从确诊重度抑郁症到现在一共经历了441天，其实该怎么说呢？抑郁症陪了我大概是有差不多十年的历史。从最初一些微不足道的症状到后来最严重到想自杀，前前后后其实经历了很多，普通人一般是无法理解那种情绪的，就好像陷入了一个怪圈可是我们没办法走出来 完全不知道该怎么办？
最开始是17年，那一年我经历了不少事 我那一年是开始学习日语，其实内心是很喜欢日本这个国家也很欣赏那边的一些文化，尤其是我挺喜欢日本男生的干干净净的那种男孩子很讨喜的 。所以想学日语，但恰巧就是开始学日语我发现以前我从未有的问题。我以前是那种学什么东西都很快的人，但学习一门新语言，我发现我竟然学不进去，就好像老师前一秒刚刚讲完，我下一秒就完全记不起来老师讲了什么，怎么想都想不起来，所以我记不住单词记不住语法，就好像有学习障碍似的。
其实那时候在日常生活中我也早就发现了，我的记性是越来越差了，往往就是人家前一秒说的话，下一秒我就不记得人家说了什么了。记忆力下退其实一开始发现我觉得挺幸运的，因为有很多不开心的事我都可以忘记 但学日语不行啊？你记性不好怎么去背单词背语法？反正反反复复无数次我就是记不住，那种感觉就是特别难受，我觉得自己很没用，样样都比不过别人。
但是我不会表现出来，我平时就爱冷着一张脸，什么情绪都不会表现在脸上。我无所谓吧 但其实心里不是这样的，我会很烦恼很痛苦。见过我的人其实都觉得我很活泼，明明就很正常的一个人，还那么逗。但抑郁症这东西是那么容易就让你们发现的么？当然不是，有抑郁症的人往往都是自己一个人承受痛苦，大晚上一个人躺在床上，负能量满满，一个人扛不住了就偷偷的躲在被窝里哭 连家人都不会发现他不正常心里有多绝望。
我记得我决定去看心理医生的时候是2017年10月底，那个10月我是一整个月没睡过一次好觉，每天晚上半夜凌晨两三点就突然惊醒了，浑身发抖，但白天我还要去学校上课，压力很大精神也不好。我这个人从小到大睡眠质量都特别好 ，第一次出现这种情况，我知道如果再这样下去迟早会出事，所以我要想办法 对去看心理医生，这是我当时能想到的唯一办法了，我希望医生能解救我。
也就是那个时候吧，我遇到了我人生中第一个男朋友，其实他出现的时候太不巧了，但他就是出现了。嗯我对他一见钟情，那时候我难受，他就一直陪着我熬，明明他自己的情绪也不对劲，偏偏还要陪着我，不让我看出他有什么问题。
后来11月2号去看了心理医生，医生一问我就彻底崩溃了，在别人面前我从不敢说我到底有多痛苦，但是在医生面前我忍不住，我想让医生帮帮我，医生一直在引导我说出我的经历我为什么会难受。然后接着是做了一个抑郁测试 ，结果出来以后是全部超过标准线，是重度 得吃药，因为当时我已经在情绪崩溃的边缘了，不吃药我完全控制不了自己的情绪 ，我那时候其实除了男朋友，我就压根不想搭理任何人，我甚至觉得连说话都好费力。我把他当成了一颗救命稻草，我知道他压力会很大 看着我难受他却一点办法都没有，那种感觉太无助了。
其实大概从初三开始吧，那时候抑郁症的苗头就已经出来了，我开始变得叛逆，不顺心就逃课，我不喜欢去学校，不想看见班主任 那时候与一些同学之间也有很多矛盾，对，我经历了校园暴力，我记得是整整初中三年，我就一直被小学几个同学骂，见到一次就骂我一次，我一直都是无视她们的。但心里其实还是会介意啊！骂了我整整三年呢其实我挺想不明白的，人怎么就能这么恶毒呢？真的随随便便的就去骂别人，还一骂就是三年 不累啊？所以初三和家人的矛盾和班主任的斗气和同学之间的矛盾彻底压垮我了，我需要发泄，我不发泄出来我难受啊，纵使所有人都觉得我是叛逆，不懂事，但我还是想发泄情绪，我不想管其他人怎么看我，也没那个精力管 所以我一次次逃课 一个人坐公交去图书馆看书，一个人就静静地呆着，或者在寝室睡觉，就是不想接触人，怕了 我宁愿孤独。可惜，没一个人理解我，不要紧啊
后来到了高中，更严重了，心理上更严重了，心跳开始加快。其实可能那时候我的感情开始出现问题了，高中是被整个班孤立的，能和我说话的人没一两个，我也不爱搭理他们，因为我不在乎啊？对，我不在乎了，我的感情也就是从那个时候开始，越来越淡漠 越来越不看重生命。虽说嘴上可能会说很在乎 但其实心里一汪死水毫无波澜。记得有一次我逃课我妈赶去学校，我烦了，直接说要和她断绝关系，我很绝情的说要写断绝书，我妈当场就哭了，我就特别淡定的站在一旁看着她哭。无所谓啊，我就像是看一个死人一样，心里真的一点感觉都没有，完全没感觉。
反正后来越来越严重嘛，人变得特别懒，我有把自己锁在房间一整年 不出门，不吃饭不喝水 两三天才吃一顿饭那是再正常不过了，那时候没一个人说来关心一下我的，没一个人发现我不对劲的，还来骂我要我开门？我当然不会开门了，他们是谁？和我有关系吗？没有的，我自己一个人在小小的房间里面挺好的，那就是我的绝对私人空间。
反正后来也慢慢的经历更多，毁了学业 前途全毁了，未来一片黑暗，其实也没多大感觉 我可以任性的丢掉录取通知书看都不看，学校老师打了无数个电话催我去报名我都是无视的。对，我不接电话的，很不爱接电话，手机通讯录里，就十个人不到吧
日子就这样不紧不慢的过过来了吧。后来和我妈一起生活，我妈老爱逼我做一些不喜欢做的事，我有时候不喜欢脾气上来了就会和她吵一架或者干脆不理她，一个人骑车去湖边 。我发现自己越来越控制不了自己的情绪了 心跳也跳得越来越快了，头也越来越晕，腰痛到起不来，身体行动越来越迟钝，很多次都觉得呼吸很困难喘不过气。我以为我得了什么绝症，想着我明天可能就会死了吧？可是明天还是活着 我想不明白我这是怎么了？我以为是因为心跳太快了心脏出了问题 所以拉着妈妈去彻底检查了一次心脏，结果什么问题都没发现 它就是跳得快！你们能想象得到么？我的心脏最快能跳到170啊！控制心跳的药吃了不少可是没有用啊 它还是跳得很快呀。
后来去看心理医生嘛，医生给了我解答，因为你一直处于焦虑抑郁状态你的心跳当然就跳得很快了，原来如此啊！嗯，所以开始吃药控制病情。嗯刚开始吃药，记得那天下午刚刚回学校吃了两颗药，没吃一会儿，我的脑袋就开始晕起来。当晚回到家不行了 脑袋越发的晕，后来接下来几天，副作用来了 ，脑袋没一天是清醒的，浑身一阵阵地发冷，头晕恶心想吐 ，天天就是想睡觉，一天24小时，我可以睡20个小时 。后来去复查，我和医生说药的副作用太大了 ，我还要考试可是完全学不进去啊，我就是天天睡觉去了。医生说，我吃的这个抗抑郁的药已经是所有抗抑郁药里面副作用最小的了，她没想到我的副作用会这么大 那没办法只能减量 对了那时候我还吃了一种保护大脑的药不能让我的记忆继续衰退了，那个药其实也有副作用的，但是不能停啊！
反正大概有一个月我才慢慢适应那个药 那种痛苦真的，不想再尝试第二次。不过药是真的有效的，至少我的心跳是正常了但吃得越久，好像有点不对劲了啊？怎么我觉得我对感情这东西越来越淡薄了呢？其实说白了就是个活死人，依靠药物控制情绪 ，我问过医生很多次，我什么时候可以停药，医生就说这要看你自己了，看我自己？我怎么可能知道我自己什么时候能彻底好？那不好岂不是要吃一辈子药？我不要
在吃抗抑郁药的那8个月，我其实发生了很多事，比如我和男朋友分手回归朋友 其实我们分手是意料之外但情理之中 可还是会难受啊，反正我们分手以后也一直在联系，因为开始吃药了嘛，所以情绪会好很多 就一直吵吵闹闹的，我损你你损我冤家一样就这样对方一直在就好。嗯后来他家出事了，人不见了，我找过，可是找不到 慢慢的我也就看淡了。。。断了联系
后来大概2018年6月，我和妈妈冷战所以我擅自把抗抑郁药给停了。停了一天不得了了，刚刚开始吃药时候的那些副作用又来了，依旧是头晕冒冷汗恶心想吐，后来心跳又开始加快，也就是那时候，可以说是我抑郁最严重的时候来了。最黑暗的七月份，我完全不想说话了，晚上一宿一宿的熬通宵，每天晚上骑车去路边呆呆坐着，一边听歌一边发呆。
七月四号，是我爷爷去世整整七周年，所以我抑郁复发，我难受特别难受，其实爷爷去世我没见他最后一眼我一直都在后悔，可是我不能在其他人面前表现出来，我不想我的脆弱被别人看见。我一直都记得我最后一次见爷爷是什么时候 那时候爷爷和奶奶闹矛盾，我大中午去爷爷家想去吃饭，爷爷开门说奶奶生气了，没饭我就走了，没想到，那是今生最后一次见面，我后悔啊，最后一眼我不敢去见 我怕见了以后就再也见不到了，可是就真的我没见到最后一眼，都怪我自己胆子太小了，都怪我自己，都怪我啊！
爷爷去世后，很多次我不敢想，因为我想起一次就会崩溃大哭一次 那眼泪就完全就止不住，我不敢去给爷爷上坟，不敢我没脸面对爷爷，因为我没实现我们小时候的约定，我没上清华北大，我食言了，所以我没脸。后来第一次正式去给爷爷上坟，是妈妈说过年了你不去给你爷爷上个坟？妈妈其实说过好多次，我都没搭理她，我过不去心里那关啊，那次我突然就想去 我骑车一边哭一边去买冥币，时隔四年，我第一次去给爷爷上坟，一看到爷爷的墓我就直接跪下了，一直跪到我离开 是孙儿不孝，是孙儿来晚了 。
直至现在，我一个人的时候想起爷爷我依旧会哭，眼泪真的忍不住会掉下来，我想这个伤，这辈子都好不了了！
记得爷爷是在我升入初三那个夏天去世的，所以我初三叛逆其实和爷爷去世真的有很大的原因，明明说好了要看着我考上清华北大的，怎么就先丢下我走了呢？爷爷先食言的，那我为什么还要好好读书啊？反正爷爷也看不见了呀。那时候我爸妈关系不好，我觉得爷爷去世肯定和他们有很大的原因，所以我恨他们恨我奶奶，我原谅不了她们，我再也见不到爷爷了啊！
所以就18年七月，我抑郁最严重的时候，很多时候骑车去湖边我就看着那个湖水就感觉特别的亲切，我要是跳下去了该多好，有试过的，但是放弃了。然后是骑车不看路了，想着我被车撞死就好了，大晚上的不想回家，开始喝酒，一喝酒就难受，一宿一宿的熬通宵，心里的苦我就偶尔发一下朋友圈，没人懂我啊！反正就是想死特别想死。也就那时候，前男友又出现了，他不会找我说话，但是会关注我的所有动态 他发现我不对劲了，一直关注了大半个月，有一天我主动找他说我想死，他没回应什么，大晚上我群发消息想找人陪我看电影，其实没几个人回我，都睡了都凌晨了嘛，他在呢，问我想看啥，我就特别想看《浪矢解忧杂货店》明明2月份去电影院一个人包场看了，但那晚就是特别想看，我把链接发过去就看电影了，他也就默默的陪着我，我不知道他看了没有，但是我中途中断几次发了几条感悟，他都看见了我看完电影没多久，五点吧，他准时发消息问我要不要睡觉，我说不睡我还要去湖边，他当时就火了 一直要我滚去睡觉，我就是不要他也拿我没办法了
大概晚上吧，我照旧去街边听歌呆坐着，突然就发消息给他，说以后要不要一起去看一次五月天的演唱会 ？呜后来不记得说了啥，反正就是他突然语气不好了 ，开始骂我了，一直骂一直骂往死里嘛，反正大致意思就是，问我现在是死是活，要死赶紧去死，还活着那就好好活着，说我不是还有梦想么？追你的梦想去明明最不喜欢我那个梦想的人，竟然要我去追梦。。虽然最后他依旧不喜欢我追男神。但奇迹般的，我这个从来不听别人话的人，被他这么一激，我好了虽然他语气那是真不好，第一次这么骂我，往死里骂，我那晚哭惨了，但我真的很感谢他，那时候能把我从绝望里拉出来的也就只有他一个了吧，他了解我，很多时候他比我还懂我自己，知道什么对我最重要，所以他宁愿自己来当这个恶人 也要狠狠的把我骂醒 这个笨蛋
也多亏他这一骂吧，我重新反省了一下自己，彻底回归本心，想了好几天，终于知道自己最想要的到底是什么了。所以我放弃了以前那个梦，很神奇，我一点都不后悔，反而觉得轻松了好多，再加上我师傅也很支持我 所以我那时候就慢慢的振作起来，走出抑郁症了 但是那时候抑郁症并没有真正的好！
慢慢的自己一个人熬过了剩下的几个月 ，直到十一月份吧，他家里又出事了 ，这次比上一次更严重，但是我也更加的清醒，我对这个人是怎样的感觉，我以前是在逼自己放下他，但一遇上他，我所有的心里防线全部坍塌。我放不下他，我承认，我爱上他了！活了20多年第一次爱上一个人，我不后悔，我想陪他一起熬下去，我知道，他现在和以前那个他不一样了，他长大了很多也现实了很多，但是我不能
离开他了啊！他压力多大啊？一个人要扛下所有一个人在医院一个人开店什么都是一个人，这个笨蛋如果不是我发火他可能会一直瞒着我。知道的那一刻，我第一反应就是，我要陪着他扛下去，我甚至不要我的梦想了，只要有他就好，所以我告诉他，他不要啊。
什么嘛，明明自己也没多大，还嫌我小。说什么我太单纯了还是个孩子，我现在只要慢慢长大就好了，我们已经是两个世界的人了。心态已经完全不一样了可是医院这地方呆久了，人真的会崩溃啊！以前的他什么样我不知道？现在呢？长大了太多了 还要一边装作若无其事的样子和我聊天一边默默承受压力，他把我保护得太好了，完全不让我知道这个社会有多现实 可是我就是不想他一个人承担，我可以学着长大。
我下定了决心，所以第二天中午，我大哭了一场 彻底把我的梦想我的羽生结弦哭没有了。崩溃到绝望，我试过一次就够了，那一刻天塌了也不过如此吧，不后悔的，年少轻狂的时候，为爱奋不顾身一次，我绝不后悔的。但他始终没给我回应，他不敢给的，我知道 不怕 我敢就好！
恩所以后来2019年1月1日当天，我知道了所有的一切，嗯他的另外一面被我发现了 一直拼命隐藏的另一面被我发现了，我承认当时知道的那一刻我浑身发抖，我不敢承认我看错了人，可是事实赤裸裸的摆在了我的面前啊，我后来是怎么要他去死的？对啊，我狠到要他去死 ，所以他明明给我回复了就是不想让我多想，可是我却还是要他去死，我很坏对不对？但是最愤怒的三天过去以后，我慢慢的想清楚了，我发现我和他无意中伤害了别人，所以我想弥补别人，他不敢面对的，就只有我代替他去道歉，人家被我刺激到崩溃啊，我承认我是故意的 对，我就是故意的，我超级坏对不对？他不敢面对的 我替他解决好了，我不能让他再错第二次了。
他这次是真的伤到我了，把我伤得体无完肤，我一直都受不了什么刺激的，所以他都不会在我面前刺激我，总是把好的一面留给我 不会发泄什么都憋在心里。但我很烦他这一点 ，这个傻瓜什么都自己扛，但是他拼命隐藏的一面还是被我发现了啊！他刷新了我的三观，毁了我的原则，破了我的底线啊！我就算再爱他，可是你要我拿什么再去面对他啊？所以直到现在他都不敢面对我了 不要紧的，我等着呢，很想知道为什么当时他会那样做呢？
所以啊，就算现在身边朋友都说要我就这样放下算了他不值得的，可是啊！这个男孩曾经真的把深处绝望中的我救回来了啊，我这条命可以说就是他救的，没他就没今天的我，你们要我怎么就这样丢下他不管，从小到大，没有一个人教过我要在别人最困难的时候一走了之，我不管曾经发生过什么，但这是我一直坚守的原则，我不能丢下他不管的，不能。我不管以后会如何，我只想管好现在，没有绝望过的人永远都不会懂，当初对方愿意拉你一把让你有了活下去的希望，现在这社会有几个人能做到的？至少，他对我的好是真的，我感受得到。所以啊，这个恩我得报，不管别人说我有多傻，我都得报，他值得!
虽然也因为他，我难受失眠生活搞得一踏糊涂，做什么都没精力，累，心太累了。但是我却没有一次想过要死的，我想好好活着呢
也许上天就是如此吧，我失去的，总会换另一种方式还回来。嗯 ，本来因为这件事我就觉得特别难受，但是身边朋友就一直在给我鼓励给我加油打气，而且这两天，和小学同学有了联系 偶尔在群里聊聊天，嘻嘻2019年7月1日我们的十年之约到了，超期待十年之后的聚会呢我们都长大了，过往所有的伤害似乎没那么执着了，不说原谅吧，是算了，我们都大了。
所以这两天真的好了很多，我受过最大的刺激，接受了最不想接受的现实，与过去彻底告别了 对生活有了新的期待。我发现人真的不能逃，越逃越严重，所以不管发生什么事，都要勇敢去面对，把问题一步步解决了，心里才会踏实。
以前，怼人怼天怼地 觉得全世界都欠我的，甚至想过毁灭这个世界。现在嗯不会了，我学会尊重每一条生命了，不管是人还是动植物 他们只要活在这个世界上，就一定有他们生存的意义。
所以，我突然把一切都看淡了，没有像以前一样不把命当命，一个连自己的命都不在乎的人，怎么可能去在乎别人的生命呢？你得先学会爱自己，才能去爱其他人。
以前是真的觉得自己与这个世界格格不入，没一个人懂你，对别人也是爱理不理的。所以别人都不敢招惹你，嗯现在就不会了，我学会怎么去尊重其他人了，虽然才刚刚开始走出来，我可能还不够格，但是我会努力的，我会走出只有自己的世界，外面世界还很大 ，我要接触的人还有很多，所以我是真的长大了！
抑郁症这东西啊！陪了我好多年好多年，我难受过痛苦过绝望过无助过一直在与这个病做斗争。曾经一度绝望到想自杀是真的，曾经不在乎命这个东西是真的，曾经没有感情叛逆过也是真的。
所以今天有幸能看到这篇文章的人，无论是有结婚的还是没结婚的，是有小孩的还是没小孩，都请你们听我这个“过来人”一句劝 以后若你们的小孩到了青春期突然变得很叛逆，请你不要去责骂他们，他们不是突然就变成这样的，肯定是发生过一些什么事情才导致性情大变，这世界有因才有果的，任何事情都是有开始才会有过程再到结尾的，若发现不对劲请尽早与孩子沟通，实在没办法了就请看心理医生，寻求帮助，在这我先代那些孩子们谢谢各位家长了！若孩子有幸能走出来当然是好事，若走不出来，最后后悔的，一定是各位家长！真心希望现在各位大人们能真真正正的重视抑郁症这个疾病，这个病真的随时可以摧毁一个孩子活下去的希望。
那今天我能以叙事的方式写下这篇文章就证明我真的已经走出抑郁症了 我不敢说完全走出来了，但至少也差不多要好了。虽然以后我还需要一段时间才能彻底过上正常人的生活，但是我现在有的是时间嘛，我不怕的
和它抗争了一年多，痛苦是真的，生不如死的那种感觉真的不想再体会了，太可怕了。所以我现在走出来我想帮助更多的抑郁症患者帮他们走出来，并不是每个人都这么幸运可以和抑郁症和解的，我承认我很幸运，在我最困难的时候总会有那么一个人给我力量给我希望。但永远只有自己一个人与抑郁症抗争的人怎么办啊？他们需要的不多，就稍微多那么一丝丝的关心也就够了。我不想再看到什么报道说哪哪又有什么孩子自杀了 真的希望大家更重视抑郁症这个病了，用心去关爱身边的每一位抑郁症患者，他们善良又脆弱，需要你们去小心呵护的。
我不知道我的抑郁症哪天又再复发，我也不想知道的至少现在我可以勇敢的和大家说出来我的一些经历一些从未对任何人说起的经历我就觉得我真的好了，我现在可以勇敢的面对这个世界，我可以大胆的说，从今天起，我终于跌下神坛和这个世界彻底和解了
其实以我现在的理解就是，为什么好多抑郁症患者会复发呢？我想大概是他们并不是真正的好了，因为真正好了，是真的会看淡很多东西的，他们会笑了，发自内心的笑由内而外的笑出来 眼里散发着光芒。因为他们曾经跌入深渊，经历过很长一段时间才能从深渊慢慢爬上来，所以在那段期间他们先是会不断的责怪这个世界为什么对他们这么不公平他们到底做错了什么要如此痛苦？然后过了这段期间他们会慢慢冷静下来放空自己，最后再开始责怪自己为什么这么的坏是不是自己做错了什么老天要这样惩罚自己，开始思考人活着的意义是什么？人为什么要活着？就这样不断循环交替，夜深人静的时候一个人默默地承受一切伤痛，这个过程超级痛苦的 甚至比失去至亲之人更痛苦，没一个人理解的。
但若是过了这段期间，他们自己熬过来了，那就犹如脱胎换骨一般了，整个人都重新活过来了。他们开始从身边一件很小的事情中找到满足感觉得很开心，慢慢的开始学会爱自己，爱他人，觉得活着真好啊！他们学会了用另一个角度去看这个世界看待这个问题，突然发现原来转换了一个角度而已，这个世界就变得这么美好了呀！
如果当你开始有这种情况了，那恭喜你，你好了，你和这个不怎么好的世界彻底握手言和了
所以我很感谢我得了抑郁症，虽然真的一言难尽，不亲身体会真的会不理解，但是若再让我重来一次，我还是希望自己再得一次抑郁症，不后悔的，不管多痛苦多难受我都能扛住的。抑郁症让我从内而外彻底反省了一下自己，让我换了一个角度看世界，让我开始爱自己爱身边人，让我知道自己可以很棒，让我找到梦想，让我有勇气去追梦用行动去证明，我一定要付出百分之两百的努力去实现梦想，再苦再累我都不怕最重要的是让我可以重新活一次，这次只为自己而活！让我知道了人生的意义是什么。
所以我感谢抑郁症，谢谢你曾经出现在我的生命里，但这次我是真的要和你说再见了，以后的路，我知道该怎么走了，共勉✌
最后，我想每个走出抑郁症的人，再回首看看，真的都会感谢抑郁症，这段经历既可怕又充实，美与丑，善与恶一直交替循环。抑郁症熬过了便是崭新的人生，祝每位抑郁症患者都能早日走出来，学会去爱晚安
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