我一直是一个很拧巴的人，拧巴到什么程度呢？就是我极度的希望遇到一个很能聊的来的朋友，但我却很少和别人聊天，因为我又怕自己遇到的可能不是那个很聊的来的人。
怕我和对方前面刚聊完一句话，这句话就又以不同的放大或曲解程度以不同的方式传到了越来越多的人耳中。
怕我掏心掏肺诚挚真恳的和对方聊天，到头来发现对方只是怀着八卦心理在听。
所以一旦我和别人聊天涉及到的话题比较多一点，聊完之后我会在长达好几天甚至更长的时间内陷入空虚。
这种空虚就像是心脏被取了出来的那种，总是觉得空落落的，甚至严重到晚上会失眠。
我很期待遇到一个能聊的来的伴侣，但在生活中我却懒得去发现这样适合当伴侣的人，甚至在别人聊天时说自己休息的时候多么勤劳的洗衣晒被时，我只用摆烂的方式玩笑似的说自己只想躺着，哪怕一天不动。
事实是我从早上五点半就起床了，在别人还没起床的时候，我已经跑完了五公里，将被褥晒了出去，并早已洗衣打扫完卫生开始写文看书了。
而且写文我已经坚持了一年多，读书更是以每年几十本的数量坚持了好多年。
即便这样，我也不想说这些。
第一，这些坚持和习惯确实从外在来说没有给我带来不同的变化。
第二，因为我内心其实就想躺着什么也不做，躺着看看书。
虽然现实不同意我这样，我还是说出的是自己的内心真实想法。
当然，虽然让我躺一天我真的会很不舒服，会觉得荒废了这天，但我更真实的想法是躺着就可以收获一切想收获的东西。
有朋友在择另一半上很真诚的跟我说：“酒香也怕巷子深，还是要勇于表现自己。”
我反观了一下自己，我不仅不喜欢表现自己，还喜欢把自己藏起来。
这也许就是为什么同年龄段的大多数人早已寻到了自己的另一半，而我依旧如此的原因吧。
我很享受一个人独处的时间，但当看到别人三五成群在一起约酒约饭的时候，我又会想自己是不是很不合群，要不然为什么总是一个人。
而当别人约我的时候我脑海中蹦出的第一反应便又是拒绝，因为这样饭局可能会耽误今天晚上的运动和写文。
我觉得我脾气很急躁，每次和别人谈有异议的事时，没说几句便开始急眼。所以自认为因为这样急躁的我人际关系也很差，要不然为何会一直这样。
今天主动跑去到平常和我一样安静的同事办公室聊天。
说起来我入职这么些年来为数不多的两次主动跑去和同事聊天都发生在今年，而且都发生在这个同事身上。
所以从这点可以看出来，其实我对于自己喜欢的事情和人还是挺主动的。
在吃完了同事的一串葡糖和一个杏子后，她说自己不会聊天，很多时候不知道和对方聊什么，连同公司的人都认不全。
我说出了对自己清晰的自我认知，我也是个很急躁的人，老和别人吵架，像个怪类。
同事听到我对自己“清晰”的认知很是诧异，她说：“你还会和别人吵架吗？我觉得你是个不急不躁很温和的人啊！不和别人聊八卦，很会聊天又很稳的人。”
说实话听到同事对我这样的评价，我很惊喜，没想到在我喜欢的人眼里，我是这么闪闪发光的人，但在惊喜的同时，我又怕对我认知不全面的同事在以后看到我急眼的样子后对我失望。所以，我竟然道出了曾经工作中和别人吵架的事情。
好吧，我真是个诚实的人。
抛开这些不谈，从另一种角度可见，即使我们对自我认知后出现各种负面的情绪，但在别人眼中我们依旧是有自己的闪光点和自己优点的。
很多时候，其实我们是过分的否定自己，这是一种自卑的表现。
事实上我们并不是一无是处，并不全是缺点，每个人都有自己的闪光点，难得的是我们要有一双发现自己优点的眼睛。
也许在你眼中优秀的别人也有属于自己的烦恼，只不过Ta也如你一样有同样的烦恼或者是还没有你有勇气将自己的烦恼说于别人听。
所以当你觉得生活中的自己处处不如别人，对自己的负面评价已经上升到自己有些无法承受的时候，你可以和你身边的人聊一聊，让对方给你点继续下去的动力。
每个人都不是完美的人，每个人都是优缺点共存的人，难得的是我们在肯定别人优点的同时，也要有一双善于发现自己闪光点的眼睛。
只有这样，我们才能继续在自己的人生轨道上闪光下去。
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