今年 ，我们一家四口在广州过年。
我和妈妈亲密相处的这些日子里，我最能明显感受到的最大变化就是我和母亲的关系变得更加真实，特别是我。我在关系里变得更加的真实，我更加的放松和坦然。我开始将母亲看作一个独立的人，我相信她，我相信自己。
接下来我尽量用故事的形式去解剖自己的一些心里的东西。
1月20日，爸妈和弟弟从台山回来。微信里传来爸爸的语音，他说妈妈希望我下午2点到家里，因为想着待会一起外出（舅舅家）。我立马说不可以，因为我有自己的计划，我要把手工上的工作完成了再回去。其实心里面有些忐忑不安，之前妈妈就一直问我的安排，问我什么回来？当时的我没有正面给具体的时间，现在他们提出这样的想法，我就知道了之前为何她如此着急，或者她想提前做好安排。我不安是因为感觉自己没有答应母亲的请求，我害怕她回去又黑着脸对我，最后选择拒绝是因为我确实不想提前回去。我诚恳地与父亲交流这件事，告知他们我的一些需求，父亲是很理解我的，至于母亲那边就不知道她的一些想法了。后来，他们也没有外出，因为回来的时间太晚了还是舅舅外出了？反正最后他们也没去，我大概6点钟回到家里，老妈当时也没黑着脸对着我，一切平和。
在这件事上，我能理解自己在意母亲的一些感受而产生的不安，同时我也想提醒自己，妈妈作为一个独立的成年人，她有能力去消化一些不如意。我害怕她黑着脸对着我，这是幻想，这是隐藏在内心的恐惧，我必须看见它。我要学会区分这是她的情绪，与我无关，当然我不去攻击她，我尊重她的情绪。
1月21日，我在家里待着，晚上约了老妈外出看衣服。说起买衣服，这是我那么多年来，第一次主动说要去买衣服。因为平常的衣服，我都觉得已经足够了，而且老妈和朋友会送衣服给我。提起新年穿新衣服这个习俗，我已经不在意了。现代人物资充盈，新衣服再也不是等到新年才能穿了，只要我们想我们就有。
和老妈去买新衣服，老弟说要买蛋挞，于是我们就带着这样的“目标”出发了。买衣服的时候，我咨询妈妈的意见，她说你喜欢。她比较跟随我，她给一些建议，后来我还是没有看上的。时间长了，我还是没有喜欢的，她就一直在催我，我也没太理会。最后，我选择去热风看一看鞋子，我心中也有了大概的类型。当我进门后，我就立马选了两双鞋子：高跟的短靴和平底的短靴，我开始犹豫。犹豫的过程中，我又在试穿其他的真正的高跟鞋。我试呀试，我问妈妈到底那双好？她会说你喜欢，然后看我实在有点犹豫，她就说选平底的就舒服一些。我还是很犹豫，在这里花的时间越多，妈妈就开始越不安，她一直在催一直在催，叫我快一点，说我怎么那么慢。我还是那种状态，还是在犹豫，没有多听她的。
最后我选择了平底的，可惜没有36码，于是我果断选择了36码的高跟短靴鞋子。选完后，老妈就急急忙忙的，她说再晚一点就没有蛋挞了。我们来到沃尔玛，看到买一送一的蛋挞，我开始明白为什么老妈会那么的着急了。她害怕太晚了就没有这么优惠的蛋挞了，同时老弟也吃不了了。我实在是太喜欢吃蛋挞了，于是我买了四盒。老妈她有点惊讶，但是她说得最多的就是你喜欢。最后，我还是买了四盒，最后发现确实买多了，哈哈哈，看得出，我有多爱蛋挞呀。
我一直都是非常知道自己想要什么，在选择方面，我很少会犹豫，但在这次和妈妈选鞋子的事情，我觉得自己内心犹豫是因为听不到母亲的肯定。在孩子自我的过程中又渴望得到母亲的认可与鼓励，我能明显感受到这种连接。
在这次选鞋子的事情里，这里有很大的意义。以前我在母亲的眼中是一个不会打扮的人，而且不愿意穿高跟鞋，而现在的我更加的有自信的去选择。不管母亲的什么言论，我都坚持去做一个爱美的人，突破了以往的枷锁。其实母亲她很开心，只不过她表现的方式是讽刺。她看见我的“爱美”行动，她开心，她看见自己的女儿美美的，她开心。
后来，我就很少外出了，然后一直在家里，有时候写东西需要电脑，妈妈就会在旁边唠叨说我，我记得我当时很理直气壮说：你不要以为看电脑就是在玩，我在工作。接下来的日子，我在家也挺舒服的，反正睡得很晚起得很晚，她安排我做什么我就做什么，我也不主动去做饭，特别的懒散和轻松。我为什么会觉得特别开心？因为以前的我总是紧张兮兮的，担心母亲不满意自己，在家里做什么事情都不是，坐立不安。现在我也知道，不管做什么事情，妈妈都会不满意，所以我也就按照自己的心去做了。
我没有了所谓讨好的心，但我常怀一颗感恩的心。
现在我说话也大声了，而且有不同想法的，我会直接跟妈妈交流，没有了小心翼翼，我真的觉得特别好。
年初二那天，我起来后也很晚了，妈妈也没起来，家里就我们两个人。我在弄完早餐吃之后，我就问妈妈中午要做饭么？妈妈一开口就大吼说，一起床又不去扫地！我也很大声和她说，我不知道呀！你现在说了我就去扫咯。妈妈说：不知道，不知道，什么都不知道，年初二开年了就可以扫地了。我说，我就是不知道，你跟我说今天是年初二，让我去扫一下地就可以了。非得那样那样大声说，我又不是不扫。如果你这样说话，我听了多开心。后来我妈就没有说话了，她起床就在忙其他中午饭准备的吧，我在一旁扫地。
扫地的时候，我扫了一堆垃圾，然后被她踢散了。我当时立马就生气了，我用我妈那种语气对她说话：你走路能不能看一下路！你都我垃圾踢散了！我是带着责骂的语气说的，当时我妈也没有说话，就一直在喃喃自语。
对于我的这种行为，从正常的角度看，我那样是不恰当的，因为我选择了一个我讨厌的交流方式与我妈妈对话，那样做岂不是在谴责她吗？这叫以牙还牙。而从另一方面来说，我突破了心中的障碍，我一直都选择很温柔的方式和我的母亲交流，而且还嫌弃她说话的方式不温柔。或许我的假温柔，在母亲眼中她觉得没有足够的亲密和生命力，其实我何尝有真正尊重过她的说话方式？当我放下身段，开始不带情绪和妈妈用接地气的方式交流，妈妈她会觉得很亲密。
其实我一直都很不喜欢妈妈说话很大声，有些时候我可接纳，但很多时候我没有接纳，我就选择了沉默。妈妈知道我不高兴了，但是我没有说出来，其实可以说出来的，或许她听到你吐槽她，她反而觉得很开心吧。
这个是一个很重要的突破，坚持大声和妈妈说话，该粗暴时就粗暴，该温柔时就温柔。
妈妈喜欢大声说话，而且常常用讽刺性的话语来抒发自己的想法，这是一个客观存在的事情，我们无法改变，我只能接纳。现在我发现她经常无语伦次说一些话，我一开始会觉得奇怪。现在我想她可能真的没办法不太懂得怎么去组织一句话，她就像一个孩子一样。
在放假期间，跟家人在一起的一个星期里，我很多时候都觉得我妈妈真的太偏心了，具体的例子我就不写了。我放松后，我也开始学会依赖她，她也开始慢慢的去表达对我的关心。她爱我们，她不知道怎么跟我交流，其中或许有一个原因，我可能没有弟弟那样真正接纳她吧。我也要多向弟弟学习，我也不太想做一个勤奋的女儿了，反正他们已经那么多年没有照顾我了，现在是时候让我享受一下被照顾的感觉吧。
在妈妈面前躺尸的感觉真好，只想做一个懒人，只想做婴儿。
感谢妈妈在家做了很多事情，做了好吃的饭菜，搞卫生等等。
我爱你，妈妈。
沟通技巧：撒娇与厚脸皮，无底线抬高妈妈的地位。
好了，下次再写吧。
我和妈妈的关系变得更加真实了。
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