒，怕开除，我怕的是不顺从对方的意思就会被继续摔门或者是被说更难听的话，扣更大的帽子。可，摔门这件事，明明是对方的错，给我扣这种原则性错误的帽子也是对方的错，明明是对方需要道歉，我为什么反倒怕起来了？

哦，我知道了，因为那个受伤的感觉阻止了我，因为我面对强势的人有阴影，因为我害怕会再次被伤害，被惩罚，像小时候那个抢被子的姑娘，因为要公平结果得到了一个狠狠的巴掌。昨晚，我抱了抱那个被扇耳光的姑娘，我跟她说，我要认回我的强势，我的正义，我的勇敢，我的敢发声！

想到这里，我突然感觉我这两个月以来的退缩，难怪会那么难受，那是因为我在压抑我自己，我没有做我自己，我变成了自己不认识的自己。可是，为了一份工作，真的值得么？如果不快乐，为什么还要继续。

想到这里，我内心那种受伤的感觉慢慢消失了，我感觉到了力量，我要为我自己去发声！该我管的我就管，不管是不是意见一致，我需要为我自己来发声！不该我管的，任你如何做，我都可以不管。界限清晰，职权明确，对就这样，大不了不干了！如果大家的目标不是都是为了做好工作，服务好有需要的人，这种养自己的人的权利斗争的环境我也不稀罕。至于，我说的话，你采不采纳，你会不会认为我难搞，我都不想管了！你喜不喜欢我，无所谓，反正这才是我，这就是我！我要做回真实的我！

写到这里，我突然轻松了，我很高兴，我认回了我勇敢的，有力的这一面，我拥抱回来了那个敢为自己争取，不畏强权的自己，我，爱这样子的自己~！