结婚第一年，因为裸婚租房住及公婆要在老家种地的原因，直到怀孕且月份偏大婆婆才有了想来照顾孙子的想法，前期都是同租房的阿姨帮忙照顾我，那一年老公经常加班到半夜两三点回家；那一年，除了车祸后的伤疤，还有永久留下的就是老公对我的愧疚。
结婚第二年，婆婆对我充满了敌意，现在想来就是母鸡护崽的氛围。那一年除了小婴儿是共同的，其他所有好像都是分裂的。婆婆只洗晒老公的衣服，纵使坐月子期间不得已洗了我的，也让她觉得委屈万分。那一年休完产假，我的部门经理经常嫌弃我工作的脱轨，而我每天中午还要骑上自行车，买菜回家，并让婆婆中午午休，我自己带孩子和给孩子喂奶，那种时间不够用且小心谨慎维护各方关系的卑微感渗透进骨血。有次老公喝醉回来差点把孩子当枕头睡，让我彻底崩溃，虽心如死灰，但不服输的我、爱从自己身上找原因的我，总觉得是自己做得不够好。
结婚第三年，夏天的时候我的老爸出事住院了，大哥大嫂想借这个机会跟婆婆说我很不容易，没想到婆婆一个劲在投诉我的懒惰，说她洗晒老公的衣物是在为我分摊，并扬言等我从医院回来后她再不这样做家务了。大嫂觉得好心办了坏事，道歉的跟我大致说了他们沟通的结果。也许是因为在医院看见了父母亲的不容易，这一次我提出了离婚，父母花钱供我上大学，我结婚不仅没要礼金还带了嫁妆，还在这三年常问问父母借钱还房贷；我有一份不比老公工资低的工作，每天花时间研究育儿书，工作忙碌没时间陪孩子的时候，我会早上六点起来（这个夏天孩子爱早起）带孩子去公园。那么我是为什么要受这么大的委屈？仅仅是图一个假和谐的家庭，以给孩子快乐成长的乐土吗？还是说从来不服输的我非要证明自己的能力，而强迫自己去面面俱到？从来报喜不报忧的我，在医院抱着母亲悲痛的哭了起来，那一天我说我一定要离婚。结婚三年都没有家庭存在感、只拼命工作的老公，突然害怕了，傻了，曾经我是他的天使，是看走了眼才愿意嫁给他的，他发誓要如珠如宝宠我爱我的……他求着我、求着岳父岳母大人再给他一个机会……
这些过去因为婆媳关系变好，我以为被我遗忘了，但每写一年都发觉要写的文字太多了。好吧，请允许我自我调整一下，下次再分析后四年的遭遇。
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