我是一名和很多人漂泊在外的他乡人，而且是那种像浮萍哪一类的孤独又心存温暖，想拯救“世界”的守望者！
我是一个刚出社会没有多长时间，没有很多经验的，缺乏挑战的，被理想淹没那堆年轻人中的一个期望者！
其实说白了，就像众多千千万万种的在世界角落寻寻常常那种！不扎眼，不引人耳目。
2014年是快乐的一年，也是辛苦的一年，更是痛并坚守的一年。
说说心里话
大年过完15去的北京，就上了课，在哪里是愉快的，是舒适的，是令人值得回忆的！可是当你知道，自己莫名其妙的对自己身边的人感到陌生的时候，就感觉到你自己不属于这个集体，或者是你身边的那些人！因为是你的不同还是害怕世人会对你的不一样产生一些不一样的看法！
我也不知道自己为什么会这样，当和一个人待的久了，就感觉不想离开他，但是当你到达另外一个城市，你感觉其实没什么，只剩下一点点的依依不舍，就是在一起的时候，会特别在乎或者可以说是害怕别人抢走似得。就像是我喜欢的衣服一样，买回来穿着就特别喜欢，当坏掉的时候也就扔了，但是觉得可惜，我也不知道自己为什么会这样和一个人待的久了，会产生不应该产生的情绪，会有一种依赖的感觉，以前是和雷哥相处的时候，感觉是很自然的，是舍不得，是想要一直这样下去。但是到了上海和凯在一起还是这样，感觉莫名其妙的就是离不开了，就像是自己喜欢和爱的东西一样不想失去。我有时候在被窝里睡不着，在思考这些事情，到底怎么了，我恰当的去调整心态，去调整状态去改变一些心理的自认反应，以前的脾气很好很少，现在就是怕自己会越陷越深，我害怕自己会不正常，现在想想自己的脾气也越来越火炮了，动不动就发火。
在我高中的时候，我有喜欢的女生，虽然没有追到吧！但是，现在给我的感觉是一样的，我知道之前跟峰在一起，那确实是一种伤心的事情，或者是带给我整个高三的那种悲哀。大学三年，根本就没有考虑过这种事情，在这长又不算长的时间里，仔细想一想，是没有什么是去改变现在的心理状态。虽然当时把枫看的很重要，但那个时候感觉就像是两个很要好的兄弟，都不想让对方受到伤害一样。当离开学校的时候，我觉得那是多么的不舍得，多么的不愿意离开。可能现在生命中对我很重要的一个人是迪，那种感觉其妙倒像是我的爱人我的兄弟我的长辈，我喜欢那种感觉，喜欢那种说不出的味道，但是现在就像是在爱一个人，像爱上一个女人一样喜欢上一个男人，这是多么的不可思议。为什么我会这样。当我下个发设法调整状态的时候，发现自己可以的去发脾气，现在就是张口是脾气，我很讨厌这样的自己，就像马桶里的东西。
2014年五一的时候在高中很好的朋友，叫我去合肥，当时我们在聊天的时候说是，她家开了儿童拍摄，叫我过去帮忙，我确实相信了，结果去了合肥，才发现你传销。当时我的心情就像是被扎了N遍的刺猬，心情不爽到极点，当我劝她离开的时候，她竟然说我是不是男人。我觉得很可笑，这件事情我会记一辈子，在好的人，在自己的熏心利益下也会欺骗她身边那些真心想对他好的人！那种赤裸裸的伤害，至今都感觉是痛的！
2015年在上海，我们都在期待着和憧憬着。我们不在造作，我们努力向上。
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