有阳光的天气，到处都充满了希望和生机。但是更多时候，内心的狂风始终在缭乱着内心，那暖意融融，在最近一段日子，更多地时候会让我从天堂跌入地狱，颓丧的日子不知道什么时候才是个头。不知道你在我这个年纪，有没有被生活裹挟着前行，有没有在很多时候，想要逃避山林，过着灰姑娘般无人问津的日子。哈，如果你说没有，那么我恭喜你，也很羡慕你，有温暖的人温暖着。如果你说有，那么我也恭喜你，我们真是有缘分。这个时代的丧，就算广东南方的烈日再炽热，也将我团团围着不能喘息，像古代的小脚女人。我是个丧气之人。
生活总是如此，不是吗？
嚼着达利园小面包的时候，满脑子都在想着，哦，我真是个傻瓜，竟然把日子过成了这个鬼样子。但是虽然这么想着，我还是大口大口的嚼着，因为我太饿了。将仅有的三个吃完以后，我又剥几天之前买的桔子，剩下了惟一的一个。这个可怜的桔子好像和我一样，独自呆在家里，两片叶子慢慢变干枯，脸也褶皱了，如果我再不吃掉，它这一生的价值就不存在了。还是很饿，塑料袋还有剩下的半盒苏打饼干，于是我又打开一片一片的干嚼着。我看着镜子里的自己，越来越丑了，昨天下巴下面的逗逗还是依旧逗留在我的这张大脸上，怎么都不走。算了吧，已经这么糟糕了，所有的一切都随遇而安吧。
一口气喝掉杯子里已经凉透了的水，脑袋里还是想起几个字，真他妈难喝。几个月前一直在喝活水，这家里的水，真的不是人喝的，但又能怎样呢，总不能渴死，有没钱装净水器，就这么着吧。走进厨房，看看有什么吃的。两天前的米饭已经在锅里坏了，发出刺鼻的味道，只能重新找点别的。哦，还有黑米，红豆，红糖。那些励志的日子，买了粮食屯着果然还有用。开始煮粥，电饭锅红色的指示灯一圈一圈的轮回着，不知道时间有多久，也好像再考验着我的耐心。关上厨房的门，就让那些米和红豆恋爱吧，再也不关我的事了。
这是离开家的第五个年头，从不会煮面条到现在炒菜蒸饭煮汤样样精通，苦逼的生活还真是一位好师傅，不声不响，就让我学会了所有的事情。做了好吃的，也不忘拍了图片，修饰一番，发送到朋友圈，供朋友们欣赏。但是真正的目的，是想告诉远在家乡的爸妈，他们的女儿自己可以捣鼓所有的事情了，挺牛逼的。毕竟早就失去了撒娇，讨要，依赖何人的日子。不知道多久，没有被人宠爱过了。网上的段子写的很不错，单身最可怕的，不是孤单，不是寂寞，更恐怖的是，有一天，当有一个对你说，我稀饭你，而你的第一反应不是，我的天，竟然还有人喜欢我；而是你最好离我远点，和我恋爱没有什么好结果。这句话，在三年前也对一个男生说过，然后冷漠处理。所以结果是，那个说想和我谈谈恋爱试试的男生，找了个别的女生，发生了一夜情，然后结婚生子。与我，陌路后的陌路，估计几辈子之后都不会再遇见了。
总是反反复复的再谈起曾经认识的几个朋友，时不时总结下，感慨着自己多么愚昧无知，一江春水向东流的感觉。倾其所有真诚，换来的都是狼心狗肺。最不济的是想到痛处，还会流下几滴无人问津的眼泪，真是廉价。慢慢的说的多了，故事讲完，自己再将自己骂醒，还会感慨，还会总结，只是再也不会流眼泪了，不会了，真的流不出来了。你们口中的一辈子，如今在我眼里，都是狗屎，甚至都不如狗屎。而后，再很少有人，对我说过一辈子了。即便有人再说了，也不会信了。有些胆小怕事，这些坎好像这辈子也不会迈过去了。什么坎，被人用刀扎了一次又一次的坎，这些个伤口，没法愈合，就这样吧。
手机在生活中，侵吞了太多的时间。为什么？因为有寄托，有期待，希望别人关注你。期望有一天，还有人给你个电话，给你个消息，还有人在你的朋友点一下赞，还有人看到你打的广告，来光顾下你的生意。但是好像都是痴人做梦，从来都没有。早上给一个博主留言，“爱？感觉这辈子再也没有了！”充满了悲壮和苍凉感。于是放下手机，打开电脑，戴上耳机，播出缓缓的音乐，在这里敲字。仿佛电脑是我的一个知心朋友，默默的听我倾诉着生活反射给我所有的丧，这是属于我的时代，也是属于我这个时代的丧：不看好，不主动，不支持，不说话，不友好，不闹，恍若一个刚刚定制好的植物人。
很多人都有故事，我也有故事，好的坏的。可我不知道要将给谁听，于是我每天在脑袋里讲给自己听。我也想讲给陌生的你们听你，可是又有什么用呢，这么丧气的人生，谁愿意接触。每个人都在积极热烈的响应生活的馈赠，怕堕落，怕消失，怕别人遗忘。可是我总对自己说，没有关系。被十几年的朋友伤害了，我对自己说，没有关系。被爱的人伤害了，我还会说，没有关系。我总是在说着没有关系，心里的无所谓是对现实生活的妥协，我输了还不行吗？
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