我的飞行里程是324236公里 飞行52次 去过6个国家 11座城市
但过去几年从未在一个城市逗留！都是带着行李箱和任务走，带着满屏笑颜的照片回！
我的家里有公司自产的各种稍带瑕疵的衣服 上百个作为搭配用的包包和1~200双鞋子，却很少去穿它们～一双200块的帆布鞋穿到开胶
我的车库停着公司第一次挣到钱买的一辆车，停到发霉都没去摸方向盘却怎么也不舍得卖了它
我的枕边是我不到两岁的儿子，但是我们却不会抱抱～
当我低头前行的时候，不以为然，只是慢慢感觉没那么活力
而当最后一丝力气都用完，才开始兵荒马乱
最近几个月就是这个临界点
几次欲跳楼，进出心理咨询室！每回在心理医生面前放肆的哭，出门感觉轻松了！过几天又会很丧！
觉得干什么都没意思 想离家出走 想放弃职业 想死
同事劝我，朋友劝我，可当我连自己都想放弃自己的时候，很抱歉，我真的无法考虑身边的人的感受……那种感觉就像深陷泥潭，你想往上爬，看到很多人给你扔绳子，可是你够不到也不想去够！
飞机上总会播放安全提示，氧气面罩脱落的时候，要先给自己安上，才能给自己的孩子佩戴！它看起来非常不符合母亲这个角色的设定和逻辑，但当你自己都照顾不好自己 不爱自己的时候，哪里有力气去爱别人！
一次无意识的放空，抛下一切，孤身一人去北京，五天没有换衣服，每天在住处吃外卖，看书，晚上在马路牙子上和陌生人聊天，思考到底是什么让我与活着渐行渐远！
想让工作完成的更高效，于是在每次出门的时候，马不停蹄地拍摄，想早点回家陪孩子
想让公司做的更大，于是一次次违背自己的初心 做一些符合大市场审美的产品，让自己陷入纠结的困境
想要弥补心里欠缺的不自信，于是一次次冲动消费，买一些并不实用的东西，结果却没有穿戴几次
本是温良纯真的来到这个世界，却被无数个欲望和现实打败……
在快乐与物质之间做选择，在工作和爱人之间做选择……看起来每个当下我都做了自己认为对的事，最后成就了世俗意义上的叛逆，但只有自己知道 我已经失去了自己和生命力
网上经常看到的一段话：如果让你在男朋友和1000万之间选 你会选什么？
大多人会嬉笑着说 肯定选钱 要男朋友干嘛！
但如果认真的把钱和你的爱人摆在面前？
失去那个每天醒来会吻你，在你难过的时候抱着你，嘱咐你痛经要喝红糖水，枕麻了手臂也要揽着你睡的人？真的不可惜吗？
在北京的马路牙子上，一位老人跟我说，推开自己喜欢的东西，那才是长大。
可如果回到最初，我还是选你！
其实在我们考虑这个问题的时候，我们感情的天平已经倾斜了～
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