还剩一个礼拜不到就要过年了。各路亲戚们早已蓄势待发，准备好好热闹一番。有些大家族甚至还会搞个聚会啥的，一大家子人聚在一起，吃喝聊天，胡吹海侃。
想到这个场景，你是不是感到浑身不自在？你甚至可能会迫不及待地离开现场，想一个人呆会儿。那些热闹的说话场景，对你来说，不过是扰乱神经的噪音。被这些噪音折磨着，你一整天都不会有好心情，你的脸上一点儿笑容都没有。亲戚朋友们会说你脾气大，不好亲近。可事实上，你并没有在冲谁发脾气。你只是对这样的场面感到心累。你很想对他们说：“能不能让我一个人呆会儿，我想休息一下。”可你开不了这个口。你能做的就是强迫自己忍下去。
“除了忍耐，真的没有其他办法了吗？”你小小声地在心底问自己。
方法当然有。如果你正在为人际交往中的一些问题困扰，那么你可以看一下《高敏感是种天赋》这本书。
《高敏感是种天赋》的作者伊尔斯·桑德，是一位心理治疗师。她本身就是高敏感族的一员，所以更能体会到高敏感族的心情和痛苦。她接受过各类心理疗法的专业训练，并且在书中倾注了真情实感。伊尔斯站在高敏感族的立场，告诉你如何利用高敏感天赋，掌握主动权，更好地与人交往。阅读本书后，相信作为高敏感族的你会享受到更多生活的乐趣。
高敏感族的天赋
首先，我们应该知道，高敏感并不是一种病态，而是极为正常的一种人格。荣格说过：“没有比把高敏感归为一种病理特征更离谱的事。如果真是这样，那世界上25%的人都是病态的了。”作者估计，人群中每5人就会有1人是高度敏感型的。我是，而你，或许恰好也是。
我们不爱热闹爱独处；容易感动、害怕冲突；脆弱敏感易受伤。我们没有旺盛的精力，更加不善于人际交往。这些外在表现是都由高敏感这种天赋决定的。而高敏感天赋呢，具体表现在以下几个方面：
1.能够感知更多信息。高敏感族拥有高度发达的神经系统，我们的五感特别敏锐，能从外界接收到更多的信息。
比如，无法忍受装修的噪音；却也能更加会欣赏优美的音乐。
2.高度共情，容易受别人情绪影响。高敏感族不喜欢冲突。比如，只是待在一个氛围紧张的环境里，我们也会变得紧张。
这个天赋的优点在于，我们能站在对方的立场，为他们考虑。我们能够更好地帮助和照顾他人。
3.具有强烈的责任感。许多高敏感人都有着强烈的责任感。认为对周遭发生的事，自己都应该担起责任。
高敏感的你因为高度的责任感，很容易陷入别人的生活中。当你朋友心情沮丧的时候，你会各种安慰，为她想对策。
4.拥有丰富的内心世界。高敏感族拥有丰富的想象力，内心世界精彩无比。我们不需要从别人那里获得快乐。独自一人时，我们内心反而能获得自由。
5.我们处事谨慎，善于危机管理。高敏感族在处理事情时，会先仔细观察，认真思考。考虑的内容包括所有细节、可能出现的突发事件，以及相对应的处理方法。
比如，作为高敏感族的你有一个重要谈判，你大概率会事先考虑好谈话的细节，对方的不同反应和应对方案。
掌握主动权
这些天赋让我们容易被环境影响，容易感到疲倦，在人际交往中经常被误解。然而事物都有它的两面性，我们要做的不是被天赋控制，而是利用天赋。
那么，如何合理利用这些天赋，才能掌控人际交往的主动权，更好地与人交往呢？
首先，要学会设置界限。高敏感族由于能感知更多信息以及高度的共情能力，很容易与人建立深入的关系和深厚的联结，但也很容易成为别人的“垃圾箱”，被信息淹没。这个时候，你要学会设置界限，控制谈话。
比如，在一段谈话中，你快要被对方的谈话淹没，导致脑袋一片空白，甚至很想马上结束对话，逃回房间。这个时候，你可以友善但语气坚定地告诉对方：“我们休息一会儿再继续吧！”或者，跟他说：“你刚说的内容太多了，我需要停一下，好好想想你刚刚说的。”
学会设置界限，让你既能享受到交流的乐趣，又不会感到疲惫和不自在。
其次，控制谈话层次，掌握主动权。与他人的交流，一般包括四个层次：
第一层次：短对话，浮于表面。短对话的优点在于容易开始，也容易结束。如果你想开始一段短对话，你可以直接描述当前的状况。比如：“今天好冷”“你衣服真好看”等等。
短对话在跟不熟悉的人交流时特别有用。
第二层次：寻找共同的兴趣。在这个层次，我们讨论共同感兴趣的东西，比如家庭、工作、生活等。
第三层次：让对方踏入你的秘密空间。在这个层次，我们讨论的主要是自己的经历和感受。这个时候的对话氛围就相对活跃和紧张了。这个时候，你相当于将自己的内心赤裸裸得暴露在了对方面前。
第四层次：坦诚相待。这个层次，我们讨论的就是我和你之间的关系了。此时此刻，我们是如何看待对方的。
交流的四个层次，不同层次代表了不同的谈话深度。第一层次最浅，然后逐渐深入。对于我们高敏感族来说，比较喜欢高质量的、深入的聊天。这个时候，就需要从第一层次的谈话逐渐深入到后面层次的谈话中去。
当你开始一段对话，就进入了第一次层。比如，“今天阳光真好。”想要进入第二层，你可以进行简单的点评或对气候的探讨。比如，“是啊，好久没见到这么好的阳光了。最近一直是雾霾。”然后就可以展开对雾霾的讨论了。“最近雾霾严重，很多人生病了，你看，小王也请假了。”“小王请假了，你是不是很担心她？”这就进入了第三层次了。想要进入第三层次，你可以分享一些自己的经历。第四个层次就比较私密了。或许男女朋友或者夫妻间更适合进行这个层次的对话。你如果想展开这个层次的对话，可以诚恳地询问对方。比如，“我想和你聊聊我们之间的感觉，可以吗？”“我想知道你对我的感觉。你愿意告诉我吗？”
但是有时候又不想交浅言深，或者想快速结束谈话。这个时候又需要将谈话停留在第一层次，或者将后面层次的谈话快速结束。你可以说一些比较空泛的话，或者说一些解释说明类的话。比如，你朋友告诉你：“这段时间我老是感觉很累。”你可以说：“这很正常吧。很多人这个时候都会很累。”或者你可以说：“你大概这段时间没睡好。”对话基本会就此结束，对方大不了再来个“嗯”，她很难再跟你细聊她的感受了。
通过以上这些方法，你就能控制住谈话的节奏。不管是想“深聊”，还是“浅聊”，都可以随意切换，掌握交流主动权。
冲突的处理
在人际交往中，冲突是不可避免的。但高敏感的人非常不喜欢冲突。面对不愿卷入的冲突，我们可以想办法去化解。
要想化解一个冲突，一方面我们可以利用自己的天赋去共情和反思。我们能感知更多信息，所以可以分析引起对方发怒的事件、分析原因，然后找到解决问题的办法。或者去共情对方发怒背后的情绪，然后进行沟通。比如，有孩子以后，有些丈夫会莫名地脾气变差，他可能只是缺少关注，想吸引妻子的注意力。
另一方面，我们不要一味地指责，而是要沟通，要表达自己。你要明确告诉对方你是怎么想的，你想要什么，或者你希望对方做什么。比如，某一次约会，你男朋友或者女朋友迟到了，你要做的不是拉着脸或者朝对方发火。你可以告诉对方：“守时对我来说很重要。如果你真的有什么急事耽误了，你可以给我发个短信，告诉我一声。这样我就有心理准备了。”
如果你已经做了所有的努力，而这段人际关系依旧没有得到改善，你就不需要再去维系了。继续下去只会让自己更受伤。
不良情绪的处理
与他人的交往过程中，我们自己也会出现很多不良情绪，比如愤怒、内疚和羞耻。这些不良情绪会拉开我们与他人之间的距离，我们需要正确面对和处理。
我们很容易出现的一种情绪是愤怒。这种情绪强烈并且出现得突然。之所以会出现这种情绪，是因为你正在争取某些东西。可能是希望改变你的父母，或者改变你的另一半。可愤怒，并不能解决问题，只会让事情往更糟糕的方向发展。你应该停下来，好好反思一下。你为什么会愤怒，你真正想要的是什么，然后自己朝着这个方向努力。不要将希望寄托在别人身上。
当我们将愤怒专向自己的时候，就成了内疚感。适当的内疚感可以成为你进步的动力。而过度的内疚就是多余的了。比如，哈利·波特里的多比，作为家养小精灵是不能背叛主人的。但从良心上来说，他想帮助哈利。他越帮助哈利，越感到内疚。每次帮助哈利后，他都会抽自己嘴巴。这就是过度内疚了，心理学上称之为“多比效应”。
如何正确处理这种过度内疚呢？我们可以先分析一下，这件事情没成功，到底是不是自己的原因。比如，妈妈生日那天天气不好，之前约好的行程取消了，这是天气的原因，不是我的原因；但如果妈妈生日那天，我连一起吃晚饭都没做到，那就是我的原因。当你意识到并不是自己的错的时候，你就会从过度内疚感中解脱出来。
内疚是关于自己做了什么事，而羞耻是关于自己是什么样的人。很难说清羞耻感究竟是什么，它只是一种针对本质缺陷产生的感觉。
羞耻感可能来自于儿童时期的不被接受。比如，还是小孩子的你，好不容易考了九十几分，把卷子拿给爸妈看，你得到的不是想要的夸奖，而是父母的指责：“才这么点分数分数，有什么值得骄傲的，你看那谁谁谁家的孩子，次次得100分，没见人家像你这样。”如果这样的事情发生多次，你大概觉得自己是处处不如人的，自己再努力也是没用的，是没能力的，甚至是不值得被爱的。于是，对自己这个人产生了羞耻感。
要摆脱羞耻感，你可以寻找一个摆脱以前体验的经历。你可以从挑战简单的事情做起，当你获得了成功以及别人的夸奖时，你的羞耻感会相应地减轻。而当你成功的次数越来越多的时候，你的自信会增加，你的羞耻感也会慢慢消失。
所有不良的情绪，都是可以通过合适的方法来慢慢缓解的。
通过了解高敏感的天赋，如何在人际交往中掌控主动权，以及学会处理冲突和不良情绪以后，作为高敏感族的你，不用再困扰于自己的高敏感人格。你不用再受累于外部环境的压力，而是开始做真正的自己。你可以更加关注自己的内心，爱自己，过上更加幸福的生活了。
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