那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。
我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。
当我对这句话拥有越来越强烈的情感共鸣,我发现我也离我的21岁越来越远。在26岁的这一年,我还远未达到老黄牛的地步,没必要无病呻吟,但我得承认我确实没有21岁那般的无畏和简单了。
我觉得这句话不是消极,而是陈述事实。
在我21岁的时候,我懂得在这些不乐观的陈述里去激励自己,去充满斗志。
可是我并不曾在那时看过现实具体的模样。只知道在自己梦想的未来世界里,去匹配一个自我感觉良好的我,在后来的实践里,现实也让我得到了些教训。
人啊,总得会受点锤的,它让你去掉一点21岁的“无知”,它又让你在后来的年岁里变得理智现实。
当我在回望自己的21岁时,有感慨,有无奈。
21岁的时候,将想要的一股脑装进自己的大脑,去想象出一个和谐完满的以后。在26岁的时候,却对这句“生活从来不是平衡,而是取舍”扎了心。
26岁的时候,打开自己去面对世界的方式变得越发的冷静成熟化。不再给自己构造美轮美奂的未知生活想象,不再轻易理想化,而是围绕一个物质生活,盯着一串数字,去给它不断做增值。
用一个个美化了的数据去呈现自己的26岁,这样量化了的年纪和无限憧憬的21岁比较下来,实在是失去了很多乐趣。
当自在自我的年少特质逐渐消退,也还是会为失去的21岁感到惋惜。如果,要想学会与现实里的不如意握手言和,就一定要舍弃掉最初的天真简单,这总是让人遗憾痛苦的。
21岁到26岁的成长,带着点稚气未脱的孩子气,从此正式踏上成年人的行列。
在这几年里,从毕业到工作,从一个十多年学生身份到一个接受社会考验的成人的转变,还是会觉得光阴匆匆,自己还是迟钝着,总跟不上变化的脚步。
26岁是一个尴尬的年龄,我还是依然不愿长大,却不得不成为大家眼里的一个大龄女孩,要去成长,去成就。
大学毕业的三年里,更像是被时间、被年龄、被现实推着走。
我想要继续保持21岁时的无畏简单,我想要任性的将这明明很短暂的三年过成自己的节奏,可是我的能力和我的愿望无法匹配。我不能。
如果我想要向回看,在这里,总能够听到一个恨铁不成钢的声音萦绕在耳边,“你要开始做个大人了,不准孩子气”,生活是现实的,你想要自我,你最终就要去接受被遗弃的后果。
在我21岁的时候,我能够预见以后的日子会有坎坷,但我那时对未来无论如何都是乐观的。
在我26岁的时候,面对了朋友的远离,职场的失意,还有一份难以把握的感情,如果我依然像21岁时那样去励志向上,积极乐观,这就是一项可贵的能力。
21岁时我读大二,我天真的以为当好一个三好学生,凭借着一纸证书就可以前途无量。可是,从23岁毕业到我如今的26岁,我拿着薄弱的一点存款,做着一份枯燥无感的工作,感觉依然还在原地。
这样的我是消极吗?
是尽管去创造,去冒险,去发现自己的无限可能,这样才算值得?
如果我这样写,就是虚伪不真实了。
我不排斥鸡汤,我只是觉得有些现实是逃避不了的,它让你受伤一场,哭泣了,也没必要故作坚强。
26岁,我学会了站在现实里来思考问题,而不是全凭自我臆想。我不会为一个不如意的结果,将失败的缘由全归罪于自己身上。
我不是消极,而是更懂得了现实社会里的潜规则。
你本该拥有自己的21岁、26岁,只不过社会给他们标记了标签,做成了统一模样。你觉得自己达不到被认可的标准,你就会矛盾,会受伤。
想明白这一点,我才知道,有些事不是靠自我意志去支撑起来的。21岁的时候没有看过世界,可以理所当然天马行空,26岁挨过现实的捶打,就要学会放弃幻想,认清形势。
这应该不是说一个人变得颓气了,我更觉得这是一个人懂得如何与现实和解了。
毕竟,你见过那么多人,他们向外有向外的面孔,他们总可以体面的呈现自我,而他们内心里潜藏有如何强大的能量,只有他们自己知道。
人始终是要挨点锤的,就像是梦总会有醒来的时候,我们不能总待在想象的梦想世界里。
在20岁的时候憧憬的明天,在往后的体验里,会有达不到预期的落差值,这是我们本该去面对的现实。
在越渐成熟的年龄里,会发觉自己越发的失去热情,趋于现实化。
这会有遗憾,会有无奈。
接下来的日子,我们依然会面对很多不如意的事实,关键是你是否可以去重拾自我或者作出改变。
生活五味杂成,我的26岁依然还在摸索的路上。
-The End-
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