听说那天他一个人走了,沿着街道幽灵般漫无目的地四下飘荡,不知不觉中走去了一处荒野,再也没回来。谁也不知道为什么,只是后来我看到零星的一些孤寂在冷风里飘扬。
他原先住的那个墨园,也再不复当年的风情。废园荒芜,最后一丝苍凉下的醉美也被无情夺去,那些亲手栽种的茉莉,淡雅内敛的花儿,全部枯萎了。
于是就这么死去消亡,连呻吟和悲鸣也没有留下,谁会哀思这美丽生灵的不见?在如此的2月,我会狠狠地想念,而所有的一切不过徒劳。蒲藏到底是死了。
我和蒲藏是很好很好的朋友。我们共数着日月生活,写同样忧伤拙劣的文字,唱不成调的歌,每晚对头而眠,梦同样的梦。有时候我都感觉我和蒲藏好像是一个人。可我一直在迷惑,他为什么要离去,选择了这么一种悄然无声的方式?
尽管我参加了他的葬礼,看着他的棺椁入墓,但是我知道蒲藏没有死,他只是走了,去了理想国。或许有一天想回来了,他还会回来。还像以前一样陪着我做梦。我是这样想的。
于是我又走进了残破的墨园,在一个个空闲的下午,收拾着房间角落里,那些书架和抽屉中的杂物。默无声息地,它们躲在生活触及不到的边缘,只有在这样的下午,才抖落一身尘埃,重新鲜活在了我的生命里。
我被包围在众多熟识却陌生的物件中间,像一位唐突的造访者一样,坐在这片陌生的世界,那么远又那么近的世界,守着一堆残片发呆。这些算是蒲藏的遗物了吧。
一枚方方正正的印章,刻着难懂的文字。一卷痴迷过的旧书透着曾经的梦幻与狂野。一本有些泛黄的日记,写着旧日所有的真实与想念。……还有,一封未封口的信,不知道要寄往哪里,寄给何人。只是,在一张张凌乱的纸片里,我对这信情有独衷。
苍白的信封,苍白的信纸,以及我最爱的蓝色油笔写下的苍白的痕迹:
小陌:
当你看到这些文字时,我想我已经离开了这个世界,我去了我们共同的梦里。别怪我离你而去,只是这个世界真的不适合我生存。我知道你也活得艰难,活得无奈,可是你确实比我勇敢。也许有一天你会来找我,所以我没有走,我只是在这里等着你。不错,那个世界有太多让我留恋和难以割舍的东西了,可是你我都知道,再如旧日一般活下去,我只会让自己和更多人受伤害。或许我的存在就是一场美丽的错误,而我的离去也该是众人最好的解脱吧,我终归不属于那个世界。
最喜欢你说,我愿意幸福,我只愿意幸福。我赞同你任性的话,这任性里有一种纯粹和执著。你不止一次地对我说,好好活着。我愿意,我真的愿意好好活着。可是你我都知道,活着是有多么的艰难和无奈。在那个世界里,我无法将自己的生命经营起来,于是我选择了逃避,选择了离开。陌,别怪我懦弱,你知道我没有你如此大的勇气,好好活着的勇气。况且,我也真的累了。小陌,我真是累了,我走了。你好好活着,毕竟你和我不一样,比我坚强,也比我豁达。
我去找咱们的梦了。你放心,我会好好守护着它,一直等到你来找我。到那时,你会看到,这个梦还是当初的那个梦,你我永远的梦。
小陌,别挂念我。在这里有凌儿陪我呢,我并不寂寞,我只是孤独。虽然她从来不说话,但她确也一直在我身边,不离不弃。在那个世界里只有你认识她,她也只认识你。凌儿是个谜一样,雾一般的女子,优雅,从容,多情而又清醒。她是不凡的,却甘于一种平凡的生活。她愿意隐在这华丽的世界背后,看着你生活。可她是一个女孩子啊,她该被宠爱,像每一个幸运的女孩一样。你知道吗?我想我们会活得很好,你说是吗?
小陌,我要向你说声对不起。本来你该有更好的生活。是我老在梦里牵绊你,于是,你的现实开始变得狼狈不堪。我会永远记得,那些属于我们的曾经,我们一起梦着的东西,一起写下的文字,一起经营过的生活,无论多么不堪,我都始终感觉很美好,很美好……现在我将它们连同我们的回忆一起带走了,就放在了我们一起做的那个小匣子里,沉甸甸的。
别想我,也别去我的墓前看我。你知道,我不在那里,那只不过是一副尸骨罢了。那不是我,我在梦里呢,在梦里等你。还有,不许再轻易做梦了,尽管我知道你很想我。可是,当你醒来的时候,你会发现,在梦着的时候,世界已经走远了,世界不会等你。这些你都懂,只是我了解你的性格,做到这些很难,可是,你是在活着呀。陌,我只是想让你好好的,不再狼狈而已。
你和暖暖要好好的。这个女孩儿,真的不容易。在你最落魄,最失意的年纪里,这个女子一如既往地爱着你,死心塌地地跟着你,从一个城市到另一个城市,颠沛流离,她无怨无悔。你该感谢她的坚持不懈,不离不弃,你也该庆幸,在生命里遇到了如此静定的女子,然后让她很幸福地生活。这是你必须做的。
我知道你能明白我的凄切与苦楚,你只是不愿意承认罢了。你和暖暖多好。你惯着她,宠着她,她心疼你,照顾你,时而吵吵闹闹,时而似漆如胶。平静生活中的一股股小激流,让你们更加珍爱彼此。好好爱着吧,这辈子你不会再遇到比她更爱你的女孩了。
你看,外面下雨了。我和父亲一起栽种的茉莉,也被风雨吹打得不堪入目了。这辈子,最让我牵挂的人就是他了。我的父亲,辛苦了一辈子,到老却还要为我伤心落泪。陌,你告诉父亲,让他不要难过,我只是去找寻幸福去了。我终究还是没有完成他的梦,我太孤傲也太自私了。我走了以后你替我好好照顾他,在墨园全部种上茶树,来年夏天,让他在亭子里看茶品茶,和我聊聊天就行了。这些我未完成的,你拾起来继续吧。
小陌,最近你有蒲情的消息吗?好久没见过了,也没和她联系过,不知道她过得怎么样,会不会怪我。很长一段时间,我不知道该怎么面对她。她给过我美好的童年,美好的梦,美好的想念,我给过她什么?我只能感谢,然后深深地想念。现在,她又去了远方,不知道什么时候回来,可能再也不会回来了。而我只能这样,用坦然和静默祭奠曾经。如果你有机会再见到她,告诉她我想她了。我是真的想她了。这些年她的遭遇让我心疼,我多希望有个人好好的疼她,爱她,就像小时候她爱我那样。还有,她喜欢吃唐记老店的冰糖葫芦,以前我常买给她吃,以后你要记得给姐买。我就这么一个姐姐。我想让她幸福,就像你和暖暖一样。 我给她买了个天蓝色的漂流瓶,你代我送给她吧。姐姐最喜欢天蓝色了。希望这个天蓝色的瓶子可以带着她天蓝色的梦,一起漂流到幸福的彼岸。
秦风一定会去参加我的葬礼,这个家伙,我最了解他了。可是我不想让他去,他看见我走了会流泪的,你说是么?这么多年了,我还没见他哭过呢。我的墓地,他愿意去就让他常去看看吧,我知道他心里难受,也没有个能说话的人。他是我最好的兄弟了。认识他以后,我的每一件事基本上都是他帮着办的。他像亲哥哥一样照顾我,有他在的时候,我活得很踏实,什么事都不怕。除了感情。
还有,小陌,代我向夕郁说声谢谢,谢谢她这些年来的陪伴,容我在梦里任性。我会永远想念这份刻骨铭心的蓝颜情谊。这些年,只有她不怪我,陪着我疯疯闹闹。我写的那些如此拙劣的文字,也只有她当成宝贝一样品读,她爱文字,和你我一样,只是她很少去写。而且她很娇羞,总是躲在我的身后,也挺不容易的。有一次她喝醉了,哭了,哭得跟个泪人儿一样,直让人心疼,我也不知道该怎么办。后来,她就和我不停的聊天,聊了好多好多。我只记住了一句话,“有些人,一旦错过就不在。”最后我也哭了,这些年是有好多人都不见了,疏离了,陌生了,然后再也不见了。我想起了那句话,“谁的新欢不是别人的旧爱。”不管恰当不恰当,这句话说得真的很好。不管曾经有多美好,有些人,终究会从一个圈子走去另一个圈子。或许有一天,你、我、她会在下一个圈子里相遇,可是却不再如初。很多人都说,这种疏离是理所当然的。可是重情的我,却无法接受这些现实,所以我选择离去。
我要去那个洁白的世界里撒野,在那个世界里,无论多么肆无忌惮,都不会受伤。那个没有格子,没有横线的世界,我任性的书写自己,这多么好。
如果可以,请不要给我办葬礼,也不要给我选墓地,更不要立碑,让我在我躺下的那片荒原,一直躺着就行,你们知道,我原本喜欢这样。但是,我也明白,你们不会按我的想法办,所以,我只是想想,这也算是我在那个世界的最后一个妄想了。
我终归不属于那个世界。别郁悒我的离去,因为我从来都没有存在过,也就无处不在了。
蒲藏 绝笔
1月30日于墨园
这竟是蒲藏的遗书,是他留在这个世界里最后的痕迹。蒲藏死了,写完这些文字之后他就算是真正的死去了。那时他的心就先死了。我在屋子里抽出一本本书,感知着蒲藏的温度,冰冰凉凉的。
蒲藏死了。我在墨园里呆坐了一夜,到底没有流出一滴眼泪。
以后,我要一个人继续向前了,我会因为一个人的寒冷和孤独而哭泣吗?那么蒲藏呢?他会孤独,会哭吗?
我不会哭泣,因为蒲藏也不会。我会在我们的祭日,为我们的曾经烧一串纸钱,然后绝决地走去。
从此这个世界再也没有蒲藏了,或者说他从来就没有存在过。
蒲藏死了。生活继续,一如既往。
墨园的天空,还在下着冰凉的雨。
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