学友甲提问：
我看到我有自己退让讨好他人的情况。
我一直是工作安排给我，我都会接着，全力做好。今天有其他科室的问题导致我们科不能正常工作，同事建议直接让对方联系工程师，解决到符合我们要求。我想到没有提前告知对方我们要求，现在说对方已干完，对方会为难。所以我就辛苦一天，替对方找出问题所在，有联系了工程师。同事说我又替人家干活。
我就意识到我经常这样，觉得自己提出要求，对方会不开心，那我能做就替他做了。这实际是牺牲自己的界限，迎合讨好别人。开车在路上，对向车越双实线到我这边车道超车，我就会自然的右打方向让给他，老公批评我，说这样你自己会有危险，会撞上右侧车，我不以为然，让下是美德嘛。孩子小时，我览下所有照顾她的责任，不给自己一点休闲的空间，甚至偶尔空下来会内疚。熟人群里卖东西，我不需要，也会为了捧场而买……
这估计与小时有关。那时妈妈和爸爸吵架生气时，我就会主动作饭，收拾家，让妈妈高兴。讨好妈妈的状态，让我延续到现在？
原来我亏点不觉得，但现在我干科长，一些让步会影响了同事，所以我觉得我需要改变，求指导如何做。把困惑写出来，也是这一年的收获之一吧，一年前我一定做不到。再者，感觉大家比家人还亲切，学友们面前，我也不怕丢脸，更是好朋友的感觉。
学友乙回复：咱们这代是在“吃亏是福”的教育理念下长大，宁可自己累点也不不好意思麻烦别人，有时候不懂得拒绝。
学友丙回复：我抛一块砖哈：从内心层面，是想获得别人的认可才去多做吧，系统层面，当了科长，系统与过去不一样了，系统震荡是必然的，心态、行为都需要调整，才能使整个系统由不平衡向平衡发展。要有来有往，而不是仅仅一方的忍让。至于具体的方法，用我的专业——管理学中的理论解释，与员工相比，基层和中层管理者的沟通技能更加重要起来，可以直接与对方部门领导沟通，也可以非正式沟通，委婉一些，“莫信直中直”，也可以向上级汇报或请教或非正式沟通（依情况而定），甚至，发挥下级的主观能动性，有炮筒子型的下级怼几次大概也能达到有来有往的目的[微笑]
我的理解：
用理解六层次来梳理一下，科里发生了一件事，这是环境层面，学友甲的应对方式是“替对方找出问题所在，联系了工程师。”这是行为层面的，这个过程中，不断有环境层面的反馈，比如手下人说“替别人干活”，自己的感觉是“辛苦一天”，并觉察自己是不是有讨好别人的倾向。
再往能力层面，就会看到，正如学友丙所说，做员工时，需要的更多是专业技能，而科长这样的管理岗位，沟通技能在完成工作的过程中就更为重要。沟通技能就太多种了，可以自己直接去说，更多时候是发挥周围和上下级的“主观能动性”，怎样发挥他们，这个发动的过程也是沟通技巧。这是能力方面要提升的，如果要做一个优秀的管理者。
再看信念价值观层面，信念价值观由从小的教育耳濡目染来的。正如学友乙所说，“宁可自己累点也不不好意思麻烦别人，有时候不懂得拒绝。”这句话本身还不是信念价值观，只是对一种行为方式的描述，但是如果认为只有这种行为方式才是对的、光荣的，这种想法就叫信念价值观了。如果内心深处这个信念根深蒂固，那就会成为提升上述沟通能力的羁绊，你会发现看什么沟通技巧的书都不管用，因为信念就像随身携带的内在父母那样管束着我们，这样在潜意识的把控下，行为上就会说不出口做不出来。所以，学会松动自己的信念。
再往上，身份层面，看看学友乙的原话：“我们这一代人……”是啊，如果不这样的话，我都不属于这一代人啦，这是怎样严重的背叛系统。在系统中的三大动力，非常重要的是归属感，很多时候是觉察不到的。再比如父母对这类事情的价值观，自己不遵从的话，是不是还能保有作为父母孩子的身份？类似这些都是进入一个身份后自动自发的动力。所以学友甲有觉察自己退让整个科都要吃亏，就是进入科长身份后自动自发的行为，很好的觉察。这是常说的“屁股决定脑袋”，也就是“德要配位”。这里的德不要理解为通常说的高尚的品德，而是一种自如，就像手，只会握拳是不正常的，只会伸掌也不正常，要能屈能伸，才是正常的手，最符合道的就是“自然”，看，“道德”就是这么简单。多让自己处在领导的身份中去思考问题，就会留心看别的优秀的管理者怎样做，自身能力的进步会自然发生。有时我们常看到这样的情景，领导批评一个扶不起来的中层：你怎么能这么想呢？对方一脸懵懵的不懂自己做错了什么。其实一个说的是身份，一个想的是行为，不在一个频道上。
系统层面说身份的时候一起说了，再补充一点就是系统向前动力的问题，两个部门间也是互动式发展，像两条腿一样，多付出一点也不见得是坏事，不过如果某一方持续多付出，就会失衡，失去向前的动力。举个例子，我催眠老师讲的，他朋友的孩子很爱吃芒果，他们是台湾人，芒果丰收的季节，孩子爸妈经常把孩子脱光放澡盆里面然后给芒果让他自己在里面吃，吃完洗澡，不会弄衣服上。有次有人问这个孩子，类似你喜欢吃什么呀，妈妈喜欢吃什么呀之类的问题，孩子说，我喜欢吃芒果，妈妈喜欢吃芒果核……大家明白什么意思吗？每次切芒果妈妈会把核留给自己，果肉给孩子和爸爸，我们家也是一样的，吃芒果会切成下面图片那样，一个芒果两面切下来中间的核就留给自己吃，所以这个故事我印象很深。所以孩子就真的以为妈妈喜欢吃芒果核。孩子很天真，生活中很多成人无意识的时候也会一样天真。认为你那样做是你本来应该做的，你喜欢做的。
所以遇到这样边界被侵犯的情况，怎么办呢？你可以表达自己的感受：
我可以去做，虽然这样我感觉有点……（情绪），我会去做是为了顾全大局，并不代表我喜欢做，并不代表我不在乎这件事。
这样你把自己的边界在哪里让对方知道，对方才知道如何与你相处，如果他们也想继续愉快的一起玩耍，也许下一次他们会主动多做一些来弥补，这样两条腿的系统就走起来了，如果他们没有，也许需要来硬的，这点我不太擅长，群内大家多提供具体做法，比如学友丙说的那种听上去也不错哦！
最后，让我们共同来感谢为大家提供讨论话题的学友甲，让大家思想得到碰撞和激发，从而学到更多！
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