2018年是我第一年考研，靠自己扑腾，自己买资料，三月找房找合租室友，五一入住。自己学，跟班上学，家里学，找老师上课，跟中戏师哥搞好关系……依旧心里没有底。找神婆、活佛算命，结果他们都说“今年你的考研从卦象上看…不太行”，于是我整日觉得自己考不上但又要硬着头皮往前走。内心深处陷入怀疑，战战兢兢。“以别神代替上帝的，他的愁苦必加增。”那段时间，我不知敬拜神，不知仰望神，随便一个理由就不去做礼拜，视做礼拜为浪费时间，自以为不如在家看书。我忘记了神，灵命枯萎而不自知，就这样迎来了最后分数336（之前一年分数线335）。
你怀疑神，神就斩钉截铁地让你陷入疯狂的困惑和怀疑：在等待国家线的一个月时间里，我无数次担心地向神祷告，祈求分数线不要上涨，求神继续维持那三年不变的国家线335。
一个月后，国家线公布：由335上升5分到340。我失败了。
神到底是没有帮我。我那样恳切的祷告，神最终还是没给我回应。于是我失望伤心，跟神赌气，拒绝跟神说话。那段时间我开始打游戏，不练歌不练琴不读书，开始做着曾经自己最厌弃的行为。但好在我的老师提醒我要坚持吃饭，再怎么悲伤，也不要做伤害自己的行为。所以那时我仍好好吃饭和睡觉。
这样毫无目标的日子持续了一个多月。在打游戏的过程中，我自甘堕落，一天一瓶可乐，肥宅又快乐。但神奇的是，我心里总是惦记着要再考，显然我是知道自己在堕落着的。国家线公示的结果是我爸爸告诉我的，那时我在午睡，可想而知，睡醒后打开手机后的暴击程度。我爸第一时间问我还要不要再考，我第一时间说肯定再考。在那样失丧的瞬间，在我肉体极度伤心颓丧的时刻，“再考”二字仍能脱口而出，我认为，那是神没有放弃我的灵。后来我再次回到教会，回到主身边，选择聆听神的话语。
二战的备考开始了，前一年12月考完文化课后退租的房子，在第二年的同一时间5月1号又到了我的手。神把熟悉的房子在次年同样的日期为我预备好，同样也预备了人好又不多言的二战室友来分摊房租支持我的经济。
二战备考期间，我为着能考上仍旧学着，但我的研导没再给我上过一节课，我的院长打了电话向他推荐我，期待他能帮帮我，他也没有理我，原因是太忙了。我信谁，神就“摧毁”谁。我看重导师，他就让导师与我有隔阂，使我不敢多言；我寄希望于院长，他就让导师忙得无暇顾我，从而让院长的电话失效。神在拿掉我除了祂本人以外的一切帮助。现在想来，神就是要告诉我：在困境之中，我只需单单仰望他。没有人能在他之先。除他以外，执迷于任何人或事都是在犯“拜偶像”的大忌。期间跟研导发生过人际关系上的误会。但究其根本，是彼此之间充斥着怀疑。之所以有怀疑，实际上是我不信任自己。我不信任自己，就说明我不信任上帝。
后期报了一个中戏考研辅导班来学习专业课，但老师讲的一般，不如我自悟得好。所以只是买了更多的辅导资料和戏剧资源后就自行钻研。神仍拿掉了补习班老师这个“帮手”。但祂不忘安慰，为我开路，给了我很多书籍和视频资源。
就一直这样无人理睬的学着。这一年里我放下焦虑的心，频频去教会做礼拜。每周日都听牧师布道，听他解经、讲圣经跟现实生活的连接并见证更多人在主里的生命。每隔几周轮到我的小组给大家做午饭，我也必然会早到一个半小时去洗菜切菜。谁能想到，我这样一个在家手不沾水的人能跟小组成员合作，为两百多人做午饭呢？六月去俄罗斯的毕业旅行也是教会的弟兄帮忙联系了当地可靠的朋友，帮我完成了单人旅行计划。悄然地，我爱主的心日益发旺，惧怕一天天减少，我的生命也在逐渐改变。
临到要考试的前几周，整个教会为考研的我向上帝求恩典，喃喃着我的名字为我祷告，在人群中我满心都是感动和温暖。在主里，在教会中，我也结识了在北电教授戏剧的老师，每当我在戏剧里有困惑地方，只要我问，他就会给我很好很耐心的回答，甚至还会把他在大学讲课的课件发给我。我知道，这是主在通过他来帮我、记念我。
考前一晚，一个人在宾馆复习，紧张不可避免。神奇的是，竟有久不联系的老同学，个个私信如潮地鼓励我为我加油。那一刻我知道是上帝的天使来了。可面临大考，温馨之余仍然紧张。王朔说，人之所以会崩溃，就是因为想起了曾经的历次崩溃。是的，我是真的害怕，就因为是第二次，所以更加害怕。可这次也有所不同，由于生命的改变，我不再慌张孤独，知道紧张迷茫的时刻该选择依赖神，向主呼求，跟主祷告。在崩溃边缘，我在宾馆房间轻轻唱起赞美诗，圣歌真可以让脆弱的生命涅槃重生，长出勇敢的翅膀。那一刻我意识到，信心之外，再无其他。主的恩典不在一时，不在今晚，也不在一场考试。唱到“主的恩典乃一生之久”时，不禁泪盈于睫，我知道，无论何时祂都与我同在，祂会为我争战。想到这我就勇气大增。
考场上顺顺利利，直至考完。
后来发榜，351。你以为我要开始盲目感谢上帝预备的好分数吧。不是的，我特别想谈的是神奇的各科分数。我本以为我这次专业课肯定会大幅增加，而其他科维持去年水平（因为这几个月的学习倾斜专业课很多）但反而没有，只是每一科都增长了一点。其中最看好的科目倒比去年少一分，没答完的英语比去年的好成绩还多一分。这是神无声的启示：要我学会“舍己”，一切靠着耶稣得胜。原来，神用一年时间的反复让我明白，执着于自己的努力没用，要舍己，要忘记自己而寻求上帝。
我差的并非哪一科的成绩，而是爱主的心。即便让我又学了一年，我的各科成绩照去年比，并无惊人的进步，然而真正的大改变是生命的更新，是对信仰的回转。这大改变让我意识到，靠着信心和爱心，在学识或无大进步时仍能赢得考试，很多比分数更重要的东西，在分数之外的暗处悄然生长。之前336比国家线差4分，现在也只比去年国家线多11分，神在告诉我：两次成绩比照，我低没低哪去，高也没高哪去。第一年你没有差很多，第二年虽各科都稳步提升，但你最以个人的努力为重的那一科仍没有发挥出期待的分数。因此，我便得知我前一年的失败，差的并非能力（因为我觉得我努力了，但仍无太大起色）而是向神臣服的心，甘愿等待的心，真诚裸露的心，以及恒切祷告的心。只要你改变你的心，神便会为你凑齐分数，替你争战，为你开路。
或许你会说，这都是借口，都是你个人事后为其命定的意义。但我选择相信，因为我是信徒，我的一切都是凭着信得来的。只有相信神，人心才会安定，才不会六神无主。人生如同一支铅笔，必要经历刀削之痛、修正做过的错，然而最贵重的是“芯”要被主人握住。那主人就是耶稣。
“最难的日子都是你自己熬/扛过来的” 这种话，在我这儿往后不会有了。我最难的日子都是趴在祂身上哭泣着祷告着唱着圣歌诉说，全依靠祂百般抚慰不嫌我烦，为此感恩且诸多依赖。所以我这儿也不会有“你扛过来了得感谢自己啊”这种当代最流行强调自我和肯定自我的论调。我的情况是：耶稣都为我扛了，是祂都扛下来了。 如果人不遭遇彻底的绝望，人会永远自夸。但只要你向他臣服，跟他诉说苦衷，神就爱你帮助你，故此，神的刚烈特别斩钉截铁，神的温柔也特别细腻温暖。
我的二战，是“经历神”的二战。之前我忽略了很多神的爱心，我时常在想，在我一战的时候，教会的朋友也一定在为我祷告吧。但由于我的麻木，我不冷不热的心，我不去教会，不看群消息，所以无从得知。白白浪费了大家的关心，更白白冷落了神。然而神仍允许我再考一次，为我预备方方面面的条件，目前还给了我初试通过的结果。我不敢想，世上还有谁能够像神一样容忍我的背弃。之前自暴自弃的打游戏、无节制地喝可乐……我有太多不是从神而来的快乐，而这也成为我愁苦的根源。我爱神实在不够 。
人在世上，只要爱，就一定有受伤的危险，只要爱上一样东西，就给了它伤害你的权利，心就一定会痛苦，还可能破碎。要想确保你的心完好无缺，你就不要爱任何人，甚至不要爱宠物。在天堂以外，那唯一彻底摆脱了爱的危险与烦恼的地方，就是地狱。我们不是靠尽量避免爱本身固有的痛苦来趋近上帝，而是通过抛开一切自卫，接受这些痛苦，将这些痛苦献给上帝，来趋近上帝，了解上帝。而从这以后，我们就不再是兜兜转转轮回着的人，而是成为了一个新人，过着“从开始直到永远”的射线式人生。
距初试发榜后十日有余，如今又在准备复试的过程中了。我从一片海里出来，掉进另一片海里，生命里有着没完没了的考验。但是一想到不管掉在哪里都在祢的手中，我便真心感恩这掉落在上帝手里的安全，即便几多辛苦也甘之如饴。
如经上所记：神为爱祂的人所预备的是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。所以啊，我要从现在开始记录，在耶稣基督里写下自传，让人们都知道，上帝是怎样帮助了我的一生。
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