从上周四到现在。发生了太多太多的事情。一路颠沛流离，我发现我还是习惯于在火车上独自一个人思考。我考虑了很多很久，我不明白我现在做的这份工作意义何在？不明白自己当初为什么要出来？出来之后又做了这样的工作，难道不是又回到原来的轨道上了吗？今天看了一篇文章，说是哈佛大学的学生目标都很明确，我现在的目标明确吗？考教师资格证，考普通话，笔试，面试。这一系列的活动或者行为，我是不是十分坚定这个方向？今天已经12月15号了。大概还剩两周的时间去复习面试。其实我自己一直都有这样的感觉，那就是无论我做什么事情，都不会顺顺利利的，安安静静的，平平淡淡的进行下去。中途一定会出一些幺蛾子，一定会有一些羁绊我的事情。当然这次也不例外。
不过，这些我并不在意。其实我不想也不愿意承认，我在意的是这些东西。不知道在什么时候，我已经暗下决心，绝不轻易表露自己内心世界的点点滴滴，绝不渴望也不乞求，别人对自己的感情。但是我还是高估了自己，那些往往最不愿意提起的，最想藏起来的东西，却往往就是我的软肋。我承认这几天以来，我又经历了这样的事情。我知道这和我性格中的细腻敏感有很大的关系。可是我不想跳出来。
其实很多时候，我往往对自己太苛刻。这也就造成了我老好人的形象，但是往往吃亏的那个人就是我。我从不愿意轻易的拒绝别人，对别人的要求，也会尽力去完成。但是，这样只会造成对方的变本加厉。总有一天，你会绷不住这根弦的。其实在上高中的时候，当时的我真的以为自己无所不能。不过也是在高中的时候我意识到，有些事情我真的改变不了。我也不是这个世界的救世主，而我也不想当。人们都说，自己的性格和原生家庭很大的关系，可是我根本没有家庭。到现在我也不知道自己到底是如何一步一步走到现在的境况的。
其实这几天来我还有一个最大的感触是，在这个花花绿绿的世界，我还没有深入了解，就不想深入了解了。我也不知道我是不是悲观厌世，也许小时候经历的太多，现在已经麻木了。其实对外面的世界，我还是有一些期盼和渴望，但是我又害怕，虽然我也不知道我在怕的是什么。
还有一点，其实我内心深处是认同蒋梦的想法的，尤其是现在这两年。有些事情真的是这样，我也知道这个道理。很多事情只要解决了最重要的一件事情，也就不那么难了。所以我现在做的这件事情原因只有一个。
但是无论如何，我都不想再做现在这个事情了。因为我好不容易才逃出的泥沼，我不想再回去了。最关键的是，这份工作毫无意义。
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