继续聊聊未聊完的爸爸
昨天写了五千字，但是写完我立刻发现，我少写了一件事，一件和爸爸在上次通话中让我映象深刻的事。当我说到爸爸你对我影响颇深，企图将我当下境遇或性格的根源归咎到爸爸身上时，我感觉是不公正的，这种愧疚伴随我一直到现在。
在爸爸很小的时候，他的爸爸妈妈就先后去世了，一直跟随比他年长十几岁的姐姐一起生活。所以说，如果孤立无援或者缺乏父母照顾的因素若会对一个人带来毁灭性打击，那么照理说，他会比我伤的更加重猜对。但事实上并非如此。
我曾问爸妈同一个问题：“你们会不会觉得女儿现在很没出息，没房没车没对象没孩子也没钱，还这么丧气没出息？换你们在我这个年纪早就成家立业，孩子都生了，房子都有了，工作稳定吃穿不愁。”爸妈回了一模一样的答案：“傻孩子，今时不同往日，你怎么能拿过去来和现在比较呢？我们那时候很多事没得选择的，工作国家指定，住房国家分配，面对的压力和你是不一样的。”但事实上，这并不是造成人与人产生差异的理由。
前面说到，没有父亲母亲协助的爸爸在他的二十岁时比我更加无依无靠、孤立无援。我至少还有父母朋友，而他只有自己。他20不到就入了炼钢厂，和几十号同龄的小伙子们一头扎进炼钢厂里不停锻炼。大家起跑线是一致的，但爸爸懂得他想要什么，他没有气馁没有懈怠，一刻都没有忘记他的目标——他要离开那，他要去更好的地方工作。所以他不断向同厂的师傅们请教，努力争取，积极表现。入厂不到几年的他，成为第一个离开厂里的年轻人，迈入办公室工作最年轻的职员。
这个故事，小时候爸爸给我讲过很多遍。虽然那时的我听见了，但我并没有什么共鸣。原因是那时的我并不知道努力是如此的艰辛，不知道找到目标是多么的幸运，收获成功是多么激动人心。所以，那天晚上，当爸爸又讲起这个故事时，潜藏在我身上属于父亲的那部分血液沸腾了，一股振奋人心的力量从DNA的深处爆发出来。
所以说，若后天的家庭环境因素会对一个人产生5分的影响，那么这个人自己的努力、修为和造化才会产生10分的影响。大家都说，工作是世上唯一公平的事，它好像种植在地里的庄稼，用对方法，辛勤耕种，终会收获胜利的果实。我不应该抱怨社会对我的不公，也不应该贪恋父母对我的温柔。属于自己的天空得靠自己不断的勇闯出来。我知道我爸爸妈妈做得到，那么我也一定做得到。
我很喜欢和妈妈聊天，每次娘俩都能聊到心里面
昨天发日记前，妈妈一直都在担心我，所以昨天下午和我聊了很久的天。即使我和她几乎每隔几天就打一次好几小时的电话，但还是有说不完的话可以讲。我喜欢和妈妈聊天，不光是因为我们俩亲密无间，更是我羡慕她身上乐观的一面，换做是我，早就不知懦弱到哪里去了。
我特别喜欢回家，我知道这对于快三十岁的我来说，不仅幼稚，也是有心理问题的吧？但我就爱和爸爸妈妈腻在一块啊。我不害臊的想说，永远当他们的妞妞是我最快乐的事，但是我可以包办所有家务活，让他们高枕无忧开开心心啥也别干的那种，我就是享受和他们呆在一起的感觉。
妈妈的妈妈爸爸，也就是我的姥姥姥爷，一位已经八十多了，一位已经九十多了，虽然身体包养得非常好，能动能走，硬朗着呢，但是谁心里都揣着那份老之将至的不安。对我来说，它就像个定时炸弹安插在我心里，我真的很害怕二老会出事，更何况天天赴姥姥家照顾他们的妈妈。我问妈妈，如果姥姥姥爷都走了，你会不会心里空空的？妈妈回答说：“会。我知道你这孩子，若在将来某天遇到父母的离开，肯定会受不了。但是妈妈不一样，就算哪天姥姥姥爷不在了，妈妈也会很坚强的好好活着。妈妈前半辈子，为了你和姥姥姥爷而活，后半辈子想为自己而活一次。”
我没想到会是这样一个答案。因为对我来说，一想到我的父母的离开，我就泣不成声，更别提要坚强的面对了。妈妈说，她从一个青春懵懂的少女活到了现在这一大把年纪，或许我能了解她的一部分压力，但是未能了解到她为此锻炼出来的坚强，是这样的坚强支撑她迈向一年又一年的时光，她说自己早已没少女那般的脆弱了。这让我想到一个词“为母则刚”。
我好羡慕妈妈的坚强。我开始对我以前一些观点产生了不一样的看法。一直以来，我都不喜欢小孩子。一来，孩子的降临势必会让他的母亲放弃很多过去的自由洒脱，牺牲青葱的年华，一步步迈向舍己为家。这种放弃自我对我而言是一种极其可怕的事。二来，我并没有能胜任充当一名母亲的准备和能力，既没能力提供给TA一个好生活，也没信心能培养TA成为一个比我好的人。
但就像很多人说的，很多事情是由不得你准备好就得出发，就得开始动手的。少女时期的妈妈，是一个非常懵懂天真烂漫的女孩，依她的话说，就是一个心怀对爱情最美憧憬的傻白甜。相夫教子，恩恩我我，甜甜蜜蜜的过一辈子就是她最大心愿。可是，天不遂人愿，和爸爸不完美的婚姻，伤害了她，伤害了我，也伤害了爸爸。
我和妈妈很像的地方在于，我们都喜欢生活在自己编织的想象的美好里，在我人生的前二十年里，我也是一直这么做的。但是妈妈不同的地方在于，她一边期冀有那么一份美好的幻想供她生活，一边还要独自承受现实一遍遍无情的将这份幻想打破。她把最美好的爱和幻想留给了我，自己一个人去收拾余下的残破。
小时候，我不懂她为什么背地里一个人哭；我不懂她为什么酒后一个人痛哭流涕疯言疯语；我不懂她抱着我说婷婷啊，妈妈我心里苦啊，但是妈妈说给你听你也不懂，所以你快快长大，别让妈妈一个人不被人了解啊。
现在我了解了，我能了解她一个女人独自抚养我的那份艰辛，我了解我青春叛逆还要天天和她吵架；我了解我高中任性固执不愿去四百米外的姥姥家吃饭，而要妈妈中午每天开摩托车回来给我做饭，就为了让我高中吃的好点，别耽误了我学习，以至于她要求领导中午给她一个小时的时间让她回家给孩子做饭。
我能了解到她所有，但是我仍旧做不到像她那样坚强。我妈妈最棒了，希望将来有一天，我能像她一样，可以抬起生活的重量，不要一遇事情就哭鼻子。
昨天和妈妈聊天，聊到一个很美的画面
昨天和妈妈聊到一个话题，就是我觉得我现在虽然想重新奋斗了，但是还缺乏一个目标，一个在我将来又遭遇打击时，足以支撑我顶住压力的力量。妈妈问我是什么，我答道是一个房子，我想买一个房子。还贷的动力不仅促使我在工作上要好好表现，同时房子也可以作为投资保值，给我更多的安全感。我周边同龄人哪个不都有房了，我没房感觉太没安全感了。
但我知道北京、上海的房子我是买不起的，所以我想买家乡的房子。可是妈妈说现在家乡的房价太高了，现在买不值得，况且妈妈并不缺房子呀。
我对妈妈说了一番实话，我说我能想到最美的家是这样的：那里有全新的装潢，有一只猫，一只狗，有爸爸，有妈妈，还有我。就像幼儿园时，用蜡笔画下的那副画。太阳西下，夕阳撒过阳台的地板，厨房飘来饭菜的清香。妈妈催促爸爸端菜去厨房，我被爸爸喊道别老玩电脑快来吃饭。然后在饭桌上嘀嘀咕咕相互拌嘴，评价今晚的菜好不好吃该怎么做才好吃。然后再被爸妈催促电饭煲里的饭还有很多多盛点饭。饭后，一家人下楼散散步溜溜狗，碰到广场舞团就停下来段慢四慢八，碰到熟人就互相家长里短一番，晚上回到家一起看看电视，就伴随月光宁静的睡下。我听到爸爸响彻云霄的呼噜声，捅了捅耳朵里的静音耳塞，幸福的入眠。
我能想到最美的家，大概就是这样了吧，不自觉我的嘴角就上扬了，止不住的傻乐，真是最近好久没乐过的时候了啊。我知道这太遥远了，但好歹爸爸妈妈现在还健健康康的陪伴在我周围，我就已经知足了，未来的事谁知道呢，对吧？
妈妈没有回答我的话，我知道她不忍破坏我的幻想。但她还是希望我能成个家，找到一个一心一意为我好的他，携手成立一个家是她最大的心愿。我说我舍不得妈妈你，她说实在舍不得妈妈爸爸，你和他成家后，妈妈爸爸就搬过去找你不就好了？你好好挣钱，出息了就给爸爸妈妈买个房子，爸爸妈妈来找你好不好？当她说到这儿，我好像可以接受，刚刚舍不得的悲痛情绪一下就没那么难受了，我喜欢这个建议，只不过我什么时候才能赚够钱呢？不过，我好像一点都不怕了。
这可能就是目标的力量，或者说是，爱的力量吧？懦弱也好，不太现实也好，这是我喜欢的画，既然喜欢上了，我就想好好守护它。好了，我去运动去了。
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