我是为了填补内心的空洞，才在夜里翻那些“致郁”关键词的视频。我觉得自己是多余的，半真半假的装可怜，不动刀子的自我剖析，都是些无聊事，可笑的事。想要得到更多的认可。我不像自己说的那么有安全感，真的没有，我说了有也是没有。我什么都做不了，显得很多余。
什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我心已经冷却后的殷勤。我大概是真的多余，忽然消失，也不会引起一点波澜的多余。就像从没存在过。礼物就是风铃吧，各种身份都可以送，应该没什么讲究，有也没那精力管了。和你一样，我也持悲观态度了。现在什么状态呢？是没有放弃，也没有坚持了，可能有点难懂，但就是这样而已。本该是比月亮还圆满的内心啊，大不了好好哭一场。拼到精英阶层很难很难，但甘于平凡却很简单。
自我否定是错的吗？应该分情况吧，不然怎么会有人说人贵自知呢。我现在直视失败的自己，负面的自己。我一事无成，从毕业至今还没获得学位，只是因为没有考过计算机二级。我尝试放弃比尝试努力的天赋好一百倍，我想哭却掉不下一滴眼泪。我的内心空洞，要欣赏别人的悲剧，才能减少一丝饥饿感，但这远远不够。我想着过于遥远的未来，和别人步调不一样。我脆弱的时候，像深夜躺在病房睡不着的重病患者，明明离死很远却问我想活着有什么错。
没有人需要我。父母的需要，是我别错事，老老实实上班找个女人结婚生孩子。这是他们的需要，他们没有其他期待了。我不在乎朋友对我有什么需要，我不喜欢借钱给别人，不只是还钱的相关事，就是不喜欢，我希望我的朋友有自控力。他们的需要对我来说可有可无。我无情，自私，暴露出来要遭人唾弃。我永远长不大，需要精神支柱。现在25岁是如此，想来十年后35岁也是这样。我粘人又不会暖场，只会傻傻的沉默，还会烦人。我特别难伺候，敏感不安。我的终生也许需要一个姐系女人的陪伴。
我是一个陌生人，多变的人，对亲人有陌生感，对朋友有陌生感。虽然只是某个方面，其他人也有，但我也觉得自己有些像异类，不伦不类的异类，东不成西不就。在该奋斗的年纪，我浪费光阴。
我是个脆弱的人，最近脆弱的时候有点多。倦了，躺一会儿大概能睡了。思路不清晰，笔下没有神也是正常的，未来的自己看不懂别怪我，毕竟你的脑子最近一直昏沉。
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