我奶奶活了94岁，我爸照顾了她十年，听上去很孝顺。
前几年不觉得什么，后几年我越来越看不下去。
先说我爸，本身是一个特别爱旅游的人，但是十年中也就出去了一两次，因为他出去要安排别人照顾奶奶。偶尔出去会有负罪感，也玩不踏实。我爸沉默寡言，每天做完家务，把奶奶收拾利索，就在电脑前看抗日神剧。奶奶走后，他也快70岁了，很多地方也去不了了。
再说我妈，不习惯跟我爸住奶奶家，又不放心我爸，就每天骑车往返，直到有一天下雪摔了，才开始小住。然后因为生活不习惯，或多或少地抱怨。
最后说我奶奶，腿不好，下不了楼，又胖，最后就很少出门，喜欢坐在窗边看街景。很少有人来看她，我爸伺候她吃完饭就去看电脑了，她自己看电视。我回去的时候陪她聊天看电视，她就说我是唯一愿意跟她坐会儿说说话的人。她生日和节假日时，姑姑和孙辈会回去，吃饭打牌，但我奶奶还是一个人看电视。后来几年，她看不懂电视了，就坐在那里打盹。我爸不爱说话，我奶奶醒了有事没事就叫他，他就去看一看她。
最后几年，我奶奶活成了一棵植物。我爸是绑在植物上的一只飞鸟。奶奶家成了一个囚笼。我妈无论在不在笼子里都受不了。别的亲戚，呵呵。
至于我，一年回两次家。之前觉得我在的话，可以陪奶奶，我爸能松口气，我妈为了我会住奶奶家。然而我走之后一切恢复原状。那种难以改变的无力感，让我越来越不想回去面对现实。
我爸无法推卸的责任，我妈无法兼顾的纠结，我奶奶无人知晓的孤独，我无可奈何的逃避，让每个人的生活中充满了道德绑架，冷暴力，和深深的内疚与自责。
后来奶奶走了，我们都松了一口气。奶奶的房子卖了，和亲戚们分了钱，爸爸出去玩了几次，妈妈终于和爸爸住回自己家了，我假期也不用一直守在家里。
但奶奶人生最后的十年，深深地影响了我。我不想结婚要孩子，我也不想活得很长。因为看过人生尽头的样子，我想到父母的养老问题就会失眠。我是独子，没有人跟我分担，我希望自己足够强大，可以照顾好自己和父母的余生。
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