11月9号。
我的哆啦A梦陶瓷杯七零八落。如果用“四分五裂”一词来形容显得太无情与生硬。这是前男友送我的第一件礼物，它已经陪伴我四年半了，从开封到邢台又到成都。哪怕我们已经分手一年了多了，我还是把它牢牢地放在手心里，也不就是怀念过去，只是习惯然后难以割舍。我没敢告诉他杯子死了。当初“一辈子”羞羞答答的承诺早已褪色，现在又“杯具”成渣，碎片嘲笑着，解脱着，发觉再也不用承担记忆的功能。
一直以来我都不懂什么叫爱情。即使我谈了一场两年半的恋爱，依旧困惑，乃至失望。虽然我的内心还在无比憧憬与渴望着爱与被爱，然而真切寥落的现实告诉我爱情的稀有乃至绝迹。以前怀佳曾经问过我，我对爱情或是婚姻的期待是什么。我说，那是灵魂的相伴。还说了好多好多，最后怀佳默然未答。我知道一切的不可能性。更何况我知道自己身体和心理的缺陷，并不会招人喜欢。所以打心眼觉得，孤独才是我的归宿。
但孤独却不是寂寞，孤独是人勇往直前的选择与行动。我现在很享受这样的一个人时光。心是自己的，安静地想自己的事情，读点书，上上课，偶尔和大伙聚聚，吃个饭。难得喜欢上一个人，也不需要告诉他，只要自己默默享受着喜欢的感觉就好。喜欢上一个人，自己也会变得温柔。虽然周一我已然决定放下我的心动，回复往初。这只是影响我对他的定义（不再把他当作自己暗恋的对象），却不妨碍我对他的感觉，每次看到他心里都是止不住的开心。
11月11日。
晚上上课，他坐在我的后面。本来我还以为他会跟同门坐在一起，却不想专门来到我后面。其实他一到后面一排的时候，我的余光已经把他捕捉到了，但自己并没有动，继续抄着笔记。听着后面坐下放书包的声音，心里突然有点紧张起来，真的，哪怕自己已经决定放下，但生理反应还是控制不住，紧张，还装作若无其事。然后他轻拍了我一下肩膀。自己装着猛然被打断的样子左右晃了晃脑袋，再扭头，看到了他微笑地看着我。我当然只能傻傻地笑着。他已经成为我很信任的人，信任来自好感，没缘由。
中午我在图书馆纠结导师要求的论文选题，文学与宗教都难以割舍，想着想着都想撞墙，上楼的时候突然想起他，突然想告诉他我的纠结与困惑，想让他帮我一二。当然我知道，选题只能是自己的事，但是还是忍不住把他拖进我的纠结与痛苦当中，当然也许当时的他收到消息时会惊讶（不知我为什么会发给他）。但这又不重要了，重要的是，当时的自己的心情。很多事，不能想太多，多了就会畏首畏尾，只能眼巴巴地望着错过 。随性点，才是生活。或是说任性点，尤其对我这种瞻前顾后的人而言。
我转过头告诉他下午我与老师相谈的结果。本来自己已经打算好了，等他问了再说，可是一见到他就忍不住想把自己的所有想说的话都讲了出来。对，之前桢说的对，感觉是可以持续很长时间的，哪怕说已经决定要放下，喜欢他的感觉却不曾远离。桢说，自己喜欢的男生坐在自己的后面，这才是最好的双十一。是啊，多好，安静，不忸怩。
下课。穿上外套，把衣服里头的头发摆出来。
“女生的头发可真具有杀伤力！”
耳畔笑语，一回头，自己不好意思地笑了。
“真香。为什么女生的头发都这么香？难道和我们男生用得不一样的洗发膏？”
我只能保持沉默，笑得回宿舍了。
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