可以被称为青春的日子不长，但是感谢我们给予彼此最单纯的八年。
以前流行一句话，愿你十七所爱是你七十所伴。很遗憾，我的十七所爱没有办法成为七十所伴。
想想也是好笑，接近我的方式竟然是让我给你讲数学题，天知道高考数学才考六十来分。那时候快乐吗？其实吵架很多，但是总有那么一个人陪着。还记得毕业的时候学校组织了一个写给三十年后的自己的一封信的活动。恋爱脑的我，信里都是关于你，跟我自己一点关系也没有，后来想想，30年后我还回去吗？那封信，于我会不会是个笑话？也许，我就是一个预言家吧。
接下来是漫长的四年异地，第一次去丽水找你，是因为我们吵架刚和好，前一年的冬天我在给你织围巾，你打视频喊我不要织了，你不要。女生的第六感总是很准，好在你也坦白说了，没有隐瞒。其实你最开始说有人给你送奶茶我就有点意识到了，只是我没说。那几天晚上我俩是夜夜视频夜夜哭，早上晨跑眼睛和脸都是肿的。所以那一次去找你，其实也想看看你们断干净没有。
后来就基本是你来菏泽找我了，因为我这边消费低。21年的五一，你买好票我让你退了，因为疫情那段时间学校管得严，我需要进出学校做实验，很不方便，也很生气你没有跟我商量就自作主张，后来因为这事你生了很久的气，觉得我在隐藏什么，其实你怀疑我的事不在少数，我早就习惯了。
这四年，你来找我，有几次都是抱着书包，坐夜车站着过来的，这事你没说，但是我知道。
其实从20年12月我就想跟你说分手了。那年考研，最后几个月你疯狂找茬，说我不能秒回信息，说我晚几分钟回复，你就晚双倍时间。那段时间不光要自己顶着学习压力，还要顶着你施加的压力。你后面报名的时候把我帮你选的武理工改成了三大，但是结果都一样，咱俩都没考上。我没考上我从来不怪你，因为我知道我自己没有复习好。所以，二战的时候，就算是你妈妈跟我说要跟我一起复习，我也没同意。因为很容易吵架，而且两个人话多，不好好复习。这一年，我依旧选择了一个211师范大学，你说我不考虑你，确实我只考虑了我自己。然后你还是跟我报了同一所，还是很遗憾，这一年太卷了，双双下岸。我幸运地调剂上岸，你因为没有过国家线，决定再战一年。
于是21年12月考完，我同学问我，你分了吗？我说等成绩，成绩出来她来问我，我说你没考上，现在说不合适。于是，22年我有书读了，你决定再战一年，这一年你说你要考武理工，为自己考一次。当时我就要炸了，一战我就推荐武理工，你自己悄悄改成了三大，现在怪我了。从那以后，关于你的复习进度，以及决定，我都不发表意见。
可是这一年的考试遇上了疫情，那会儿我刚阳完，还有点咳嗽。考试前一天我来看你，应该是我传染的吧，你说第二天嗓子疼，然后我从家拿了烧水壶保温杯还有感冒药给你。这一年，还是没有考上。专业课换了题，数学也比较拉，还是没能过国家线。
这样就到了23年，你说你要在宜昌工作，工资五千。我一句五千你能干嘛，咱俩又吵了好久。加上专业不对口，你就让本科同学内推，去了杭州。工资也很可观，虽然每天都跟我吐槽。接着实习期没有结束你就跑路了，你打电话说你要辞职回来考研，我也没有发表意见，你喊我帮你找房子，五点钟我就从工位跑路，在学校周边小区挨个问，打电话。然后帮你借饭卡进出图书馆。因为饭卡的事情我们也吵了很多。学校可以用身份证办卡，这样如果我做实验晚了你就可以自己去吃饭，不用等我然后再数落我，但是就是说不听。好在，这段时间也熬过去了。
邻近考试的时候，我同学问我，你打算什么时候分，我说等他考完吧。
今年出分了，好在今年的努力没有白费，但是还是与一志愿失之交臂，调剂也很艰难。为了让你放松点，我带你去看脱口秀，可是你却说你不愿意去，但是不去我要生气，你没有精力哄。当时我深刻体会到了什么叫哭笑不得和气笑了。自那以后，我想做的事情，我都只问一遍，不去我就自己去。我跟你说毕业好难，实验难做，你说我在跟你炫耀。我只好咽下了，我自己的学业焦虑我自己消化，你上学焦虑，我来帮你分担。
四月份和朋友吐槽这些事，她说，他考不考得上跟你有什么关系?你希望他考上吗？我说我特别希望他考上，他考不考得上好像是跟我关系不大，但是还是想陪着把这段路走出一个结果再说。
4.18调剂系统结束，4.15顺利调剂上岸，轻舟已过万重山，于你，于我都是这样。
五月份争过几次，在我看来，年纪不小了，需要做点工作来赚点小收入，虽然去上了几个月的班，但是欠别人的钱依旧没还，花呗分期也没还，最后花呗是我奖学金到账立马转给你盯着你还的。现在这段时期，很难找到合适的工作，好工作怎么可能要短期工，所以主要目的不是合适，而是有收入。但是，观点好像并不相同，也很难相合。
相处久了，另一个弊端也更加显而易见，那就是我说的话最大的作用就是左右你的情绪，而你家人的话则是左右你的决定。但凡我说的，你都觉得不对，没用。然而偏偏事实证明，这些话在不久之后会有除我以外的人跟你讲，然后你就会实践，接着回来告诉我谁谁谁说得真对。我只能冷冷地回一句，最开始我也这么说，只是你不信。
如果女生冷静下来，理性思考，真的是一件可怕的事情。
如果说，将来组建家庭，遇到什么事，我俩商量的意见作用不大，你还需要转身问问你的家里人，那我们这个小家庭存在的意义是什么呢？长远看来这并不是一件好事。另外，过于好面子，总觉得陪女生逛街就要买东西，而且是男生付钱，不然店员就会指责。曾经我也因为照顾你把钱拿给你来付，后来想想，两个人都很荒唐。
在外面，事事都是我来解决，但凡是与人打交道的事情都是我来，但凡人多的地方你都拽着不让去，服装店就连精品店一开始都不让我去。我希望有一个我来依靠的人，不是事事都一句社恐而要依赖我的人。我希望我遇到事的时候，不仅仅是说，别难过别生气，而是能帮我找到解决问题的办法，不是我抓紧时间哭完发泄完再去解决问题。我是想做个不依赖任何人的人，但是如果男朋友都没办法依赖，那我为什么不自己一个人自在洒脱呢？
行笔至此，夜已深。责备颇多，翻看我们旅行的相册那晚，哭了半夜。纵使各种不满，也无法磨灭心底的喜欢，那是不附带任何色彩的喜欢。但是喜欢归喜欢，生活归生活。感谢你出现在我最美好的年纪，也感谢你给予最纯真的爱意，陪你走过了一段暗淡的日子，也算不枉此爱。人生漫漫，无不追求，就此别过，愿未来灿烂如意，各生欢喜。
青春未知，予你我八载，足矣。
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