我以为逃得远远的，再加上时间的作用，有些岁月就可以忘记。
有些人把离开叫做追求诗和远方，而对我来说是无可奈何的逃离。
不知何时起，我恨上了那方土地，虽然能出粮食，但只能让人饿不死而已。望不到边的天空和一眼就能望到头的生活，极致反差，真的能让人发疯。
我不知道为何有那么大的狠劲，逼迫自己离开，并把它当做一个梦想去完成。
就好像一个孩子长大后有一个叛逆期，要将过往的东西全盘否定。
但心底里是有愧的。就像对待父母一般，要挣脱爱的束缚，急于反对，一边又偷偷自责和后悔。
因为愧疚，我不敢回望，以为它会在岁月深处慢慢淡去。
但中年后，一直向前的冲劲缓了下来，在夜深人静的时候，特别空虚。
我在抖音里一直搜索那些关于家乡的作品，也找到了一些本地人的视频。
我一条一条的翻看，渐渐的找回了当年的感觉。
晚霞染红了半边天，暮霭里，两条高压线如森林和天空之间的轨道或者说是梯子。
我忆起很多个这样的傍晚。特别是收玉米的季节，玉米叶焦黄，与天空绚烂的霞光交相辉映。
有晚霞的时候，天空显得特别矮，仿佛一伸手就可以触及。光线雾蒙蒙的发暗，植树也开始影影绰绰。
那样的时刻，心里特别满，生出很多想法。有感动大自然的美，有感叹即将到来的夜会破坏这一切，也伤感在这样欣喜的时刻，我还得调动全身的力气，把沉沉的玉米背回家去。
还有那里一栋栋的老房子，现在有人居住，有的空置。我知晓它从无到有的过程，和几经周折的人事变迁。
它曾经有多辉煌，如今就有好落魄。一砖一瓦都透着主人的心血，承载着主人的骄傲和荣誉。如今只有屋后的几根玉米杆和杂树陪着它落寞的站在落日余晖里。
我把视频调成静音，让自己静静的跟随拍摄者，走在那一块块毛石板路上。很多生活在那里的场景浮上心头。
我和故乡之间，隔着一个屏幕，在经历了二十多年的疏离后终于和解。
我也不知道是从什么时候开始，就不再嫌弃故乡的土、贫、闭。跟对父母的感情是一致的 。当我把年迈的母亲当成珍宝时，就发现了故乡这一个被我遗失的美好。
其实这些年，它并没有走远，一直被我珍藏在心底最深处。
在无数个瞬间，都被唤醒过，只是我没有把它连缀起来。
我一直没有意识到，它对我的重要性。
直到我在深夜里，辗转难眠，内心里压不住的感情，是满溢的乡愁。
我发了疯似的寻找，关于故乡的一切，通过一点一点的碎片，终于拼凑出完整的画面。
我能透过二十年多年的变迁，看到当年。它在本质上是没有变的，一如我这些年对自己的要求和希望。
那晚霞，我形容不出它的十万分之一的美好，只能呈现一张照片出来，这是我在视频上抓拍的截图。但这突如其来的黄昏，这晚霞晕染的氛围，让我感动了。
我仿佛身临其境，和当年一样，乘着霞光和夜色，在田野里奔忙。
霞光里有一种温暖的颜色，抚慰了身体的劳累以及物质的贫穷。这也是还有很多人不管多苦都不离开的原因。
这就是大自然随机赠送的彩蛋。耐得住寂寞的人才有机会欣赏。
年轻人心性不稳，爱蹦跳爱热闹，所以才会毫不犹豫的逃离这里。
而老年人，喜欢淡薄，就越是愿意回归田园。泥巴揉熟了，石头也捂热了，这里是他们老一辈人的主战场，老了，也逃不动了，守着念想也能好好活着。
我只是用眼睛扫过那一砖一瓦，一草一木，心就特别滋润。我的空心病只有故乡才能治愈。
我用心丈量着那片土地和天空，在深夜里，重复无数次，就像抚摸着母亲的皱纹，贴着她的体温。
我把视频翻过来覆过去的看，对故乡的犄角旮旯都存有执念。
我转换无数个角度，把过去一点一点还原。
但埋葬父亲的那块土地，我不忍直视。
我是在解乡愁，还是慰相思？
在无眠的夜里，我的魂已经无数次的跑回了那里。
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