一直以来，心理学有点被妖魔化。

“你这个人有问题呀？”在以前，大家不会想到去研究心理学，只会说这个人有点怪，不好相处。话虽然委婉，却很难给到对方建设性的解决办法。其实，心理学是一门科学，它一直试图找到某些证据帮助我们。《原生家庭生存指南》毫不留情指出了人类小孩面对的非正常家庭环境，利用丰富的案例来佐证这种伤害对成长带来的影响。这本书不仅适合心理爱好者，更适合为人父母读一读。

大脑中的“声音”

有的人整天嚷着学习，其实他并没有学有所成，没有目标的学习只是一种逃避，以此来应付大脑中的“声音”。

特别提一下，这种大脑的“声音”，正是一种家庭教育的不良产物。很多为人父母都打了一手烂牌，那种恐惧感支配了我们的童年。《原生家庭生存指南》就提到了一个心理疾病患者，她特别爱干净，会整天花时间洗手洗衣物，还一直嫌弃到处都很脏。经研究发现，她有一个卫生局官员爸爸，从小对这方面就特别看重，这颗恐惧的种子就被埋下了。

因为我也经历过那种“声音”，总想着要赶紧学习，出人头地，否则就完蛋了。但是，行动上却畏手畏脚，不敢表达自己的想法，怕被人笑话。那种“声音”可能只是童年时期的某种刺激，在成长过程中，我们在特定阶段对某些线索特别敏感，所以就形成了特殊的大脑电——化模式。

这种“声音”并没有帮上什么好忙，破坏人的心理健康，对于孩子而言，它是噪音，而不是美好的摇篮曲。

在新生儿眼里，他和母亲是融为一体的，被包在羊水里暖暖的，食物不会人为阻断。6个月大的婴儿还是这种状态，及时回应需求是100%，一旦被打破，那将是毁灭性的打击。但是对于一个身心疲惫的母亲而言，她可能只做到了10%，保证婴儿能活下去就行了，但是，这会是一场悲剧的开始。

无论是婴儿时期还是成年后，人对环境都是高度敏感的。理想而言，母亲和婴儿就像一对舞伴，在狂热与平静交替的舞蹈中，不断变化节奏，最重要的是，母亲要很快学会调整，以适应婴儿在注视、转身和叫喊方面与生俱来的节奏——这种亲子交流被心理学家称为“交叉直觉模式匹配”（Cross-model matching）。

不过，很多交流如何发生、如何进行，都是由母亲决定的，不和谐的音符始终存在。

不仅仅是生存

美国著名心理学家麦克利兰提出一个冰山模型，其中，“冰山以上部分”是外在表现，容易了解与测量出来，相对而言也比较容易通过培训来改变和发展，而“冰山以下部分”是更加庞大的潜意识世界，不太容易通过外界的影响而得到改变，但能够主导一个人的关键行为。

这是一个恐怖故事，决定人一生的关键要素，大部分都是童年时期就已锻造完毕，在0-6岁之间，他能够形成大部分的人格特点。

《原生家庭生存指南》还细分了三个阶段，每个阶段都有一个使命：

0-6个月，婴儿通过明确身体感觉，感受到自我价值和能力；0-3岁，塑造健康的依恋模式，自如应付与人相处的种种问题；3-6岁培养不同良心类型，学会兼顾自己和他人。健地长大成人，少不了每一个阶段的正确引导，不可避免每个人都受到家庭这样那样的影响，尤其是父母，一开始就注定了爱恨交加的关系。

婴儿需要一个敏感的母亲，及时响应与生俱来的需求，以婴儿为中心去互动。

婴儿对时间的感知，只存在于被喂奶和等待喂奶之间，他甚至会以为乳头就是自己的一部分。一旦母亲去控制节奏，一点点惊扰都会造成伤害，影响婴儿的成长。很多妈妈在这方面缺少经验， 会很不耐烦。很可能，有些妈妈心中只挂上自己的时间表，强制给婴儿喂奶或者抱起婴儿，这是一种破坏，婴儿找不到对身体的记忆，就会觉得这个世界充满了威胁。

虽然说0-3岁之前，孩子是没有太多记忆的，不过，我们的大脑却对关系线索很敏感。这是一张看不见的手，我们都将在婴儿时代找到一种依恋关系模式，其中，大约一半的人是安全型，少数是回避型、缠人型或者混乱型，这都离不开母亲的共情，关系到如何度过你的一生。

回到小时候

小时候我和奶奶在乡下生活，一直到十岁。其实我不喜欢乡下，一到晚上就黑乎乎的。当时父母还年轻，在城里打工，把我留在老家，只有过节才回来一趟。我妈妈一回来，就爱带我去买衣服和好吃的，她一直说这是补偿我。然而，奶奶目不识丁，也没教过我什么。我爱看书，学习能力很强，人际交往能力却很差，这和与老人相处的环境不无关系。于是，我给人就是一副安静乖巧的模样。

父母在我10岁之前是缺席的，我也在努力维护着小小的自尊，这听起来的确不可思议。有的孩子情绪多变，他渴望母亲的怀抱，但是母亲真的回来了，他又哭着转过身不让抱。“需要的时候你不在”，这一定是真实感受。但是我不一样。上幼儿园的时候，我就知道父母不在身边是怎么一回事。

记得有一次老师布置了任务，让家长送孩子上学，眼看着我就完不成任务了，为此我逼着奶奶送我到校门口，她骂骂咧咧地，认为我耽误她其他重要的事情。那一天班主任就问，“谁让家长送来上学了？”我开心举起了手。

直到上大学之前，我妈妈都对我很放心，毕竟那时候主要的目标是“考大学”，光智商就够用。后来因为不懂得处理人际关系，尤其工作场合遇到种种问题，我都采取了负面的应对态度，这才暴露出了我在情商上的极大漏洞。剥开我对人际关系的负面看法，包括逃避、拒绝和冷漠，离不开早年与父母的依恋关系，我认为父母是拒绝我、远离我的。

对于不安全型依恋者来说，不信任和拒绝是根植在观念中的，他们认为与人接触就必然会产生这种结果。这是小时候长期经历带来的深刻体验。如何从消极看法中走出来呢？依恋模式可以被重新“编辑”。只要有良好的沟通对象，建立起良好的人际体验，长此以往，就能改变与他人的相处方式，变得乐观积极。

别再重蹈覆辙

童年的经历影响了人的一生，有一句我深以为然，“忘记了过去的人，一定会重蹈覆辙”。

父母对于任何人而言，都有或好或坏的影响。有些时候，一些坏的影响被残忍地放大了。最近在追黄轩和佟丽娅主演的《完美关系》，这部连续剧以心理学为注脚，讲述了公关职场几种不同的人生机遇，包括大公司的总裁是怎么坐稳位置的，毫无背景的人是如何在大城市打拼的……有的人很机警，有的人很率真，更有人迷失了自我。

我注意到两个配角，比较有教育意义。一个是女主角的闺蜜——马邦妮，她是一家教育机构的中文教师，喜欢金钱，最大的愿望就是出人头地。虽然一派俗气，但是率真可爱，对朋友也够义气。剧中她丝毫不隐藏自己的想法，从不看低自己，而是大胆追求想要的生活。对于普通人来说，哪里跌倒就哪里爬起来，这种乐观精神真的很赞！

另一个人是女主角的初恋，谭新凯师兄，令人惋惜。他很有才华，大学期间就通过辩论赛与女主角相识。后来为了追女主，不惜出卖商业机密以换取市场总监的位置，最后被揭发，身败名裂。他的欲望，引诱他一步步走向深渊，到头来，他也不认为这是错的——在物欲横流的战场下自己像蝼蚁一般渺小，而他不甘心就这么下去，所以铤而走险。

谭新凯的自我迷失，不全部是外界压力的原因，也来自他自身的价值观问题。他强求了不属于自己的东西，最终被反噬。下面这个镜头，女主的母亲与谭新凯对话，真心实意地劝告：

面对这样的现实，我们选择坚持还是放弃？这不仅需要了解自己，还需要找到问题所在。女主的母亲说谭新凯思维接地气，这是事实，两人适不适合，难说。但是，后来证明了，谭新凯并不适合。

有些人一出生，就奔着远大目标而去，这是巨大的资源优势。作为普通人，比较没有意义，接受不能改变的，努力改变能够改变的，只有学会接纳自我，才能够找到幸福而不是自毁。

80后90后很多已为人父母，我们也在创造一个新的原生家庭，要为下一代负责——这也是《原生家庭生存指南》出版的初衷，它的观点给了我很大的启示，这是普通人能做到的最伟大的一点了。