风吹绿了夏天，便离开了，留给我们的只是一阵阵的燥热～
那你呢？这一场青春的悸动，留给我的却是多年的依恋～
在此不愿意用爱恋，因为爱一个人的代价很大，需要付出的努力也很多，而我却不曾不顾一切的向你靠近。我想这就是我们拥有今天这个结局的原因吧。
我想我是很后悔的。虽然我很敏感，但是那也仅仅限于某些方面，我在感情方面的认知一向很迟钝，当我得知真相的时候，你已经离开了那个位置，从那儿以后我们的交集就这样慢慢的没了。也是从那个时候开始，我的独角戏拉开了帷幕。
也许你永远都不会知道，我在你身上到底寄托了多少情感。我想最初我喜欢的确是真切的你，无论是唱歌的你，还是喋喋不休的你，亦或是恶作剧的你，再者就是令心痛的你。无论你是被罚还是被骂，我都会提着一颗心，只是我没有意识到，那种在乎会这么强烈，时至如今才渐渐消散。
我想是我的伪装性太强，这么多年过去了，身边能够了解我的朋友依然很少，可能是之前我太过封闭了，也可能是我太过矛盾了，我的内心想法总是不肯轻易吐露，因为我从很小的时候就会了隐藏，隐藏自己最真实的模样，总是努力把自己刻画成大家喜欢的样子。
小的时候我就会幻想各种未来，可能是接触到的世界太过狭小，所以我的梦想与常人相比，就显得过于狭小与琐碎。不过我真的没有想过我会喜欢一个人这么久。现在看来，与其说是我喜欢你，倒不如说这几年我喜欢的是你的名字。
看，这又矛盾了。
不过我想我是真的喜欢你，只是这个事实我发现的太晚。我不知道是从什么时候开始的，也不知道该如何真正的结束，也不明白什么才是结束。我可以逼迫自己忽视你的一切消息，哪怕是强制的让你消失在我的梦里。
可是我忘不掉提到你的名字就悸动的感觉，改不了看见你的动态就翻阅的习惯，你喜欢的歌儿我都愿意去听，你喜欢的歌手我也努力喜欢。只是偶尔的时候，你依然会不受控的出现在我梦里，一切好像还是那个样子，依然是那个位置，依然是那般舒展的笑容，只是我太不喜欢那种醒来后的无力感了，我曾无数次渴望自己能够去勇敢追寻，无奈我只有一颗蠢蠢欲动的心，并没有太多实际的行动。
我想你永远都不会知道我有多喜欢你的声音，也不会明白你简略的舞步对我来说吸引力多大，也不会理解我多么渴望想向你靠近，也许你可以指责我不够勇敢。但是我的不勇敢不是针对你的，所有我喜欢的事情，渴望的事情，向往的事情，我都不敢勇于追求，我害怕，我是一个躲在自己小房子里的蜗牛，只有确认外界百分百安全，我才愿意出现，我是一个不愿意表露自己的孩子，我害怕大家会嫌弃最真实的我，我害怕孤独，害怕被抛弃，我渴望温暖，渴望存在。就像我并不是大家眼中那样热爱数学，只是在数学的世界里，我能得到关注。因为称赞，所以热爱。如今，在大学脱离了数学，我依然很好，如今我更是燃不起当年对它的热情。
话题有些偏颇了，也许从理性的角度来看，这么些年，我所做的一切都不足道也。而这一切也不过是我一个人的独角戏，对，不过这是咱们两个各自的独角戏，只是你谢幕的比我早。其实在我感情泛滥到不可自拔的时候，我也曾努力靠近你，在你空间的那些痕迹，都是我跨越了无数心里障碍，换了无数词句，才最终留下的。也许看起来云淡风轻，可是它却承载了我深厚的情感。无论多少年，这句“我喜欢你”也不曾说出口，只是多年以后，我再也没有机会对你说了。那些为你而发的动态你也没有机会看到了。
我想我一直在与你错过着，如果你能慢一步，或者我快一步，我想我们不会有今天的局面。如今，这一切则是多说无益。你安稳成家也好，儿孙满堂也罢。未来我不再会主动与你交集，我怕某天我会忍不住成为我最讨厌的人，我怕我承受不来这一切的后果，我想我此刻的勇气依然修炼的不够，我没有勇气打破这份被自己提炼的美好。我想咱们之间最好的结局就是你永远美好的活在我心中的某个角落。
这些年，时间的消逝，既加深了我对你的情感，也丰富了我的学识，扩大了我的认知。它让我认清我的情感所在，也明确了现实的无奈与残酷。我知道这世上有太多美好的东西禁不住人性与现实的考验，而我也不愿意去尝试。我想我依然是那个躲在自己小房子里的蜗牛，只是偶尔我也愿意冒险，更多的时候我也会出来晒晒太阳。我想前辈说的很对，这世上没有什么是不可以替代的，只要有更好的出现。也许未来会有更好的人等我，也许不会。不过这都不重要了，因为我在逐渐拥有更好的自己，就算将来被全世界抛弃，我也会依然爱自己。
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