前两天有个同学听说我做公众号，对我说了很多“你真厉害”之类的话，我就让他也做一个试试，反正也不难。可他却推辞三连，说自己腹无墨水、不会排版、没有粉丝基础，肯定做不好。
我没继续鼓励他，因为突然间，我就想到了我自己。
在上大学前，我从没想过在大学里会坚持早起早睡每天阅读写作；在半年前，我从没想过我能独立自主写完整个策划案单枪匹马冲到老师面前自我介绍；在两个月前，我从没想过我能在接到任务时面不改色的打开ps开始画图；在一个月以前，我从没想过我能独立自主的给自己规划学一门语言。
在很长一段时间里，因为恐惧未知，我都只想活在舒适圈里。
对导数大题的无能为力让我只愿徘徊在选择填空题里享受打勾的乐趣；对外面世界的不甚了解让我沉湎在对家乡的怀念中无法自拔；对交一个新朋友要面对的无数不确定性让我只想和老朋友聊着追忆过去的天；对ps、pr的恐惧让我发誓要学了一个寒假也没打开它们一次。
因为恐惧失败，与其对着迷茫的人生胡乱的坚持，干脆放弃好了，这样至少能在舒适圈里过着安宁而惬意的生活。
或许每个人都曾有过这样的恐惧吧。恐惧创业失败找不到投资人，干脆放任绝妙的主意溜走；恐惧要经历风雨的未来，就选择公务员安身立命；恐惧考研失败，就信誓旦旦要早点找工作养家；恐惧表白失败被喜欢的人拒绝，就沉默着等她嫁作人妇；恐惧大城市的人来人往，就留在小城市混口饭吃；恐惧吉他里磨手的大横按，放弃学吉他不就好了。
只是从未想过坚持下去的人生会不会好一点。
其实阻挡我们的，不是我们自身的能力，是对未来的恐惧。
在还未曾对事情详细了解之前，先急急忙忙给自己划安全线，并一遍又一遍地告诉自己做不到。假装努力了一会儿发现成效不大时，就坦坦然然地放弃。
心里还要长叹一句：“我就知道我做不到的，我果然放弃了。”
我有个很好的朋友，和我一样每天做梦都要出去看看世界。我每次想出门旅行前，总是第一个问她要不要一起，可她永远都是拒绝。理由是：爸妈不会同意的。
我曾经觉得可以理解，毕竟不是每个家长都像我爸妈一样放任我自由生长，绝大多数孩子还是在爸妈的管教下妥帖地长大。可后来，我就开始问她，你为什么不和你爸妈争取一下呢？她摇了摇头，说：“爸妈不会同意的。”
在还没有询问过父母意见之前，在争取还没能开始之前，再一切本该有一段故事能发生之前，就先给自己画地为牢。告诉自己父母就是不可理喻的，爱人就是只能在远方旁观的，理想就是达成无望的，人生就是该潦潦草草混过的。
当你告诉你自己不可能的时候，一切都不可能了。
我是真的很生气啊。
生气你心有天下却又自愿把自己框在一亩三分地里怨天尤人；生气你还没见过山川大海就先反手给自己一巴掌说我不配；生气你一脸艳羡看别人一口流利外语一份高分答卷却告诉自己我天资平庸技不如人；生气你唯唯诺诺地告诉我你心酸的暗恋可怜的吃醋却没有勇气冲过去对他说“我挺喜欢你的，你看看我怎么样”；生气你因为生活的一地鸡毛黯然消沉就再也忘记了曾经的壮志。
不要凝望深渊，可也不要害怕被深渊凝望。我知你心有恐惧，可逃避不是办法。
《黄金时代》有一段很经典的开头：那年我二十一岁，是我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
可很多人啊，还没到一生的黄金的时代，就什么奢望都没有了。
我特别讨厌佛系这个词，网友们口口声声的一切随缘无欲无求不过只是害怕争取恐惧努力的借口而已。拿佛系给恐惧向前恐惧学习恐惧争取恐惧新生的自己当挡箭牌，朋友们，僧人们的梦想都是成佛啊，你们天天拿“佛系”标榜自己，怎么就连个奢望都没有了呢。
何况那绝大多数，哪能叫做奢望啊。很多不过也就是坚持加努力就能完成事情的而已。我永远记得在很多个下午坐在床上和我爸妈对谈向他们争取我想要的东西，永远记得自己抱着电脑冥思苦想的每一篇公众号文章，永远记得因为灵感枯竭逼自己看书的夜晚，永远记得一个人在图书馆五楼啃ps书连个图层都弄不明白的青涩。
就算有些事情像我的公众号一样走得仍旧很艰难而且看不到未来，但只要我还在努力，就还在接近。
当人生止步不前的时候，就该想想是否逃避了太多“看起来困难”的事情，一直在舒适圈里打转。人生最可怕的，就是在恐惧来临时逃避，在恐惧度过后告诉自己“我本可以”。
最后，希望你能直面恐惧，打碎那个在恐惧面前瑟瑟发抖的自己。
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