【一】
“如果某一天，你被别的小姐姐撩走了怎么办？”
连我自己都不清楚，我为什么会突然来了这么一句话。
昨晚的我在想，思念一个人到极致，被思念的那个人会有什么感应呢。我不知道。于是，我习惯性地去百度搜索了。
上面说：心理学的角度，我们也认为当一个人思念另一个人到极致的时候，就会产生心理感应。
心理感应指的是神秘主义者宣称的超能力，也被称之为直觉、预感、第六感等等。
指的是两个人之间不用视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉这五种传统感觉，而用“第六感”来传递思维和感觉的信息。
这种心灵感应更多地被赋予了很多所谓超能力的成分，所以通常会出现在一些科幻片中。站在心理学的角度来看，的确存在着心灵感应这种神奇的心理现象。
那么，照这样来说，那个男孩子有没有感受到我这满腔强烈的思念呐。
其实，思念一个人到极致的感觉并不好受，甚至可以说是痛苦的压抑的。
【二】
尹知恩正在给她爸爸打电话，对面的我不自觉地陷入了沉默，带着忧伤的沉默。
我好久好久没有给我的爸爸妈妈打过电话，已经记不清是距离多久了。
微信也不经常联系，爸爸妈妈不会主动给我发消息打电话，我主动联系他们的次数也是少之又少。
除了哪天我某个比赛得奖了或者评奖评优了，我会主动发消息分享给他们。但是碰到这样的次数也是少之又少，所以，我与爸爸妈妈联系的次数屈指可数了吧。
写到这里，我只感觉好忧伤好忧伤。并不是我亲情淡薄，而是我不知道该主动给他们打电话说些啥。我很喜欢与爸爸妈妈待在一起的时间，只是似乎隔着屏幕不知道该说些什么，但是面对面的时候我似乎就是个小话唠，是他们的开心果。
想来，我给沉小默发消息打电话的次数如此多。可是，我都没有主动联系过一次我的爸爸妈妈。我那么频繁的联系沉小默，他还是冷淡的。想到这里，我竟然觉得有些许的可笑与可悲。
爸爸妈妈不是我最大的依赖，我一点也不依赖我自己的爸爸妈妈，我只会很努力地去成为他们的依赖，让他们依赖我。所以，很多时候的自己明明很脆弱却也得习惯性假装自己很坚强，然后一个人去应对一个个困难，甚至是帮爸爸妈妈去应对困难。
相反，我很依赖沉小默。即使他冷漠，我还是忍不住靠近他。连我自己都不知道我为什么会那么依赖这个男孩子，我也不知道我为什么会这么信任这个男孩子。很奇怪吧……的确很奇怪……
【三】
最近的情绪并没有很糟糕，最近的生活也并没有浑浑噩噩，但是最近的确一点也没有学习。
情绪状态虽不糟糕，只是过于淡然了。我大概还是迷茫的，只是过于平静与丧失热情，就好像在对这个世界满不在乎。
自考失败了。那天，W民主动问我的时候，他说着以你的水平那个啥啥啥肯定能过，毕竟你啥啥啥……我一时之间陷入了沉默，我没有说我过没过，我承认我在含糊其辞，我承认我不敢对他承认这是一场以失败告终的考试。
毕竟他对我那么有信心，毕竟他和他哥挺关心我的考试的，毕竟他直接让我选他的教材送给我用……
我不知道该怎么去和他说，他该对我失望的，是很失望吧。
【四】
昨天爸爸给我转了生活费，每次这个时候，我都感觉自己真的是好没用。没有去成我想去的城市，没有学成我想学的专业，甚至更没有如愿以偿上本科学校，也没有来得及见奶奶的最后一面，没有完成爸爸妈妈的心愿，也没有留住我喜欢的男孩子。
所以，我是不是挺没用的。你说，是不是？
我不想收下爸爸转给我的钱，每次收钱的时候，我都会忍不住哭，还会有一种罪恶感。因此，我有在努力尝试各种渠道自己挣生活费，只是奈何微乎其微。
我也不是和室友们一样每个月按时往爸爸妈妈要生活费。没钱的时候，我也很难开口和爸爸妈妈要钱，我会一直拖着拖着，我没钱的时候就真的会不吃饭，反正我对吃的也并没有多么热衷。
嘿嘿嘿，偷偷说一下，我拿到了二等奖学金，这个还是蛮开心的嘛！
【五】
今天开启了简述日更活动，并不是想为了日更而日更，而是想要借此督促一下自己该拾起自己喜欢的事情了。
明天的自己也要重新拾起学习考证的热情了。加油，好吗？不能再颓废了，好吗？
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