独白

今天，在现在头脑稍微清醒的时候，我深深地明白了一个道理。任何事情都不可能一蹴而就。中间都要有过程。情感的累积需要一个过程，情感的爆发也需要一个过程。说到这里可能就会给人一种压抑感。我此刻头很痛，是压抑了一天所产生的后遗症。不过我想说的不是这件事情。我总是在给自己时间慢慢的做选择。但其实，那个选择早就已经做好了，只是我不愿意去承认罢了。遵循大多数的规律不是大部分的人在做的吗？很多时候由不得自己。当然如果我足够有勇气的话，也可以不这么做。事实上我没有勇气。我给自己带上了太多的枷锁，一层又一层。这些枷锁紧紧的束缚着我，不管我说的多好听，在外人眼里是什么样子，这些枷锁就牢牢地将我绑缚在那一方小小的空间。如果现代也可以修炼的话，我要是一个修真者的话，一定过不了心魔那一关。心思太重的人总是不容易获得快乐。

我犹记得，我曾经是比较早熟的那一类孩子。经历过校园欺凌，也经历过糊涂的老师。事实上这两件事是一件事情。那件事在我心里留下很深的印象，我的自卑和敏感也是从那时候开始的。到后来家里总是各种吵架，也目睹过父母打架。那时最大的愿望就是：家和万事兴。那时候的眼泪也特别多。那时候有些话无处诉说，就养成了写日记的习惯。大事小事都写在上面。经常写着写着眼泪啪啪的掉。晕染了笔记本上一大片的字。如果现在找出那本日记的话保准能看到很多张都被泪水浸过，自己都模糊了。我为什么会想到这些事情呢？

可能最近精神太紧张太疲惫了。生活上还一团糟。本来应该没时间伤春悲秋的。不知怎的思绪就飘远了。可能是太压抑了，需要让精神释放。可以说文字给了我力量。每当我难过的时候，或者烦躁压抑的时候，用文字倾诉一下，总能让我平静下来。好像天下的事都是浮云一样。心情也逐渐地明朗起来。所有的烦心事都随风烟消云散了。

就像此刻，我就格外的平静。那些不痛快，那些纠结，通通都放到一边去了。我很擅长自我调节。说我没心没肺也好，说我自欺欺人也好。缓一缓，让自己先松半口气，之后沉下去也没关系。兵来将挡，水来土掩。我其实是不怕的。因为我知道这是必然。既然避无可避，那害不害怕有那么重要吗？所以我不怕。

我本意只是想发泄一下，结果顺带给自己灌了一大碗鸡汤。我调节自己的方式就是不断给自己打气。就像给电池充电一样。当电量满格，说明我此时的状态最佳。

平时我依赖于文字，大过与人。因为人可能有各种各样的事情，而文字没有。在文字的海洋里我可以天马行空。文字就是我抒发情感的乐园。无论是好的情绪还是坏的情绪通通都在文字的编排下现了原形。我常常自喜于我又写了多少多少字，即使是毫无营养的话也让我感到高兴。因为这是因为我而产生的。这是生活和工作不能带给我的一种满足感。就跟写日记一样。文字成了我生活中的一部分。它不是简单的敲敲打打，也不是简单的一句一段，它是我此时此刻心情的写照，它是我想说的话汇聚的源泉。我不知道有没有谁能够理解这种心理。

我从来没有想过要怎么怎么样，我自己给我自己定义为胸无大志的人。但其实我的内心倾向于大写的人。我又知道自己成为不了那样的人。只好将目标定位为一个小人物。我希望小人物也有春天。我现在每天都很努力。努力的学习，努力的工作，努力的充实自己。同时还要想着怎么赚钱。很累。但我知道我不是最累。所以也不敢抱怨什么。世界上有那么多努力的人，多我一个不多。我爷爷七十多岁了还每天走街串巷收破烂，我有什么资格去抱怨生活。不敢去抱怨，也没什么可怨的。只有更努力一点儿。

最近总想着赚钱，因为钱实在是不够花，我想着给爸妈添身衣服，想给爷爷也添一身。天气冷了，我还没有棉服。化妆品也快没了。今年双十一是剁不了手了。有点遗憾。但更多的是焦躁。为未来生活的担忧。马上就要年底了，各种花销都来了。钱包却没有满起来。钱呐钱呐，万恶的资本主义。可是没有谁能离得了钱。与其在这哀叹还不如想想赚钱的法子。最近大家都在想办法赚钱。

以前总觉得钱没有那么重要。但真正生活的时候才发现：真的不是这样子的。钱真的很重要。如果现在你看我的眼睛的话，可能不会冒小星星，眼里全是money。世人总是很实际的。我也不能免俗。我现在每天都要算一算自己花了多少钱。微信、支付宝、银行卡里还剩多少。我还要给自己定个限度。如果超了，下次就得省回来。不过我知道这不是最根本的方法。最根本的是要怎么赚取。一味地花销只会坐吃山空。这是我每回到家我爷爷必和我讲的道理。他认为每天即使只转了一块钱，那也是必要的劳动。赚了就不会去动你包里的钱。我觉得很有道理。

这些忧愁的事情留着明天去烦恼吧。今天就让我给自己放一个小时的假吧。一个小时后我也要休息了。刚刚太过投入的码字都忘记了时间。每天与文字打交道的时候，时间总是过的那么快。我甚至感觉文字都快成了我的情人了。因为文字最懂我的人喜怒哀乐。今天就到这里了。一个孤独者+躁动者的独白。