〈第181天〉
对不起!我的爱情!我之所以这样说,是因为今天上午我的左眼睛老是跳,不是说左眼睛跳跳好事要来到么。结果,下午就来了。
一个家长无缘无故给我发个微信语音,我在让他们跳绳的时候,发现高中的学生开学了,影响了跳绳,我就吼了一声,“不跳了,回班学习!”之后,在上楼的时候,我点开了语音。
由于当时人很多,我也听了大概,意思就是说要给我说媒,说是本家侄女。我知道身为一名老师,不能和家长走的太近,害怕后期麻烦事儿,我也就没有回复。
在我上完了第三节课语文之后,我还是回复了几个字:“谢谢你的好意!我有女朋友了!”以后就是眼皮不跳了,我又开始忙碌了。
其实,第四节课的时候,我在玩九连环,也巧了,我居然解开了九连环。接着就是打下班卡,去餐厅吃晚饭了,回来赶紧整理课件,又去班里上了一节班会课。
我给他们说了,最后一百多天一定要静下心来看书,我像个长舌妇或者说妇女头子一样,嘴叭叭地站在讲台上讲,他们低着头做题,也不知道他们在不在听我讲。
我知道他们没有听。
第二节课的时候,我去志远花园小区楼下拿快递,我发现道路拥挤,很多人围着志远小学,我猜应该是他们小学快要放学了,好多家长都在等着接孩子。
是啊!孩子!孩子!如果五六年前我过的还好,并且结婚的话,我现在也算是儿女双全了吧。可是,世上没有如果,只有因果。
吃饭的时候,我问史振强部长,你和李鹏部长你俩谁大的?他说,他比李鹏部长大几个月。李鹏部长有一个儿子,在县直小学上。史振强部长有一个可爱的女儿,上幼儿园。
说实话,我很羡慕史振强部长,我问他,为什么来沈丘定居?在郑州不好么?他告诉我,她媳妇对他很好,这也是他来沈丘的原因。
我在想,如果有一个人对我很好,我会不会也定居沈丘呢?我不知道。因为现在说什么也晚了,处在这个尴尬的年龄,加上我嘴笨,不懂幽默,又对爱情失望了,所以,以后的我可能孤孤单单一个人了。
其实,在外人眼里的我也并不孤单,因为我有写字的习惯,还有看书的习惯。所以我可能就是别人说的精神世界很丰富吧。
以后的日子,人生还是慢慢过,也有新的期待,只是不再拥有了!以后的爱情,我怕我像电影《芳华》里的刘峰一样,亦或者是《平凡的世界》里的孙少平一样,一个人默默又回到了最初的地方吧。
晚上,我让他们站在班级门口排队,三个人一排,光纪律我维持的时候,吼的嗓子疼。他们还是不听,上了一天的课,正是放松的时候,我也容忍他们了,心理安慰自己“不生气,不生气!”
查寝的时候,我在325宿舍停留太久了,没有去女生宿舍签字。只有一个男生请假,我签完字,下楼去开会,结束之后,我去办公室拿了书就骑车回来了。
路上也没人了,毕竟晚上十点多了。
到家后,人也睡了,狗也息了,猫也找不到不知道卧哪儿了,我就看到屋檐下还有一个白炽灯泡为我亮着。我停好电车,关了灯就上楼了。
此刻,我在泡脚,想想我还有一个小时就把今天过完了,还有不到六个小时就起床了,我就不甘心。我不想过这种日子,我连自己的私人时间都没有,我心里很纠结。
上面要求多看书,我倒是想这样,得有时间啊!
想想明天又和之前一样,起床,刷牙洗脸,骑车去学校,跟着跑操,然后上早读,开启一天的有规律的班主任工作。
我已经好久没有静下心看一本书了,《亲爱的蜂蜜》这本书,我看了几天了,还没有看到一百页,我整天也不知道忙的啥……
忙起来也好,不至于胡思乱想。亲情也不恨了,爱情放不下也得放,本来就没有开始,又何来的结束?只不过心里过不去。
有时候也恨自己太实诚太老实,嘴笨不会说话,但是又没办法,从小到大我都是这种性格,改不掉了。
上午的时候,我把安忆婷的作文投稿了,让她看,她很开心。
中午想睡觉来着,也不知道忙的啥,我记得我睡了会儿。我现在中午不睡会儿,下午就没精神。我现在就好像是一头迟暮的老牛,慢慢地学会了接受现实,被生活折磨着,然后等着默默死去。
我现在很困,我没有一点儿意识,我真怕有一天会猝死,要是真的是那样的话,我也就解脱了。可是,我又不愿意那样,我舍不得我那些书。
曾经和一个朋友聊天,我说,书和女人之间非要选一个,我选择书。她说,太可恶了。我有我的理由,因为我认为女人会变,书不会!她也不理我了,对于我不会聊天这件事儿,我发现不了。
我大多数情况下都不说话,所以我告诉我的朋友说,我站在讲台上和私下里,绝对是两个样子。我身处这样的位置,我又无可奈何。
困了,也不知道写的啥,脑子嗡嗡的,坐在床上,想到哪儿写到哪儿!眼睛想闭着,的确是困了,外面的狗又在叫,也不知道叫啥?
我也是好多次想放弃现在的生活,但是又没办法儿。真困了,睡觉!
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