我以前跟他提过说有别的男生人肉搜索到我的微博 后来他果然也来找我的微博了 只可惜他还是比较笨吧 只找到这个我N年以前的小号 我自己连密码都忘了 有一天我照例给他发微博私信的时候 （他原来有一个微博号是我们一起申请的 只是后来他不玩了又忘记了密码 而我好像也比较习惯在哪个荒无人烟的地方说话 虽然心里也一直隐隐期待有一天他会看到 说了一年了 他后来申请了新的微博 大概永远都不会知道我那些自言自语 或者说是自怨自艾 ） 那天大概也是像今天这样 被思念折磨地好厉害 然后我就去申请找回了现在这个账号的密码 新粉丝的第一个名字就是他 他的微博头像用的是我偷拍他睡觉的照片 然后我花了一点时间 修改了资料换了头像和昵称 删掉了一些以前发的 乱七八糟的微博 就像收拾好了屋子等待着他来访一样 隔几天就来发一发微博 发了又删 微博没有浏览记录 所以我也会一直点去看他的微博 他坚持了一段时间在用扇贝打卡背单词 后来就再也没有更新了 那就是他对我的耐心极限 我两只手都能数的过来这些天数 呵呵 其实我们已经分手100天+了 这100天 全是我努力克制不跟他联系的日子 任何想要分享的情绪 都克制克制克制 可是你看事到如今 我还是 动不动就有想要联系他的冲动 想听他的声音 想看他的头发长成什么样了 想问他最近过的好吗 想听他温柔地和我说各种好笑的段子 想看他在镜头里一本正经卖萌的样子 我好像 还是随时就可以回到他身边 陪他疯陪他卖呆陪他做任何事情 简直细思极恐
最近不知道怎么了 经常想到我们以前的事情 想到我们刚认识的时候 发现我对他居然是一见钟情的 像我这种 二十多年都坚持相信日久生情的感情才真挚深沉的装逼之人 第一次看到他的侧脸 就在心里浮想联翩 那种很认真很淳朴的浮想联翩 类似于 这个男生真好啊 如果会认识他该多好啊 这样 那时候都不敢直视他 所以真的是过了好久才记得他的模样 好几次 试图把他的名字和相貌联系在一起 都要反复地去翻他的微信头像 放大 然后努力地记 直到有一天 他坐在我对面那样浅浅的一笑 那个笑容突然就映在我脑海里怎么都忘不掉 每次想起来就心软一下 现在回忆已经帮我做了一个他的表情包了 于是也开始想知道他记忆里的我是什么样子呢 他是从什么时候开始喜欢上我的呢 为什么当初那个那么丑那么自卑的我 会被他注意到呢 昨天在修改简历的时候 又想起去年的暑假 我们俩是怎样阴差阳错地留在了同一家公司的同一个办公室里 我怎样因为他跟别的姐姐多说几句话就吃醋不开心 我每次都会借打水之名去他座位旁边多晃荡几次 还老是拿公司的聊天软件跟他说话 我们一起点外卖吃 一起下了班去广场上瞎转 以及有好几个周末 他要陪他的朋友把我一个人冷落在宿舍 我借着那样的时光看完了白鹿原 看了四部盗墓笔记和半本财务管理 天亮着的时候躺在床上胡思乱想刷刷掉眼泪啊 而他只要一出现 一个笑容就瓦解我所有的阴霾 我有时候也佩服自己 是要怎样强大的内心 才会做到那样 对他一切的虚伪和欺骗视若无睹 就为了眼前那样短暂的快乐 甚至现在 也要靠那些小小的快乐来慰藉自己孤独的灵魂了 爱情真的让人变得卑微是吧 被爱的都有恃无恐
昨天晚上去翻他的朋友圈 不小心点了添加到通讯录 突然就多了一个微信聊天的对话框 聊天背景都还是以前设置的那样 可是我好害怕啊 就又匆匆删掉了 我的行为真的很像精分啊是不是 会被人打被人讨厌的那种犹豫不决 就像我无数次卸载了易信 又下回来 一天又一天地刷新 看你是不是还会思念我 会跟我说很多你的生活 我一直很珍惜自己很多一时冲动的想法 半夜的时候穿着睡衣跟fat去吃双份的点心 下大雨的时候跑去吃想了很久的烤鸡 复习到一半看到下雪了就跑出去玩 我以为人生就是由这些片刻的冲动组成一幕一幕令人难忘的回忆 我就是靠这些美好的回忆活下来的 即使有人一遍一遍地说我作死 说不作不会死啊 我还是照样乐此不疲 可是我现在突然不敢拿这样的勇气来爱你了 怎么说着说着就把第三人称写成第二人称了 我好像被你说服了一样 开始对这个世界服软妥协了 我就是个特别特别普通平凡的人 我不配拥有那些伟大的爱情 没有王子会来爱我这样的灰姑娘 爱情会败给现实 我甚至要说服自己相信 你会幸福的 你不是被迫放弃了我 你不是被现实阻碍放弃了我 是你选择了放弃我 放弃了我们的爱情 所以你解了你的不等式 我在大于号的右边
说实话 我很讨厌 爱的这么卑微的自己 真的 虽然 不爱的时候 我也是一副 蛮卑微的样子 我每次这样用力想念他的时候 都会先去找一些鸡汤文来劝自己 毕竟我的想法太不成熟了 很多时候都是由着自己的性子来 结果是只有一些短暂的快乐和长久的痛苦 我曾经发过一条微博说 ：我现在每天拥有的都不是真的属于我的 结局早就写好了 可想而知 在那些我以为最快乐的日子 我还是那样胆战心惊如履薄冰 生怕睡一觉醒来以后一切就变成梦了 所以我真的是不想重蹈覆辙啊 我不想我那么用力地那么小心翼翼地迈出了一步又一步 最后也只不过在原地打转 我不愿我那么用心地在付出了 还是一样的结果了 可是你看我这次退场又是多么懦弱啊 你大概只记得我像个神经病一样在你面前嚎啕大哭 知乎上有人说 一段爱情 无论承载了多少欺骗与背叛 伤害与失望 都同样承载了多少的爱意与信任 付出去期待 要好好保护它 不忍它再经历一丝更多的消耗 不想再添一道多余的笔墨 不愿任何人再沉浸其中难以自拔或是感悟人生 它评价不了任何过往也影响不了以后 遗忘了 它的存在才能证明我的以往 好像这样才是一场成年人的爱情 体面地分手 洒脱地离别 多年以后 你会这样微笑地和我说 duyang终于长大了 么
说不出来这是不是告别的信 我每一次都会说 这是我给你写的最后一封信了 然后还是会乐此不疲地写下去 我早就警告过你了 我忘不了你 或者说 我需要很长很长的时间忘记你
最后 送一首歌给你
你是我不能拥抱的短暂理想
你是不愿停下的难忘情长
你是我独享的遗憾和渴望
你是我不愿醒来的梦啊柔情一场
2016.5.12 于厦门
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