给老王

分开没有你能接受的理由，就像你对我做过的那些事情从来没给过我我能接受的理由一样。

我本来不想带着愤怒结束这一切的，但是现在看来这一切都无法避免。我不想再耽搁你未来的计划，也不想心里再有对你的任何挂念。我知道你会把重点放在后面一句，然后将我定义为其实根本就不在乎你嘛。这次你重点划对了，我现在是真的不怎么在乎你了。

这些日子，我脑海里控制不住地回放那天在酒店我对你掏心掏肺的谈话。我总是试图的控制自己不要去想，因为越想越愤怒，越想越恨，越想那些令我失望的回忆就越汹涌。

我字字斟酌，刨根挖底地把心里的想法和你说，生怕漏掉一点点，诚恳地请求你理解。但是你呢，从过去到现在，连最基本的承认自己的问题，真诚完整的道歉都没有，只有敷衍，甚至辩解。

你不记得你说过什么了，这Ok。那在我发现她就是之前的学姐的时候，你的遮掩，说谎，想要欺骗过去你总记得吧。你从没为这件事情真正感到过自己错了。这不是导火线，这是炸药包。

我那天想问你，你把她删了没有。但我忍住了没问，用脚趾头想想你也没删。你可以花精力来找我，可以三不五时给我花钱买点什么礼物，但你不会删了她，因为对你来说删了她代价最大，所付出的成本最大。我太清楚这一点了。我也不想逼着你，我也不需要你跑来看我，不需要那些礼物，我只希望你自己主动地，清醒地，心甘情愿地做这件事情，然而现在我明白了，完全不可能。

我本来想，忍一忍就过去了，就忘了，就像过去你每一次伤害我一样。只要你之后能够理解我，能够尊重我，那我们还是可以好好的在一起的。

但事实证明，一个在伤害你的时候就没把你当人看的人，在之后也不会给你尊重。

如果不是你，我的焦虑不会恶化的那么严重，如果不是你我也不会被感染皮肤病，如果不是你我现在根本不需要每天都备受煎熬去学会遗忘，学会承受那么巨大的愤怒和恨。

在我头一次在你面前焦虑急性发作的时候你也没有对我手软，之后你也没有给我平静的时间，话怎么难听怎么讽刺怎么挖苦怎么说，那些莫须有的罪名怎么恶心怎么编。有的没的都往我头上套，不过是为了满足你那颗因为嫉妒和缺乏自信而扭曲的心。甚至在你每次自己做错事的时候，依然把所有责任推在我头上。

甚至连我在朋友圈发一场live、在拒绝陌生人搭讪的时候是笑着拒绝的、有几个多年交好的网友都可以成为你攻击我，让我承受不公平待遇，让我背负不忠罪名的理由。

你发个照片，就是没那么多想法。我发个照片就是在向世界宣告我寂寞。陌生人向我搭讪就是心怀不轨，一口咬定若你不在我就从了。向你搭讪，就不会有任何问题，只是普通搭讪没什么好说的。我已经认识十年的网友在你口中都是心怀不轨，男的是备胎，女的是暧昧对象。而你的拉拉小组里认识的网友，就是好朋友，一定不会有什么问题，还欺骗我。在背地里和前任保持联系。你说没有我，你有可能的话会和刘在一起，就是合理的，我说如果不是先遇到你可能也会爱上别人，就是有罪的。同样的事情在你身上就是合理再正常不过的，而在我身上，就变成了一项项罪名。我真的不懂，你真的把我当成一个和你一样的人在看待吗？这不是封建制度里面君主和奴隶才有的阶级地位和不平等人权吗？

而且只有你可以无理取闹，而我不可以。我只要表现地吃醋，不开心，就会被定义为意图把不忠的罪名要在你头上，然后以此为借口离开你。原因是因为我根本不爱你。

但事实上，贼喊捉贼，谁心虚，谁挑起事端。

刘那件事我一直都记着，你的遮掩，你的不可理喻，你的虚伪。理直气壮地说可以给我看聊天记录，真的要看了又退缩，说看了就是你想的那样。难道就是我想的这样，是我的错吗？你究竟在理直气壮什么？

你没有羞耻感，也从来不认为自己有错。学姐这类事，不是第一次，而且你居然从头到尾都在骗我。而我，竟然一次又一次忍让。

在你被诊断皮肤病之后，我无数次提醒过你吃药，每天监督你帮你抹药膏。而且告诉你你有责任和我保持距离，避免传染。但你依然不管不顾，药想停就停了，想要把脸凑过来就凑过来，想蹭哪里就蹭哪里，根本不在乎自己会不会传染给我。在我那天看完医生说我被传染了之后，你也只是轻描淡写地说了句抱歉，然后该怎么蹭还是怎么蹭。

你如果想用你不知道会有这样的后果来辩解，那你怎么解释我几乎次次都提醒你，你充耳不闻，在传染给我之后还是那么做呢？我只能理解为，你丝毫不在乎我的健康，无论是心理的还是生理的，你对我也没有任何责任意识。你只在乎自己心理和生理的欲望能不能得到满足。

还有出柜这件事。是谁一直拿我不敢出柜就是不够爱你，就是不想要未来逼迫我。又是谁在街上散步推开我的拥抱、挣脱紧握着的手、在被同事撞见的时候惊慌不已，退缩胆怯的？

我从来没把这件事情和未来和爱挂钩在一起，但你明明没那么爽朗却还要一而再地拿出来当回事说，还曾以此为借口一再大做文章，无理取闹。看到我真的要这么做了，却又松口说还是不要了。

对你这样的，我居然还曾经无数次抱有期待，我都觉得自己真是太可笑了。

断章取义，以偏概全，从来不在乎我的真正需求，只选取对你自己有益的信息做文章。被揭穿后表演失控，想用爱情的名义绑架我接受你那些不公平的毫无逻辑可言的歪理。当你的理由站不住脚，形势对你不利的时候，就开始假装成一个弱者，埋冤我为什么要指责你，开始指责我不应该怪你。是你向来的作风。因为你从来都没想过要解决问题，也不想承担自己所作所为带来的后果，你对这段关系没有责任感，你只想满足自己被关注、被纵容的需要。

但你可曾想过我被关注、被理解的需要？

你只关注你想关注的，你只理解你想理解的那一小部分能够给你带来即刻回馈的，以一种极端病态的方式。

因为你根本没有把我当人看，所以才会在这段关系里，这么理所当然、毫无顾忌地做一个施暴者。

不过我也想明白了，我一次次地忍受，退让，选择放过，给你机会，何尝尊重过我自己呢？是我给的你机会，恶果也是我自己尝。

就这样吧。你要去哪就去哪儿，你爱怎么地就怎么地，我也不要求你再道什么歉，补什么偿。因为你不会感到抱歉，或者说你压根不觉得有必要对我感到抱歉。

本来对我来说彻底离开你是一件很痛苦的事情，但是我现在明白了，不离开那才使我更痛苦。因为和你在一起我要被迫做一个卑贱的、较你下等的，不能有自我意识和平等地位的物品。唯一正确的事情就是傻乐，不能有一个人应该有的追求。

这段关系里有快乐，但是比起痛苦快乐少得可怜。你向来喜欢说什么你和我在一起感到快乐，难道我不应该也很快乐吗？告诉你，不！你作为一个施暴者，当然快乐。而我是要牺牲我的尊严，用妥协和忍让来换取你的快乐。换做你是我，你快不快乐？你当然不会快乐。但是从来不把我当人看的你，认为我应该为做一个奴隶感到快乐。

我不想因此损害我对待恋人的坦诚和尊重，不想这段关系的恶毒和扭曲影响我去爱的信心和勇气，不想像你一样残酷地虐待一颗抱着希望来爱你的心。

往后你就别再出现在我的生活里，因为我不想再想起你。你过得是好是坏，那是你自己的事情，我一点都不感兴趣。我没力气诅咒你，也没心思祝福你。我们就此两不相欠、两不相干。

我一点都不感谢你，你也别感谢我。太假了，又矫情。

保重。