一
这一年我高考。
都说高考是喜事亦是悲事。考上大学为喜,名落孙山为悲。幸运的是我在前者的行列。
天明登前途,独与老翁别。别的是我得了食道癌卧床不起的姥爷。
我姥爷是一个霸道了一辈子的男人。他没什么文化却爱对着电视里的节目评论好一番。最爱看的是抗日电视剧,对此我姥姥不止一次的表示极其不满。
“真是烦死了,每次都挑他爱看的节目。”这句话我不知从我姥姥口中听过多少遍。听的我觉得烦觉得腻。
如今不用听不到……
最后一次见到我姥爷是在我将要离家上大学的前三天。癌症病人的模样在这个命不久矣的老人身上最极致的展现。眼窝深陷,头骨轮廓明显,眼镜只睁得开一条缝隙,里面似乎含着泪,皮包骨头无外乎也就是这个这个样子了吧。
我不太敢直视我姥爷的脸,或许是对他即将逝去的恐惧,更或者是我怕在他面前眼泪会掉下来。我必须强打着笑容和他说“病很快就好了,之后我们去买电动车。”
拥有一辆电动车是我姥爷一直的梦想,无奈由于前几年姥爷腿留下了病根,一家子极力劝阻,最后到他生命的镜头也没能实现。
之前听过一个说法,据说人在弥留之际会看到回马灯,一辈子的记录在眼前回放。当我听到姥爷问我“你去哪上大学啊?”
“山东,您一定等我给你拍照片看啊。”
抿了抿嘴,姥爷的眼珠仿佛从我身上移开,我看不真切,这是否是他身上仅能活动的地方?只听:“或许吧,我年轻的时候去过山东,那是个好地方啊。靠着大海,和咱们这边的湖可大不一样咯。我年轻的时候去过好多地方……得买个电动……”
这是又有些糊涂了,我喊来我妈,让她照顾我姥爷。我悄悄退出卧室门。桌台上放着一张全家福,姥爷坐在正中间,那时他身体很硬朗,脸上是慈祥又有些严肃的笑容。
二
时间过得飞快,转眼我在大学就待了两个星期了,不经意的会突然想起临别时我姥爷那张脸。
时间不会止步,该来的总会来的……
“能视频吗?”在一节公开课上,我妈给我发来了一条微信。
“在上课,有事吗?”
“你姥爷快不行了。”
我脑袋里的什么东西仿佛一下子断了,楞了几秒。
我早知道会有这一天,从姥爷得癌症开始,从我看他开始,从我离开开始……
只是我没想到尽然会这么快,快到我来不及说最后一声告别。
我无法再屏幕上在打出什么字来,双手只是僵硬着。
缓缓的打出几个字“在上课。”
我承认我害怕了,前所未有的恐惧。我害怕面对一个生命就在我眼前消失,我害怕我从不愿承认在无法见到那个倔强的老人,我害怕我会在这个教室里失声痛哭……
“随缘吧,你好好学习”这是母亲那天回复我的最后一句话。这或许就是一个做母亲的人对她孩子的包容。我远比我妈要懦弱的多……
我没有掉下一滴眼泪,也没有和任何人说起。日子还是那样一天一天照常过着,但总是有什么东西变了不是吗?
我不说,是因为我讨厌别人知道我最脆弱,最无助的一面。我不希望别人用怜悯的目光看着我,我知道人家是出于好心,但那些话语却仿佛在时刻提醒着我的可怜。
我不哭,是因为我不想让别人看到我最难受,最难看的样子。这个陌生的城市,有时候只能故作坚强。但更因为的是我内心的脆弱。
我脆弱到依旧无法相信这个事实。明明去年姥爷还拉着我的手说一定努力考上好大学;明明过年那天姥爷还去厨房做了一大锅炖排骨;明明那张全家福还崭新依旧;明明。。我还没有好好尽孝……
您走了,我没能见您最后一面。您永远也不会知道,当时床边那一句“或许吧”撕碎了我心中压抑许久的情愫,撕的我心抽动的疼痛,我只能笑着对你说“一定会等到的。”事到如今我才隐隐觉得,这哪是我骗您的话呀?这分明是在骗我自己。
生死离别两无凭,泪怕伤心只自凝。
三
过了两天,没敢给我妈发消息,只能问问我爸“妈还好吗?”
“还行,你爸我看着呢,放心。”做父母的总是这样,一点都不让孩子担心。
傍晚的时候,我妈给我发来了消息“妈这两天会比较忙,顾不上你,记得照顾好自己。”
我很想和我妈说对不起,从小到大我需要陪伴的时候你都在,如今你需要陪伴的时候我却不见身影。对不起,在你最难过的时候却要反过来关心我。对不起……太多太多。
关掉手机,现在阳台上抬头看着天,黑色的,虚无缥缈的,只有一点孤星闪耀。
人死后真的会变成星星吗?姥爷会不会是天上某一颗呢?会不会……我不想在想下去。
之后连着好几天,我想起这件事还是恍惚不定。或许没有真正看到最后一面,或许没有真正送姥爷最后一程。即便我在心里不止一次的告诉自己“姥爷真的走了……”
我从没在梦里梦见我的姥爷,不知道这是幸还是不幸。据说人死后都有灵魂,如果他想念在人世间的人就会托梦给他。而我……一次都没梦到。
这是姥爷在怪我吗?我不敢再想下去,那汹涌而来的歉意敢足够把我淹没殆尽。
卧病人事绝,嗟君万里行。河桥不相送,江树远含情。
这篇文章已经是在姥爷过世的两个月以后,起笔的那一刻起,一场迟来的大哭。我终于承认,我失去了一个亲人,直到今日我才正视心里那抹伤痛。
永别了,我亲爱的姥爷。真的永别。
感受着秋天的凉意。落叶已落,今夕何夕。
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