我每每翻开手机的旧相册，看到我们的合影，看到你的眼睛，里面慢慢的笑意和光彩，我总觉得当时的我是很幸福的。
现在是18年6月25号。还差一个月零两天，分手一年了。
算起来，在一起没几个月的时间里，真正待在一块，时常见面的时间不足一月。还是每天各自下班之后，约会到凌晨。几乎每天都是如此，当时居然不知疲惫，只想粘着。
不记得从什么时候开始，我们变得有很多话题可聊。在我还是个小吃货的时候，每天晚上成功的被各种夜宵套路。
不知道什么时候我们就慢慢熟络了。
可能是奶奶离世，着急买机票找你借钱，你二话不说就转账。
可能是我胃疼，你下班特地去给我买药。
可能是每天晚上变着法的给我买夜宵。
我竟不曾发觉，我们就这么变得越来越亲密。
当我刷微博刷到好玩的事情，第一个想要分享给你的时候，我就知道，事情不简单了。
当时，谁都憋着，不想说破，但有彼此都懂，就这么默契的暧昧着。
其实我不敢说开，是我自己太没有安全感，得不到真切的承诺，我不敢过于相信。然后，你跟你朋友介绍说“这是我女朋友”。
哇。其实我很开心，被承认的感觉，让我想站在平地上，很安心。
我们聊天，像正常的情侣一样腻歪。也煲电话粥好几个小时，视频到深夜，总不会觉得无聊。就一个谁先挂电话，谁也关视频都能聊很久的。
我们换情侣头像，我们互相在朋友圈承认对方。你总说，你最喜欢我。我总想抱抱你，感觉你的怀抱很温暖。
后来，不知道是毕业给我的压力太大，还是生病给你的伤害太大。我们也许都到了承受的一个极点。不能忍受一丝的忽略，就这样，在异地匆匆的分手。
没有给彼此一个解释。
分手后的很长一段时间，我总是想起你。可能是一个人住，有恐惧，有焦虑，显得格外的孤独。
常常打开通讯录，给你打电话，又挂掉。常常编辑好信息又删掉。经常睡不着，外面的风吹草动都要惊醒，不敢看着窗子，不敢关灯。
后来你发信息说，让我不要再找你，还记得我当时可生气了，很生气的说我其实早就想和你分手了。
现在想想，应该是分手后，大家都很愤怒的阶段。
后来，过了好几个月，在我快要忘掉你的时候。你给我发消息给我发好人卡，说我们可以做朋友。我同意了，但是我已经忘记了当初和你聊天的感觉了。
后来我又把你删了，打算就此别过。
不知道怎么了，我又傻乎乎的主动加你，就这么放在陌生好友里，不再是唯一。
在你喝多的时候，告诉我，你还想着我的好，还喜欢着，我突然觉得，我们不再可能了。在我想你的时候，你说不爱我了。在你找回我的时候只想和我做普通朋友。可我放弃了朋友，就等于放弃了你。在我想跟你做朋友的时候，你说你还爱着我。你说，我们这样互相没有默契，想来，不是一段好缘分吧。
只是有些遗憾，没有多抱抱你。
在日常失眠的时候，总是难免想多，但是又不想忘记。每一段感情都值得珍惜，感恩。🤘真心希望你好好的，且幸福。
不懂得前任都是什么模样，想来，每个人都是不一样的吧。或是朋友，或是陌生人，或是再相爱，每一种距离都是不可想象的，缘分，自有安排。
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