我想有个宝宝，这两年特别想拥有他，为此我非常排斥试管的人都愿意去尝试，耗费了我原本很好的身体，因为激素药使用我胖了十几斤，脸肿得不成样子，体型也变样了，线肌瘤症及囊肿等症状都来了，整个背及腰都无法俯身，那种伸不起来的疼痛让我各种难受。这样的折腾和付出，我还是没有唤回他的认知，他的出轨，我哭过我闹过最后还是不了了之，我失望，我绝望！
离了婚，我把自己锁房间里了，我大哭一场！像是一场告别仪式似的！我哭我为什么会这样的傻？为什么不从细节里发现本质的问题？为什么把自己经营成这样？
我看到了人性最丑恶的嘴脸，我看到了平时那些扮笑的样子，看到人性的现实与虚伪，看到那副为了小钱而表现的狰狞面孔。我突然想开了，原来我们不是同一类人，只是我没看到那些应该早该看到的东西。
仿佛还在电影画面情节中，我颤抖着越来越单薄的身子，夏日里有着一股寒气袭入我身体，我对我自己说，无论让我付出什么的代价我必须把这婚离了。我要让自己走出这雾霾！一路已经没有什么美好的风景又何必在意这些失去呢！
四十岁的女人，没有任何依靠的我，走出来需要很大的勇气。很多不能理解的人都觉得我疯了，我是疯了吗？不，我知道，我明白自己要什么。我割断了自己所有的不舍，所有梦想！我只要解脱！很多人说我狠，我也觉得我狠，对他狠，对自己更狠。因为我知道只有这样我才可以获得自由！
接着各种危机重重而来，他们都觉得我是单身女子，很难走下去，各种信任危机出来了，撤股的撤股，退款的退款，要钱的要钱。离婚因为钱闹的升华了，离完婚又是因为钱而不顾姐妹情谊了。真觉得我离开崔家活不下去吗？笑话，这些年我住在崔家除了房租没付，哪样不是我在置办与买单的，崔家王家两大家族的人情世故所有花费，大到工作安排找关系请客买单，小到逢年过节，大小节假日礼物吃饭开销都我来买单。我的先生在哪呢？娘家所有开销也全由我负责了，面子与里子全做崔家了。最后落下你自愿的。
我是一个把钱看很轻的人，一直以来觉得能用钱来解决的问题都不是问题，结果把他们养刁了。我活该！
我只有一个愿望，我要一个宝宝！最后这一丝的希望也在他一而再再而三的出轨而破灭了！一盘冷水冷冷地浇透了我的心，我明白了，我要的，他们给不了我。他们要的，我永远也满足不了他们。
拿起行李，我下定决心不回头了！
疼，很疼，因为所有的愿望与美好都没有了。9年的感情都不如那些点点的钱和物品。我做好了最坏的准备，我全身而退！
以后的日子我要为自己而活，我还是要拥有我的宝宝，至少可以陪我走过那些日子，可以看他学走路学讲话幸福的样子！
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