早年还在上高中的时候就感觉家里的节日一去不复返,或许是从那时开始就感觉家乡的节日离自己越来越远,例如端午,例如中秋,再例如冬至。
冬至,从小就习惯把它当大节一样过,能跟中秋、端午相提,长大后才知道这不过是日历上二十四节气中的一个,在省外因为天气寒冷,人们习惯火锅或者羊肉汤的过法,而在我的家乡,家人团聚,菜肴丰盛,就是标配。
其实,我已经记不清这是多少个年头没在家里陪父母一起过冬至了,父母嘴上说不想我两地奔波,可是心里还是渴望我能过去陪着一起过,毕竟,有哪个父母不想自己儿女围在身旁。高中开始住校,大学去了外地,毕业之后开始工作,忙忙碌碌的生活,说不清一年到头忙着什么,却是早已忘记了还有节该过。
母亲常说“冬至一到,一年就到尾了。”,不知不觉,真的也到年尾了,冬月尽,腊月来,除夕,除昔。
每一年,可能都是生命中不平凡的一年,而这一年,自己过得比以往都揪心,假装着很快乐,假装着可以很快遗忘一些伤痛,假装着可以忽略自己的感受,假装着可以不在乎,努力说服自己,大家的和谐就是自己的幸福,让自己活得像一只鸵鸟,不知道该向左还是向右的时候把自己的头扎进土里,埋藏自己的视界,埋藏自己的内心,偶尔痛的时候伸出地面呼吸一下空气,重新找努力活下去的理由,或者找个没人的角落,旁边没人的时刻无声无息地把心殇变成眼泪发泄出来,然后继续向前,只是一路上真的挺累,多希望遇到懂的人,借个肩膀,不问缘由。
半年,时间居然过得这么快,快到我还沉浸在伤痛里没缓过来,快到我不知道该如何躲藏,快到我不知道该自私还是不自私去处理跟我内心相悖的事,快到我还没羽翼丰满到能远走高飞。半年,多少次,我会泣不成声,是不敢有声,还是早已习惯自己强忍着,我多想说声对不起,我想好好拥抱自己,跟自己说声对不起,我想寻一处安静的地方,陪着我的内心静下来,让早已疲惫的它感到安全并可以休息,让它把所有的伤和委屈都一次宣泄出来,然后宁静,从此幸福,拾得平凡,获得圆满。
半年,多少次夜里醒来,多少次不曾踏实,多少次让劳累麻醉自己,多少次大珠小珠落脸颊,又会有多少人了解,又有几个人能理解。活着,活着,逐渐不敢在懂得自己的人面前提起伤痛,因为不想她跟着流泪,更不想她记挂自己,假装着自己可以不在乎,假装着自己早已遗忘。
我不曾想过半年后是冬至,每逢佳节倍思亲……再过两天,平安夜,如果你在,我会跟你说愿你一生平安喜乐相随。
你在天堂还好吗?Miss you !
2018冬至
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