我的父母在我初中时离婚，原因是他外面养了一个女人好些年。之后我便和他如同陌路。
一个父亲，冰冷如雪。一直毫不在意亲生孩子。甚至，在我的大宝满一岁时，恰逢春节，他正好在一个亲戚家，我主动抱着孩子去亲戚家，想着，给他看看。可是一去那，他就一直在里屋打牌，听到我们的声音也不出来。顿时心凉到冰点。我抱着孩子和老公决定马上离开。这时一个堂姐从我手里抢过孩子抱进去，一分钟不到，给我抱出来。我虽没进屋，但我猜堂姐一定也是灰心丧气了。
我道别亲戚，老公抱上孩子，我们一路走，我一路哭。
自那以后，我告诉自己：你没有父亲。他死了。他生而不养，罪过大。他一夜快活留下的你，不必顾及给予生命之说。在你最需要的时候他不在，现在不需要的时候更不需要他在。他死了，死得悄无声息。
今天，在书中看到一段话：
面对自己童年时受过的伤，用爱而不是用恨来对待这个给过你伤害的世界。
仔细想一想，我对那个人真的不恨。但挺怨的。没有愤怒。只有心碎。
即使再假装的云淡风轻，
不小心想起来，依然会觉得很难过！很难过！
因为至今，他也是一如既往的冷漠、无情。
从来不联系，从不关心我，也不关心我的家庭、我的孩子。按理说我已经早就强迫自己习惯生命中没有他。孩子们也从不知道自己有“外公。”
我不会告诉她们。与其让她们知道有一个从不关心自己的外公，不如一开始就没有。
我希望我的孩子们，永不为至亲伤！
可是，每看到“童年”、“父亲”这些词儿的时候，我，总是会控制不住地想起。
天下父母。真是各有各的样子。
这么无情的父亲，还真就有呢。
有时想，自己也是幸运的，至少他不家暴，至少他没害死我。
我该原谅吗？
我想原谅，不是因为他，只是想放过自己。可是，原谅，无处着手。
我想报之以琼瑶，已为两个孩子的妈妈，我有这个勇气。
再想到，不过又是一次热脸贴冷屁股，碰一鼻子灰。还是罢了。
何时能真的彻底放下，想起时，心里不再有波澜？#
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