从小在农村生活的时候，黑夜时，外面山峦黑漆漆的，我经常看着自己家院子里矮小的简陋的门，因为它既不能抵御野兽也不能抵御坏人的入侵，很小的孩子想象了很多恐怖的画面，被恐惧锁闭了一切的力量，经常在夜里担心的无法入睡。
到了城市里，由于不能适应城市的孩子的生活方式，最开始以相互战斗的方式认识了对方，后来打斗变成了家常便饭，那些欺负人的大孩子身上那种顽劣的气息以及随时准备发力欺负人的状态慢慢让我噤若寒蝉，有一次几个当地的孩子把我堵到了一个角落，我无处可逃，近距离短兵相接，那种恐惧和屈辱深深的留在了那个害怕的孩子心里，有一个声音对我说你是个懦夫笨蛋胆小鬼。
我很少在原生家庭里面要什么东西，父母忙于工作忙于各种，我只记得小学三年有一次生病了，病到没有力气走路，妈妈愧疚的背着我，问我要什么才能好的快一些，小小的我感受到了父母的心疼，我说给我一毛一我就能好了，后来果然给了我一毛一，病好了父母又各自去忙了。
小学时我有一次放学回家，听到父母说话，爸爸说给孩子买条裤子吧，今天到学校看到我穿的裤子都破了，没有别的孩子穿的这么破了，我听到的时候泪如雨下，当时感觉我怎么这么多余（这个声音是哪里来的）让父母操心。
我从来不知道这些会一直影响我，直到组成了家庭，开始了成人的生活。
在职场的时候我有两个卡点，第一个权威沟通恐惧，第二个总是企图证明自己。
在最近一次的工作领域，我反复论证了这个权威其实没有什么值得我恐惧的，但是我就是恐惧，有很多时候沟通的时候我都语无伦次无法清晰表达，开会的时候也是词不达意说不清楚想要表达的事项。除非这个领导对我非常的信任，我才能够非常清晰的表达观点。
企图证明自己这个部分无处不在，无论是家里还是单位我都有一种证明欲望，无论是和谁在一起都有一个声音在进行比较，然后指出我差在哪里，别人比我强在哪里，然后我就再次寻找机会去证明自己比假想敌优秀，然后再度失败，再度无力抓狂。期间比较明显的互动模式就是我回家之后会不断的和我父母姐弟说我的优秀的地方，然后不断的让他们相信我很强很厉害很优秀。期间我发现了这种模式我其实已经重复了十几年。
我的身体内好像一直有一个指责体，无论我怎么样都是会有不足的地方，而且对比的人各式各样。
至2019年末，我好像完全的进入了乱流，自己很清楚自己已经又陷入进去了不能自拔，又回到了不再和领导沟通，不再和其他人沟通的模式也不再证明自己，但是我知道这个不证明有消极的成分，因为无力，好像我就是没有那个能力去做到我认为那个特别优秀的那个人了。好像身体里面一直有一个人在指责我说我做的不够好，怎么样才能更好，但是另外一个声音认怂了，就是不行做不到了。
期间也有一直听达芙妮的课程，第一次听到灵魂暗夜的时候我还想在努力一下，我感觉超越环境也是我一个成长的动力。但是内心却很无力，直到有一天我决定放过我自己不再更高的要求自己去完成内心不情愿的动作。决定那一瞬间我特别感谢我自己，内心也很复杂的平静，并且力量也升起来了。
之后我经历了大概两个月走出了能量的纠缠。
到今天进入了一个很平静的状态。
刚刚和合伙人沟通的时候，对方指责的态度一出现我发现我又进入了企图证明的模式里面，我发现这个部分还是没有完全穿越。以往我会和周边的人抱怨和吐槽一下，这一次我准备完全接纳这个情绪，和他呆着，什么也不做！
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